O Papel Acobreado

Terra

2012-02-04T12:57:00.000-08:00

Você me disse que eu não sou da terra por não gostar de um fruto da terra. Mas eu sou toda musgo e barro e estava adormecida.
Porque há mulheres filhas de Eva e mulheres filhas de Lilith.
A noite é quem me rege e eu rasgaria com meus dentes o tecido que cobre o céu tamanha é a força do meu ventre. Não há diferenças entre as outras feras e eu. Nós corremos pelos campos a noites e não há nudez. Só corpo. Somos as fêmeas. As caçadoras, as ferozes.
As mulheres filhas de Eva são amaldiçoadas. Fracas. Miúdas. Tem nojo de suas partes. São nada mais que fantoches dos homens e seus joguetes de conquista e poder.
As mulheres filhas de Lilith são reconhecíveis pelo seu perfume e altivez. Somos perigosas. Nosso sorriso é por demais largo e enlouquecido como o de tudo que é verdadeiramente livre.
Nossa vulva é uma orquidêa perfumada com tons adocicados e primitivos, é quente, lasciva e macia e nosso toque é restrito ao nosso homem e as nossas crias. E o homem que nos tem é o mais forte, um homem sem medo, que seria capaz de dormir com um tigre sem ser assassinado. É o homem que tem uma mulher completa, carne e poder, não só uma costela.

Estátua babilônica em terracota atribuída a Lilith de 1.500-2000a.C

Marianices

2012-01-27T12:44:00.000-08:00

A Catedral
Alphonsus de Guimaraens

Entre brumas ao longe surge a aurora,
O hialino orvalho aos poucos se evapora,
Agoniza o arrebol.
A catedral ebúrnea do meu sonho
Aparece na paz do céu risonho
Toda branca de sol.

E o sino canta em lúgubres responsos:
"Pobre Alphonsus! Pobre Alphonsus!"

O astro glorioso segue a eterna estrada.
Uma áurea seta lhe cintila em cada
Refulgente raio de luz.
A catedral ebúrnea do meu sonho,
Onde os meus olhos tão cansados ponho,
Recebe a benção de Jesus.

E o sino clama em lúgubres responsos:
"Pobre Alphonsus! Pobre Alphonsus!"

Por entre lírios e lilases desce
A tarde esquiva: amargurada prece
Poe-se a luz a rezar.
A catedral ebúrnea do meu sonho
Aparece na paz do céu tristonho
Toda branca de luar.

E o sino chora em lúgubres responsos:
"Pobre Alphonsus! Pobre Alphonsus!"

O céu e todo trevas: o vento uiva.
Do relâmpago a cabeleira ruiva
Vem acoitar o rosto meu.
A catedral ebúrnea do meu sonho
Afunda-se no caos do céu medonho
Como um astro que já morreu.

E o sino chora em lúgubres responsos:
"Pobre Alphonsus! Pobre Alphonsus!"

Quando cheguei, encontrei tudo arrumado, esperando por mim. Encontrei o amor e a compreensão que desejava encontrar mas me senti um pouco incômoda. Como se eu ocupasse espaço demais. Então eu quis chorar. Mas aguentei. E foi bom. E será bom. Tentarei ser útil para fazer valer o meu enorme corpo, e o meu cheiro, e os meus hábitos, porque me sinto como se eu fosse um bebê gigante e temporão que mudasse a dinâmica dessa família. Um pouco de verdade, um pouco de exagero.

Mas esse tempo, esse tempo de silêncio, de contenção, é o que preciso para libertar todo o meu amor que sinto por eles. Para começar minha vida adulta perto da minha "irmãe". E que eu consiga isso. Já estou conseguindo sorrisos e gentilezas de pessoas desconhecidas, como se a cidade que estivesse vestindo esses rostos para dizer que eu pertenço aqui.

No entanto minha verdadeira casa é o Fábio. E tudo depende dele. De nós. Já sabia isso quando escrevi Driving Home. E queria que fosse aqui, nessa cidade.

As ruelas e as casas tem um cheiro úmido e familiar: terra, musgo e pedra. É como se agora eu morasse em um jardim. Gosto de andar bem devagar. O céu azul minha enorme sombrinha e por vezes me vejo surpreendida por praças, flores e pássaros.

Ao passar em frente ao presídio local, bem no meio da cidade, ouvi os presos rezando em cântico. Era uma música emocionada, profunda e muito triste. Olhei pra cima e vi uma igreja. E notei que em quase os pontos da cidade as torres das Igrejas se erguem aos céus. Somos velados por elas. A intransponível pedra de Pedro. Ashes to ashes, dust to dust.

Por fim, chego ao meu destino. O coveiro, negro e forte, estava sentado junto ao muro, assim, como faria um corvo. Estava quente e eu estava suada e vermelha. Ele parecia indiferente ao sol ou estava sob uma sombra que eu não via. "Oi! Está aberto?"- eu disse, e ele me respondeu com uma voz muito amigável que sim! Então eu perguntei: "O Alphonsus ainda está aí?" Ele riu e disse "Por enquanto está!".

Um homem idoso e mal trapilho entra logo atrás de mim. Senti um pouco de medo. Medo do homem e do coveiro. Os mortos não me incomodaram. Alguns túmulos estavam desarrumados, um grande Jesus escurecido pelas chuvas chorava fezes de pombos. E lá estava o Alphonsus. A inscrição dizia "A minha alma é uma cruz enterrada ao céu."

Fotografo a lápide com um sorriso irônico "Pobre Alphonsus, pobre alphonsus!".

Lucy e seu problema de amnésia.

2012-01-06T10:41:00.000-08:00

Ontem depois de muita chuva, foi o segundo dia de estio. A grama e os musgos foram pintados de verde e o chão finalmente se livrou dos pequenos rios e lagoas de poça.

Levei a Lucy até o ponto do nosso primeiro encontro. Era uma caminhada bem longa. Passei muito protetor solar e bebemos água antes de depois da caminhada.A Lucy gosta de deitar sua barriguinha branca na água para se refrescar. Ela se parece mais um crocodilo ou um dragão chinês do que um cachorrinho as vezes.

    Me lembrei de quando eu a via lá embaixo pela janela do segundo andar. Ela ficava um tempinho esperando lá na rua e depois sumia no meio do mato ou andando por aí atrás de comida. Em outra janela desse mesmo andar eu via flores roxas, hoje vejo as paredes nua de um prédio em construção.
    Um dia tinha uma dona sentada lá na bancadinha do jardim. E de onde eu estava eu vi a Lucy, que ainda não tinha um nome dado por mim, tentando se aproximar, pedindo carinho. A dona a tocava como se ela fosse um animal muito nojento e como se pedisse algo impossível. Aquilo partiu meu coração.
    Já faz mais de um ano que tenho ela aqui comigo. Ela parece nunca ter sido de outra pessoa. Se a levo a algum lugar ela espera a minha permissão para entrar. E se tento ir de um lugar a outro sem ela, chora como se eu a estivesse abandonando e simplesmente não permite que isso aconteça. Se escuta a minha chave girar no portão e sem ela junto de mim, ela grita como se estivesse sendo machucada.
    Esse é o segundo bichinho completamente apaixonado por humanos que eu encontro. Não consigo aceitar que eles foram descartados por alguém, tanto amor que eles têm. Prefiro imaginar que eles ficaram perdidos e que seus donos originais jamais os encontraram. O primeiro foi um gatinho bebê preto e branco. Queria ficar onde tivesse gente, nunca havia conhecido um gato assim, que me olhasse nos olhos e implorasse por chamego sem nunca ter me visto antes.
     Já tinha quatro gatos na época e eles queriam matá-lo. As poucas horas que ele ficou aqui foi um tempo em que foi tolerado pelos demais. Então, enquanto ia trabalhar, rezei: "Valha-me São Francisco! Me ajude a achar um dono para esse gatinho, por favor!" e não é que imediatamente após o pedido eu encontrei!

    Pedi que o chamassem de Francisco dada a proeza do Santo. E assim ele virou "Chiquinho". Saiu daqui abraçado e beijado pela nova dona que nem se importava com as perebinhas em seu pêlo sujo. Se um dia ele foi chamado de José, de Flufi ou de Gato parece não mais saber.
     Lucy também tem amnésia. Não sabemos quase nada do seu passado. E aos poucos ela própria vai se esquecendo do que sabia...medo de jornal ou vassoura, medo, medo. O olhar de tristeza foi substituído por uma cara de pura sapequice. Ela é bem feliz. Nós somos felizes. Ela agora é o começo da minha família. Eu e meu noivo somos os novos ancestrais e a Lucy é a nossa companheira e responsabilidade. Nossa menina-lobo-Falcon-criatura do Hayao Miyazaki.
    Caminhamos as duas juntas por horas a fio. Na volta estávamos tão cansadas que ela havia párado de cheirar as coisas do caminho. Eu não sentia a guia em minhas mãos, era como se ela não existisse. Não olhava para a Lucy e ela não olhava para mim. Andávamos exaustas em linha reta. Lado a lado. Sabia que ela estava ao meu lado porque escutava a sua respiração arfante. A rua era toda nossa. E meu coração era todo dela.

Picadeiro(Reescrito)

2011-11-24T09:10:00.000-08:00

Acordou e seu coração estava em chamas. Pesava demais para o seu peito. Pesava como se uma fada dormisse sobre seu tórax esperando pelo advento da manhã para roubar uma criança humana.

Ao invés de assar o pão-de-ontem com uma colher de margarina e passar o solitário café preto e forte de antes de ir para o escritório, olhou pela janela manchada de cinza do apartamento.

O circo se estendia a poucos metros dali. A lona, um arco íris dentre os prédios. A alegria completamente alienígena daquelas cores em contraste com a cidade.

Fechou os olhos e se lembrou dos sons do picadeiro.

O rugido enorme do leão que fazia tremer por dentro e deixava suas pernas magricelas de menino bambas, a voz marcante do apresentador, as gargalhadas irônicas do palhaço.

Os palhaços não eram autênticamente felizes. Eles estavam entre ser bicho e ser gente, assim como as outras aberrações, a mulher barbada, a mais gorda do mundo, o homem lobo, a mulher gorila e até mesmo os desengonçados anões.

Gente de circo.

No escritório, ele também se confundia... Por vezes era o homem cálculos e relatórios. Tão ironicamente misturado com seu ofício que também sofria de cálculo, a dor pungente e chata nos rins.

Raramente perguntavam seu nome ou como havia sido seu dia, queriam é saber dos memorandos e papéis. Rá! Papéis.

Zé que é Palhaço Brigadeiro... Teodoro que teve um filho que não sabe o nome, e que põe no rosto sofrido de um homem velho e solitário carregando consigo aquela lembrança daquele único amor, uma máscara sorridente que magicamente o torna outro, criança de novo, Palhaço Beringela.

Suspira. Desiste completamente do café. Puxa a gaveta da cozinha e tira a faca de corte.

Com ela rasga o peito e enfia a mão dentro e agora segura um coração palpitante como um passarinho, quente e pulsando frágil, frágil.

Segura com cuidado para não apertar muito.

O pijama, agora rubro, fora transformado magicamente de um amarelo doente em um traje salpicado de vermelho, mais escuro no meio e mais claro à medida que se afastasse do lugar onde antes era seu peito fechado e que agora se abria como um livro.

Foi um pouco difícil abrir as portas usando uma mão só e andar até o circo também foi penoso: seu chinelo estava uma poça escorregadia.

O tempo todo ele tinha que conter a vontade de correr até o circo com um sorriso aberto e os olhos brilhantes, mostrando o que tinha em suas mãos.

Uma dona deixou cair as compras, mas ele não pode se abaixar para ajudá-la. Olhar acusador. Nem ao menos havia lhe notado as mãos ocupadas.

Ele era invisível como o habitual, mesmo em seus trajes novos. Por sua vez, as outras pessoas também eram invisíveis- aquele momento era somente dele. Assim sendo, se permitiu virar com desprezo o seu rosto e combinou consigo mesmo de não párar por mais ninguém.

A fila da bilheteria era pequena.

Ao chegar a sua vez foi se lembrar de que não havia trazido dinheiro.

Não precisou dizer nada, do outro lado da gradinha abriu-se um sorriso compalcente e lhe foi empurrado um ingresso: "Cuidado com isso que você carrega, hein e evite sujar o ingresso, precisamos reaproveitá-lo na próxima noite, não estamos ganhando muito, você sabe!".

Ele acenou com a cabeça para mostrar que havia entendido o pedido, e mostrou os dentes em um gesto meio adoentado. Sentou-se lá no fundo, mas mesmo assim se sentiu nú, pois na arquibancada, projetada para cinquenta espectadores, não se sentavam mais do que quinze.

Os tambores rufaram e ele pela primeira vez viu, com seus olhos, o pequeno coração (pequeno para um homem da sua idade, certamente deve ter murchado um pouco) bater mais forte, quase saltando das palmas de suas mãos.

Então, com um grito profundo, ele atirou seu coração às areias do circo. Ele caiu bem no meio do picadeiro, causando um pequeno levantar de poeira.

Para Paulo Paes.

A Luz.

2011-10-16T18:41:00.000-07:00

Estive em um jantar de gala ontem. Sobre a mesa estendia-se um tecido impecavelmente alvo e os pratos de porcelana fina estavam dispostos sobre ela junto com a comida: batata, cogumelos e carne.

Desde do dia em que a conheci não consigo mais comer carne. O vermelho da peça mal passada brilhava e eu tinha que controlar minha ânsia de vômito. Já havia estado em muitos jantares como esse e me esbaldado desse vermelho. Ainda consigo sentir a textura viscosa e o sabo rançoso entre meus dentes, acariciando minha língua.

Sou um homem idoso agora, consigo me desculpar pela indelicadeza dizendo que meus dentes estão muito fracos para mastigar um bife e que tenho preferido as sopinhas. Os anfitriões se divertem e esboçam sorrisos simpáticos, por vezes me oferecendo um cereal qualquer.

Eles não são pessoas ruins. A maioria dos que conheci são apenas adultos mimados tentando sobreviver ao genocídio do planeta agindo como se sua rotina fosse a mesma de quando eram apenas crianças. Mas não é. Vivemos no subsolo agora e temos apenas um terço dos mantimentos que costumávamos ter. E não existem mais crianças. Somos estéreis desde o impacto da primeira bomba.

Alguns são parcialmente queimados, os cabelos ralos por causa da radiação. As mulheres mais ricas usam perucas feitas de pêlo de ratos. Sobraram poucos seres humanos e com exceção dos das fazenda de corte, somos doentes e senis.

Não há muitas mulheres trabalhando nas minas mas a matrona das fazendas entregava um sanduíche para o marido quando a bomba caiu. Seus óvulos saudáveis manipulados in vitro geram bebês anencéfalos que são criados até a puberdade, cortados e vendidos.

Por muito tempo imaginei que aquilo não faria mal nenhum, pois aqueles bebês seriam incapazes de sentir, portanto incapazes também de viver. No subsolo a criação de porcos, vacas ou outros animais de porte grande se torna inviável por causa dos poluentes. Os seres humanos in vitro gastam poucos recursos(são alimentados através de sondas).

Quando ainda estávamos na superfície, salvei um dos donos das fazendas de corte e ele me devia um favor. Minha esposa morreu quando eu ainda era um rapaz de 20 anos e agora estou só. Ele me presenteou com uma mulher. Uma menininha.

É desnecessário dizer que se tornou proibído deixar descendentes das fazendas de corte para repopularem o planeta. Os poucos sobreviventes votaram em uma assembléia pela extinção da raça humana. Vimos muitos horrores que nossos avós jamais imaginariam existir um dia.

Minha pequena companheira se chama Luz. Ela vive em um quarto de um metro e meio e só convive comigo. É fisicamente perfeita mas apresenta desvios comportamentais devido ao encarceramento e ao isolamento da espécime humana do dia do seu nascimento até quando a recebi.

Não deve ser a única. Ainda que a maioria dos homens tenham perdido suas ereções com a bomba, a perversão sexual continua inerente ao ser humano. Acredito que com dinheiro bastante para criar uma plantação de cogumelos ou tubérculos os aristocratas quase todos devem se dispor de favores sexuais dessas pobres garotinhas, afinal, suas mulheres padecem de ressecamento vaginal e mau-hálito.

Imagino que alguns prefiram os garotinhos.

Minha Luz será criada para perpetuar a espécime humana caso a radiação não destrua seus ovários como fez com as outras mulheres. Os cientistas calculam que em 10 anos a radiação se dissipará, mas os sobreviventes talvez não alcancem essa longividade. Como disse, quase todos temos cancêr. Eu defeco sangue há cerca de um mês e na semana passada começei a sentir dores intestinais agudas. Espero, com o auxílio médico, sobreviver até Luz completar 15 anos.

A mantenho em um abrigo anti-radiação, a alimento com a ensosa ração regular, e deixo que ela desenhe, cante e brinque com suas bonecas. Leio para ela todos os dias. Explico que ela guarda a sementinha da raça humana. Ela entende apesar de ter conhecido as plantas somente nas gravuras de um livro. É fácil para ela, mais fácil do que para nós que conheçemos outa vida.

Implantei um mapa da saída das minas e instruções de como se inseminar em uma capsula subcutânea. Preciso agora conseguir o esperma de um exemplar de corte. Ouvi dizer que comprar exemplares vivos por um valor diferenciado, claro, anda em voga. Quem não gosta de carne fresca?

Dia da Árvore

2011-09-21T08:45:00.000-07:00

Lady Gaga e o povo

2011-09-14T11:56:00.000-07:00

E este foi o meu sonho: Lady Gaga, apesar de ter como véu um rio de repórteres e paparazzis, estava acidentalmente do meu lado. Os flashes disparavam incessavelmente e ela, altiva como um busto grego, sentiu-se entendiada o bastante para conversar.
Para mim era só mais um dia, mais uma conversa, enfim, apesar das roupas escandalosas e do ar célebre, a pessoa com quem falava era apenas uma desconhecida.
Ela me perguntou alguma coisa corriqueira que agora já não lembro. E depois ficamos em silêncio.
Um senhor idoso e mal-trapilho irrompeu da multidão, saltou o cerco dos seguranças e a abraçou. Ela fez um gesto para que o deixassem ali por mais alguns segundos. Ele declarou seu amor e depois foi-se embora para atrás do muro-multidão.
A diva popular virou sua cabeça para mim e teceu um comentário sussurrado sobre os ossos de seu ofício: "He smells awfully." e eu respondi: "Welcome to the third world, my darling!".

Der Himmel Über Berlin ♥

2011-09-04T11:03:00.000-07:00

Sempre esperei....

Estou noiva! ♥

2011-08-27T22:10:00.000-07:00

Tentativas de fuga durante um ataque zumbi.

2011-08-23T07:37:00.000-07:00

Quando os zumbis começaram a atacar a nossa área, estávamos em uma pesquisa de campo com alguns outros alunos, o professor de ciência, a professora de artes e a diretora da escola.

Viemos para um rancho estudar Zoobotânica. Tudo aconteceu muito rápido, eu acho, porque até então, não havíamos tido notícia de zumbis espalhados por aí matando as pessoas. Devem ter surgido aqui pelo tempo que demoraram para chegar com os seus gemidos no portão da casa.

A maioria dos alunos estavam fora com a diretora, que também é professora, coletando amostras de espécimes de diferentes filos. Iríamos montar um painel para apresentar aos outros alunos na segunda feira.

Eu e minha melhor amiga ficamos com o professor de ciências e a professora de artes para a parte "interdisciplinar" da estadia. Preparávamos uma dinâmica sem graça que nem tivemos a chance de terminar.

Escutamos os zumbis e corremos para o quarto que achamos mais seguro. A louca da professora de artes começou a correr em direção oposta aos gritos... provelmente se saiu bem, já que os zumbis são lentos. Mas nada garante que não tenha zumbis nas outras fazendas.

Nesse momento estamos os três no alto das beliches...a porta é muito sólida, de madeira maciça e a fechamos com um trinco de ferro. Usamos duas camas para fazer uma barricada. O professor de ciências é um bebê adulto, mas com tanta massa corporal, conseguiu deslocar as camas com facilidade. Os zumbis não são coordenados ou inteligentes à ponto de usarem ferramentas pra desbloquear a porta... vimos isso pelo jeito trôpego e incoerente deles andarem em direção à casa...alguns nem se interessaram. Era como se não soubessem para onde ir quando estravam no meio do caminho.

O professor ajeita os óculos em seu rostinho rechonchudo e enchuga as lágrimas com as costas das mãos. Está suado. Duas enormes rodelas de suor mancham a sua camisa de tamanho especial debaixo dos peitos. Ele parece um pequeno buda triste. Talvez ele entenda melhor a proporção das coisas do que nós.

Minha amiga está com o rosto escondido em meu ombro. Aos poucos percebo que sou a única que não entrou em colapso. Estamos seguros por hora. Não tem janelas no quarto, só dois minúsculos basculantes para ventilação no alto da parede. Acho que o quarto foi feito assim or causa do frio à noite.

Teremos que sair pela porta trancada, mas como? Estamos ferrados.

Depois de seis horas esperando temos sede e fome. Ainda escutamos os zumbis gemendo do lado de fora...não são muitos. Talvez uns três. O professor disse que se tivesse uma arma ele poderia ao menos se suicidar. Realmente, correr não está dentre as possibilidades de fuga para ele.

A ajuda não virá, o professor disse que teve uma idéia. Não pareceu a mais genial do mundo mas fez sentido: ele colocará a mão para fora do basculante e se deixará ser mordido. Apesar dos filmes mostrarem os zumbis com força sobre-humana ele acha que eles não conseguirão arrancar o braço dele. Eu concordo.

Então, esperaremos ele ficar inconsciente ou morto(claro, vai demorar um pouco para ele se transformar) e o usaremos como isca ou escudo. Enquanto os zumbis o atacam nós duas fugimos... e daí pra frente teremos que elaborar nossos próprios planos. Pobre professor! Mas qualquer coisa é melhor do que ser devorado vivo, não é mesmo...

O professor coloca a mão para fora. Esses minutos foram agonizantes, os zumbis demoraram mais de meia hora para perceber a mão dele do lado de fora do basculante, parecem ter se distraído da nossa presença.

De repente os gemidos de dentro da casa pararam e foram para o lado de fora. Minha amiga e eu empurramos a cama com toda a força enquanto o professor gritava. Estávamos apavoradas mas tínhamos que ser rápidas. Como ele preveu os zumbis não eram fortes o suficiente para arrancar seu braço, mas o conseguiram prender...e pelos gritos desesperados do professor eles o estavam devorando: cada um dos seus dedinhos rechonchudinhos, como se fossem espetinhos de carne e definitivamente não era uma cena que queríamos continuar assistindo.

Saimos. Nenhum zumbi na casa. Eles estão todos entretidos com o tira-gosto e acho que são burros demais pra entrar na casa atrás do prato principal. Os gritos(ou o cheiro) atrairam outros. Podemos vê-los se aproximando pela estrada de terra. Espero que o professor desmaie.

Por sorte achamos uma bicicleta casa do caseiro. Isso nos dará alguma velocidade extra. A minha amiga vai pedalando. A bicicleta é um pouco alta mas ela está se saindo bem. Não tenho o fenótipo de atleta, sempre fui mais cérebro. Decidimos pedalar até a pequena cidade, com sorte acharemos alguém em algum veículo mais rápido e fechado...a qualquer momento um zumbi pode saltar de dentro do mato sobre nós e estarmos mortas se isso acontecer. Ela pedala de pressa, não fala nada. A bicleta trepida muito. Com os braços em sua cintura eu procuro não apartá-la, ela respira pesadamente por causa do esforço aeróbico de carregar nos duas.

Nenhum zumbi. Devem estar todos pra onde vamos.

Mas esperamos encontrar força policial junto com os civis não-monstros sobreviventes.

Uma descida. Escutamos alguns ruídos no mato. Parecem gritos. Os demais alunos? Prefiro não pensar sobre isso agora. Se soubéssemos dirigir poderíamos ter pego o carro da diretora(isso se ele estivesse aberto e com as chaves na ignição). Uma descida. As vacas pastam indiferentes à tudo. Só perceberão que algo aconteceu quando o bebedouro secar e ninguém vier lhes trazer ração e feno.

Descemos da bicicleta. Estou praticamente carregando minha amiga ofegante agora. Ela está chorando. Acho que eu estou também.

Escutamos algo, um cavalo?! Sim! Um cavalo. É o caseiro. Sua mão bruta e forte nos é estendida. Estamos salvas por um momento. Deixo minha amiga ir na cela enquanto eu sento no pêlo. Machuca um pouco. Mas acho que nós duas pesamos menos que um adulto. O caseiro disse que vai tentar ir até o posto policial da estrada que leva à cidade grande. Ele parece ter idéias melhores do que as do professor. Grande irônia. Deve ser a lida do trabalho braçal.(Apesar que o professor fez literalmente um trabalho braçal para nós salvar).

Melhor não pensar nisso.

O posto policial está vazio, eles devem estar na cidade(ou mortos, ou andando por aí devorando crianças). Encontramos dois cavalos e nenhum zumbi. O que esperávamos? Estamos na área rural. É mais fácil perseguir criminosos assim do que a pé, ou você acha que a polícia teria uma 4 por 4.

O caseiro cela o cavalo para nós e nos ensina como montá-lo. Acho que foi a aula mais relâmpago que já tive. Mas gosto de animais. Não. Preciso voltar para casa. Meu cãozinho...meus pais.

Não estamos longe da cidade. Já podemos escutar os gritos e os gemidos dos zumbis. O cavalo se recusa a se aproximar e talvez seja uma boa idéia. Alguns carros passam muito rápido por nós. Resolvemos sair da estrada. Eu vigio a frente e ela a retaguarda... nosso plano é sair cavalgando freneticamente à qualquer sinal de zumbi. Por que não nos ajudam??

Escutamos um som ensurdecedor... o cavalo empina...algo corta o ar...o chão treme e uma explosão. Estão nos sacrificando. Bombas. Talvez seja a hora de desistir. Não quero ser comida viva. Não quero.

o cavalo.... com a explosão... poderíamos ter sido atropeladas...ele está correndo muito agora...descontrolado...parou. Rápido, desça. Muitos carros. Socorro! socorro!

Um deles parou. Um casal assustado. Estão dirigindo muito rápido. Querem chegar ao porto. As bombas caem nas cidade. Vimos alguns zumbis perto da rodovia... o número deles está aumentando rápido. Se um deles entrar na rodovia certamente nos mataria à essa velocidade. Eu e minha amiga estamos abraçadas no banco de trás. Cai a noite. Estamos dirigindo à algumas horas. Continuamos vendo o clarão das bombas nas cidades distantes.

O homem disse que com mais duas horas estaremos no porto. Os zumbis provavelmente afundam por não terem ar no pulmão. O mar é muito grande, não deve atraí-los. E além disso... as bombas estão destruindo tudo. Espero que meus pais estejam bem. Espero conseguir encontrá-los denovo... espero que eles tenham levado o celular(apesar de duvidar conseguir chegar viva à alguma ilha que tenha telefones instalados).

Estamos no porto. Nenhum zumbi por aqui. As pessoas estão enchendo os navios de comida e água potável. Vamos com elas. Essa é nossa única esperança.

A Maldição do Toque

2011-08-19T05:45:00.000-07:00

O que faço não é aceitável. Sou um gari da carne morta. Quem toca cadáveres é sempre estigmatizado. Ainda que meu trabalho seja misericordioso.

Gosto de observar o resultado. Faço eles parecerem dormir, pararem de se decompor e soltar odores desagradáveis. As pessoas têm muito nojo dos mortos. E dos doentes. E de apertar a minha mão.

Enquanto muitas sociedades lidam com a morte como parte da vida, nós a escondemos por sobre uma maquilagem. A mecanização nos afastou do que somos por baixo da pele e dos dedos que tocam a touchscreen. Somos todos carne. E a carne apodrece ao invés de enferrujar.

A natureza da carne morta é uma visão aterrorizante. O cheiro, os pés duros e esticados como dois peixes agônicos. O branco arroxeado. Os olhos nem sempre fechados. O rosto por vezes congelado em uma careta agônica. Não há dignidade em se morrer.

É bom devolver aos rijos um ar mais natural. Assim eles deixam de ser repugnantes e podem ser velados. As pessoas se despedem de um rosto e não de uma idéia. É necessário ver o fim sobre um véu atenuador.

Então, mais uma vez eu descubro a artéria, faço uma pequena incisão e dreno o sangue, enquanto ele é substituído por líquido embalsamador com corante. Massageio toda a extensão do corpo para que o líquido se espalhe e faça a pele passar de um tom azul à um rosado.

Sou o último pulsar dos mortos. Sou seu coração.

Pintura: Casoual

Adulta presa em quarto de criança

2011-07-31T10:31:00.000-07:00

Os dedos procuram um lugar quente embaixo da coberta.
Enquanto ela dorme, seus dedos brincam,
dedilham canções cândidas de prazer
em uma caverna úmida, macia de carne rosada.

Repentinamente ela acorda e quase grita
e chora baixinho como um filhotinho de gato.

É que a mãe dorme no quarto ao lado
e as bonecas e ursinhos de pelúcia

A olham com seus olhos de pepita preta escancarados.

Alguns desenhos...

2011-06-26T09:50:00.000-07:00

Feitos com o mouse no Windows Paint. Visitem minha página no Flickr para ver mais:
Flickr da Mari

Selinhos e dez coisas sobre mim.

2011-06-26T09:34:00.000-07:00

A Ana Paula do Mundo GG deu ao meu Papel mais dois selinhos. Muito obrigada Aninha! Fico extremamente lisonjeada em saber que você está sempre aqui, entre essas páginas do Papel que é ao mesmo tempo feito de mim e de vocês.

Dez coisas sobre mim:
1) Sou sensível demais para algumas coisas e insensível para outras.
2) Sou profundamente rancorosa e este é um dos meus maiores defeitos.
3) Amo todos os animaizinhos com exceção somente das baratas e lesmas.
4) Seria vegan se tivesse mais força de vontade.
5) Neopets é o meu vício.
6) Gosto mais da Kiwi e da Lucy do que de muita gente.
7) Meu sonho é dar aulas de Literatura de Língua Inglesa um dia.
8) Adoro desenhar! E modéstia a parte, faço isso desde três anos de idade.
9) Não gosto de linguajar chulo e promíscuo.
10) Adoro todas as Artes, em especial, Cinema, Literatura e Artes Plásticas.

Minhas indicações de blog são (mais uma vez uma tentativa de me redimir por não comentar sobre o que vocês escrevem, mas que eu adoro muito muito muito e leio sempre):

O Sinuoso Deadend
The Buk's On The Table
"Poetic Justice"
Mings

BAÚ DO VELOSO

Sociedade do Blues de Sete Lagoas

Garfo SEM Dentes

Além dos dois blogs da Aninha que amo de paixão:
Mundo GG
My way beyond the rubicon

O Gambá e seu rabinho de cabo de guarda-chuva.

2011-06-26T08:54:00.000-07:00

Toda pessoa comum está sujeita a acontecimentos extraordinários. Alguns dependem de uma certa sensibilidade, outros acontecem por si só.

É comum se ver gatos, pássaros, cães e por vezes ratos coexistindo com os mendigos na sujeira das ruas. Gosto de observar as matilhas de cães que trotam na rua. Eles não tem preocupações ou doenças humanizadas como os nossos próprio cães. Eles saltitam, rolam pela grama, mordiscam uns aos outros e seus rabinhos(muitas vezes carcomidos por parasitas) estão sempre sendo brandidos freneticamente. Eles correm e migram e são felizes.

Por vezes sento em um banco em uma ilha de uma lagoa urbanizada e não pareço estranha ou ameaçadora para esses cães de rua. Quando percebo eles já estão à coçar suas pulgas bem perto de mim. Consigo então notar detalhes de suas fisionomias e perceber as relações de liderança entre eles. Cães são organizados nesse ponto. Eles me parecem bem assim, não tenho vontade de "salvá-los", não esses que se adaptam bem à liberdade. Ao mundo extritamente canino.

Minha cadelinha foi adotada da rua. A Lucy é viciada em gente. O tempo todo que viveu nas ruas, não se uniu à uma matilha. Um dia, vi pela janela de onde estava, uma moça sentada e a Lucy tentando desesperadamente se aproximar dela, a moça dizendo "Xô, xô!" e balançando os braços como duas bandeirolas.

Enquanto escrevo, ela dorme no quintal. Parece contar os segundos para o próximo contato. Não a vejo se entreter como esses cãezinhos da ilha faziam. Ela está sempre me esperando. Depende de mim para passear, brincar, comer. Como disse, ela é viciada em gente, inclusive crianças.

Quando meu namorado chega, ela começa a dar pequenos choramingos, sei que é ele antes da campanhia tocar. Abro o portão e ela uiva de felicidade, pula e brinca(agitadíssima) com ele por alguns minutos. Depois entramos e ela volta a esperar até a próxima visita. Mas devo salientar que ela escolhe seus favoritos. Se ela não conhece, late. Se conhece, fica calada. Se gosta muito, choraminga.

Os meus gatos gostam muito de mim. Mas gostam sem precisar tanto assim quanto a Lucy. Para eles é o suficiente estar no mesmo cômodo e ganhar comida e água fresca quando pedem. Eles brincam, caçam e brigam, sem nós. Gatos são assim. Eles parecem nos conceder um favor ao nos deixar acariciá-los ou ao fazem um charminho. É como se o gato soubesse da carência do ser humano. Como se o gato nos visse por dentro e nos apontasse imperfeições e necessidades desesperadas de afeto.

Me pergunto o que nos faz selecionar animais para merecerem ou não a nossa compaixão. Um cão sim, um rato não. Ratos são parasitas urbanos e transmitem doenças, assim como os pombos. No entanto, não vejo pombos serem esmagados com vassouras ou causarem gritos. Em mim, eles causam mais repulsa do que os roedores...e ganham pedaços de pão para depois defecarem sem pudor nos telhados e passeios.

Um dia precisei matar um rato. Ele foi trazido pra dentro de casa pelos gatos e corajosamente se encaixou em um buraco do tamanho do seu corpo, atacando com mordidas e unhadas os gatos que tentassem removê-lo dali. A faxineira, aos gritos apavorados, me mandou matá-lo. Não consegui. Achei que ele foi tão valente e queria tão desesperadamente continuar a viver. Em um primeiro momento começei a apertá-lo com a vassoura e ele chorou. Chorou. Um "quíiiii" forte, prolongado e sentido. Peguei outra vassoura, prendi ele entre as cerdas das duas e o soltei na rua. Ele parecia em tudo com os gatos e os cachorros, só era menor. Também tinha um focinho pretinho, bigodinhos e olhos de jabuticaba assustados.

Ratos não vivem em lugares limpos e sem comida, se produzimos a sujeira e o alimento, temos que conviver com eles.

Mas a coisa extraordinária que me aconteceu foi ver bem de perto um filhote de gambá. Ele estava se arrastando em jardim de folhas grandes e altas na faculdade. Nessa faculdade moram muitos gatos, e a princípio achei que fosse algum deles. O barulhinho continuou, continuou e ele finalmente apareceu: o focinho compridinho se contorcendo muito próximo ao meu pé. Eles não fedem. Eles soltam um cheiro desagradável como mecanismo de defesa quando se sentem em perigo. Curiosamente ele não se assustou comigo. Assim como aos cães de rua minha presença à ele não representava qualquer intimidação. O observei já que ele se mostrou. Era apenas um bebê. Bebê-gambá. E estava machucado. Arrastava as duas patinhas traseiras e seu rabinho. Disse a mim mesma que gambá é um "bicho do tempo". Minha mãe usa essa expressão pra falar dos gatos e sua habilidade de se curar sem a interferência do ser humano.

Na verdade, o gambá sofre de uma mazela: não causa simpatia ao homem e por isso é morto. Em que esse bichinho nos prejudica? É perigoso ou peçonhento? Não. Se alimenta de criançinhas humanas? Não. Ainda assim são mortos à paulada e vêem seus filhotinhos serem igualmente assassinados caso tenham se aproximado demais das casas. Assisti isso muitas vezes quando criança no sítio dos meus avós.

O gambá é somente um marsupial inofensivo que alimenta de raízes, vermes, frutas, ovos, pequenas aves e inclusive de anfíbios e serpentes. Seus movimentos são lentos e sua visão é machucada pela luz forte dos carros e das lâmpadas porque ele só sai a noite de seu esconderijo para conseguir comida.

Queria que mais humanos se permitissem olhar para o rabinho cabo de guarda-chuva do gambá. Eles veriam que ele poderia muito bem ser uma mistura de gato e cachorro que anda trôpego e cego quando é descoberto durante o dia. Não possui a elegância felina ou a expressão facial canina. É so mais um bichinho do mato que acontece na cidade também.

Não é saudável, B.

2011-05-05T04:30:00.000-07:00

Não é saudável, B. Já não lembrava mais de você, digo, pensava em você eventualmente, mas as minúcias me fugiam. E ontem quando você esteva aqui, você elogiou a minha nova decoração do quarto. Você trouxe o seu minúsculo cãozinho preto(Dorothy?). E você me fez lembrar de como sempre foi o seu rosto.
Disse o que eu esperava: que nunca havia deixado de me amar, e cheirou a minha pele com a fúria de sempre e me buscou com a fúria de sempre e nós fizemos amor. Sentia saudade disso também.
Eu pude te contar várias coisas, nós fizemos coisinhas corriqueira juntas e por fim estávamos felizes.
Mas isso tudo aconteceu há muitos anos atrás, não é mesmo B.? E eu não espero que você haja de maneira diferente do que tem sido por todo esse tempo. Somos desconhecidas. Temos nossas vidas. E eu ouso dizer que ambas encontramos alegrias e realização com nossas outras pessoas. Especialmente você que não partiu.
Por isso digo que não é saudável. Não é somente isso. É mais ainda cruel ter sonhado com você assim. Agora que uso o mesmo corte de cabelo que você usava. E ouvir nesse sonho que você me ama é assustador. Quer dizer que na verdade essas palavras são minhas. São do meu incosciente trágico já não domado pela razão. Ainda amo você, depois de todos esses anos. E não farei nada a respeito disso.

Ocupada

2011-03-29T08:22:00.000-07:00

De tanto gritar ante ao impenetrável muro da casa do futuro.
Instalou-se um algo oco no espaço de agora.
E os momentos meus passaram a ser entregues
às pessoas de outrora, outros temas, outros papos.

Não sinto mais sua falta nessas minhas horas, horas vagas
Vivência perigosa, você me perdeu um pouco.

50 fatos sobre mim ou Muitos dos meus esqueletos no armário.

2011-03-25T21:01:00.000-07:00

Estou gostando de conhecer melhor meus amigos do blogger via entrevistas e afins, então, decidi postar algumas coisas sobre mim...
1) Nesse exato momento o que tenho pensado é "mãe de menos falta, mãe demais sobra."
2) Tinha/tenho síndrome de Peter Pan diagnosticada. Percebi que minha terapia estava me levando à cura o dia que deixei de usar mochila e tênis o tempo todo e minha psicóloga comentou que até meu jeito de vestir já estava mudando.
3) Me sinto completamente castrada por meus irmãos e minha mãe apesar de amá-los muito, apesar de sabê-los tentando me amar de uma maneira melhor. Nem sempre conseguimos.
4) Já fiquei dois anos sem conversar com um dos meus irmãos, não fui ao casamento dele e estou à quase ou mais de um ano sem conversar com minha irmã.
5) Não odeio meu pai, mas o acho uma das pessoas mais horríveis que já conheci intimamente.
6) Tenho medo de me tornar tão permissiva quanto minha mãe e arruino todos os meus relacionamentos sendo muito mandona ou implacável demais.
7) Tenho muitas gasturas e nojos e gosto de tudo desse mundo dividido: uma bucha pra copos, outra pra pratos. Uma pasta dental só minha, copos, talheres, tudo separado, antigamente, até camas, mas tenho cogitado dormir na mesma cama que o Fábio se nos casarmos.
8) Odeio isopor dentro da geladeira. Vasilhas de plástico hermeticamente fechadas me fazem sentir bem.
9) Detesto cozinhar. Como comida fria pra não ter que usar o fogão.
10) Tenho mais nojo das pessoas do que dos bichos.
11) Gosto mais dos meus bichos do que das pessoas.
12) Apesar de gostar mais dos bichos TAMBÉM gosto muito das pessoas, mas odeio o que o ser humano faz com os outros animais.
13) Bigodinhos de gato e patinhas fofinhas estão entre as coisas que gosto mais.
14) Cesar Millan me inspira. Quero ser uma líder de matilha com energia calma e assertiva.
15) Sou cruel porque sofro.
16) Me sinto terrivelmente sozinha porque as pessoas não gostam das mesmas coisas do que eu.
17) Se não fosse a Lidiane eu estaria morta. Ela é minha "alma gêmea de amiga". Ela me conhece.
18) Desde que voltei pra casa dos meus pais não consigo fazer sexo de maneira decente. Me sinto terrivelmente culpada e errada e uma parte de mim jamais se entrega inteiramente. Outra morre.
19) Sou uma pessíma namorada por causa da depressão.
20) Minha arma já foi o ataque verbal.
21) Já experimentei muitos romances desnecessários e auto-degradantes para me punir.
22) Já fui feminista ao extremo.
23) Até hoje odeio os homens e tenho que me esforçar diariamente para não ver o Fábio como um inimigo.
24) Amo muito e preciso desesperadamente do meu namorado e isso me incomoda muito.
25) Não consegui tirar carteira e sofri um gravíssimo trauma emocional no dia que foi aprovada no exame de legislação. Esse trauma não tinha necessariamente a ver com o processo de tirar carteira mas tornou tudo um pesadelo.
26) Tenho alguns esqueletos que não vou conseguir tirar do armário.
27) Acho algumas carnes gostosas mas me sinto mal por cada grama de carne que como, me sinto mal por não conseguir ficar sem carne e leite industrializados.
28) Queria comer produtos de origem animal somente se eles viessem de animais que viveram felizes e morreram dignamente.
29) Sou obcecada com tiros na cabeça desde a infância. Quando estou em uma crise muito aguda a única coisa que me acalma é imaginar a pessão do cano frio de metal e a pulsão do gatilho.
30) Já acreditei em Deus de uma maneira ritualística.
31) Já fiz uma promessa à São Francisco e ela foi atendida e paga.
32) Gosto de olhar a noite e de escutar a chuva.
33) Tenho medo de subir em bancos, escadas e até de sentar em algumas cadeira.
34) Uma cadeira do refeitório já quebrou comigo por causa do meu peso.
35) Detesto preconceitos mas tenho muitos.
36) Não tenho vontade de emagrecer.
37) Quero cobrir metade do meu corpo com tatuagens.
38) Quero um travesseiro de melissas.
39) A Kiwi é a minha maior paixão. Mas ela é menos minha do que a Lucy.
40) Kiwi viveria bem sem mim. Ela é forte e independente. Por isso me sinto comovida quando a chamo e ela desce do telhado pra me atender. Já chorei por causa disso.
41) A Lucy tem esse nome por causa do King Diamond (Lucy, do Graveyard) e por causa de "Lucy in the sky with diamonds" Lucy e eu. Lucy e Mari Diamond. E por causa da Lucy do "Como se Fosse a Primeira Vez".
42)Escrevi uma versão para a minha Lucy da musiquinha que Henry(que é um médico veterinário) canta para a Lucy do filme: "Forgetfull Lucy". Porque a minha Lucy também teve amnésia.
43) Canto "soft Kitty/warm Kitty/lil'ball of fur/happy kitty/sleepy kitty/purr purr purr" para a minha Kiwi.

44) Canto para as duas uma versão da musiquinha que a mãe do Dumbo cantava para ele(Filinho Meu) para a Lucy e a Kiwi "Sem você/meu neném/sem você/sou ninguém/você é tudo pra mim/não há bebê tão lindo assim" mas mudo neném e bebê por Kiwiwi e Lulu. E quando a minha sobrinha Lídia era pequenininha cantava isso pra ela também.
45)A Letícia e a Lídia são minhas sobrinhas e meus maiores amores do mundo inteiro.
46)Ainda não consigo gostar de muitas das coisas do mundo adulto.
47)Tenho dificuldade para dormir cedo, mas adoro ter muitas horas de sono.
48)Adoro jogar Resident Evil.
49)Adoro os filmes do Hayao Miasaki, o Tão Longe, Tão Perto do Wim Wenders e muuuuuiots filmes de zumbi.
50)O livro que mais gostei de ler na vida foi o Fumaça e Espelhos do Neil Gaiman, mas falo que prefiro o Oscar Wilde porque só conheço uma única pessoa que já leu esse meu livro favorito. O Retrato de Dorian Gray é meu segundo livro favorito.

Fire and Ice by Robert Frost

2011-03-21T09:33:00.000-07:00

Some say the world will end in fire,

Some say in ice.

From what I've tasted of desire

I hold with those who favor fire.

But if it had to perish twice,

I think I know enough of hate

To say that for destruction ice

Is also great

And would suffice.

Robert Frost

A senhora misteriosa e a falta dos meus avós.

2011-03-13T07:58:00.000-07:00

Passo em frente a um casarão todos os dias. Ele tem o muro baixo-coberto por hera- e deixa entreaver nuances da casa com cortina em todas as suas janelas.

Sempre gostei de muros com hera. Elas significam o que diz o som do próprio nome: perseverança e paciência de vê-las crescendo, década após década, até um dia enfim terem aquele aspecto fofo e denso. O concreto totalmente escondido pelas raízes e musgos.

Nesse casarão tem um jardim. Na verdade, muitas plantas espalhadas de maneira caótica aqui e ali. E uma delas é um arbusto que fugiu para fora da casa e que dá flores pequititas.

Um dia vi a senhora da casa cuidando daquele arbusto. Ela estava com os olhos cheios d'água e arrancava com ódio algumas ramas quebradas. Eu a dei bom dia e ela me parou. Disse que as pessoas não respeitam mais as outras, que estragaram o seu arbusto. E eu a contei que o nosso jardim, que não possuía grade, havia sido completamente roubado da noite para o dia. Só encontramos os buracos onde ficavam as plantas.

Ela me contou muitas coisas naquele dia. E em um rompante sôfrego me disse que um de seus filhos havia morrido dois anos atrás. E me disse que não conseguia superar isso, que não conseguia mais rezar ou se sentir feliz.

Fiquei atônita pois não passava de uma desconhecida. O que eu poderia dizer? Ensaiei algumas palavras. Ela chorava, seu corpinho curvado balançava, e não pude deixar de notar que ela havia sido uma mulher muito bonita um dia. Suas roupas de jardinagem mostravam bom gosto e seu cabelo ainda que branco era muito volumoso, e caia em ondas sob seus ombros, os olhos muito azuis e profundos e os traços finos. Talvez seus pais tenham sido estrangeiros.

Eu raramente a vejo. Ela é como um fantasma. Em quatro anos só a encontrei duas vezes, no dia desse incidente e uma vez depois dele. Meu coração fica triste quando passo lá de frente. Temo pensar que ela desistiu da jardinagem. A jardinagem é uma atividade que salva a alma das pessoas idosas. Principalmente das mulheres que eram matriarcas de uma família grande. Elas tinham muitas obrigações, cuidavam da casa, dos filhos, trabalhavam...e depois, fracas, por causa de tanto se esforçar, se vêem privadas de tudo. Cultivar e fazer crescer as plantas é uma obrigação leve que as faz sentirem vivas.

A empregada da casa tem feito isso. E eu imagino a senhora tão sozinha ao olhar alguns retratos ou sentar hipnotizada em frente à televisão.

Não consigo saber se eu fui apenas uma ouvinte ou se aquilo foi um pedido de socorro. Adoro histórias! Sentaria feliz com ela e tomaria uma xícara de chá a escutando contar coisas sobre seus pais ou sua vida de moçinha. Tive curiosidade. Quase pesquisei sobre ela. Quase a chamei quando passava pelo portão ao longo desses anos. Mas como disse anteriormente, nunca fomos nada senão desconhecidas...e tenho medo de incomodá-la.

Talvez seja carência minha que não tenho mais avó desde muito novinha. É tão sombrio admitir isso, mas sou egoísta e falha. A única avó que conheci não tinha mais lucidez ou era muito sizuda. Ainda assim, eu gostava de a observar trançando os longos cabelos ondulados que eram tão prateados e depois os amarrando em um coque.

Outro dia recebi uma resposta. Uma resposta que dizia que eu fiz bem em não procurá-la. Quando passei de frente o muro de era(já não mais olhava por sobre ele) escutei um único latido profundo e meus olhos encontraram os olhos nublados de uma cadelinha muito muito velha. Pequena, peluda, cor de caramelo, e com dois laçinhos vermelhos por sobre as longas orelhas felpudas. O pêlo de sua carinha já completamente branco. Lembrei da minha Lucy e daquela mesma manhã. Estávamos em um banco de ardósia. Eu sentada, fazia carinho em sua barriguinha branca e observava o banco embaçar e desembaçar com a sua respiração. O foçinho pretinho e as patinhas esticadas.

Ah! Então a senhora nunca esteve sozinha!

O Machado do Homem de Lata

2011-01-26T07:19:00.000-08:00

A lua jazia tão meticulosamente partida no céu que parecia que alguém o tivesse feito com um machado afiado. E ao girar um pouco a minha taça de vinho, notei que o America bradava: "Oz never did give nothin' to the Tin Man, that he didn't, didn't already have."(Oz nunca deu nada ao Homem de Lata, que ele já não tivesse). Será que o Homem de Lata partiu a lua ao invés de partir a lenha?!

Carla veio de dentro da casa e abraçou minhas costas embrenhando seus braços com os meus. Lembro-me como se fosse ontem: Ela parecia melancólica e sugeriu que levássemos o Jonathan. Então ela me beija a bochecha e caí sobre o acento. Pousa a cabeça meio de lado e olha pra algum lugar que não existia na varada e depois volta o olhar pra mim, se desenclina da cadeira e começa a falar freneticamente. Suas mãos agitando em frente ao corpo. Fala sobre o irmão caçula o tempo todo.

Eu era tão apaixonado pela Carla que ela poderia me pedir para que levássemos um idoso obeso e com artrite que eu aceitaria prontamente. Jonathan definitivamente não me daria problema. Um bom rapaz, pensei. Seria um excitante passeio de família. Outra coisa que pensei é que o Jonathan tinha um ótimo condicionamento físico por causa da academia em que trabalhava. Acho que a Carla pensou nisso também.

Dali a dois meses embarcávamos rumo ao Nepal, mais de oito mil metros na primeira escalada. Ammapurna, uma montanha perigosa devido à queda de degelos. A quem saliente que essa montanha era mais perigosa do que o Pico Everest, sua falta de oxigênio e também suas temperaturas extremas. Mas depois de Ammapurna poderíamos fazer o trek até o lar do legendário guro hindu Padmasamba, a pirâmide de gelo Dhauligiri e ainda exploraríamos Machhupuchhare, considerada uma das montanhas mais lindas do mundo.

Nossa expedição contava com mais dois ou três locais que serviam como guias até a face da montanha e outros três alpinistas que eram alemães, eu acho. Todos experientes, menos Jonathan. Acho que esta era a segunda ou terceira montanha dele.

Em determinado momento da nossa última escalada, eu ia na frente, por ser o mais experiente, Carla logo depois e Jonathan por último. Pensamos nessa configuração porque em caso de algum escorregão, o corpo de Carla faria menos pressão na corda do que o de Jonathan. Mas Carla se distraiu e deixou a corda que unia os dois se desgastar contra a rocha e Jonathan se viu preso somente à corda de segurança. Ele olhava para mim com dois olhos enormes e ingênuos quando o pino da corda de segurança começou a soltar. A pressão do meu sangue comprimia meus ouvidos e eu o sentia quente e em jatos shhhhh shhhhh, minha cabeça meio zonza. Não queria ser o herói, mas se eu conseguisse manter a calma talvez salvaria à todos nós... continuei escalando... o barulho seco das cordas cedendo atrás de mim.
Não escutava muito além de minha própria cabeça e a voz de Jonathan gritando "Me ajuda, me ajuda, Meu Deus, me ajuda cara", Carla estava em um silêncio sepucral. Eu tentava desesperadamente martelar um segundo pino para baixar a corda. Em um determinado ponto minhas mãos começaram a sangrar sem que eu ao menos notasse. Foi quando escutei Jonathan gritar "Você me matou sua puta!", saí do meu transe e vi Carla cortar a corda de Jonathan. Segundos depois da pancada ôca do corpo dele com o chão, ela chama meu nome e me pergunta: "Se não fizesse isso íamos nós três cair, não é?". A voz dela me soou tão infantilizada e alienígena que eu me limitei a acenar positivamente com a cabeça.

Decidimos descer. O fizemos em silêncio. Escutava Carla fungar o tempo todo. Só olhei para ela uma única vez no trajeto inteiro. Era uma atitude perigosa não olhar para baixo, para ela, mas achava que ia enlouquecer se continuasse a vendo com o rosto congelado e desfigurado pelo inchaço enquanto as lágrimas desciam e desciam as maças de suas bochechas.

No inquérito policial concordamos em dizer que Jonathan havia se sacrificado para nos salvar. O que não deixava de ser verdade. Foi tudo tão triste, tão fúnebre, que não houveram maiores investigações. Acho que pensei que eu me sacrificaria por qualquer um dos dois, mas não soube dizer se isso de fato aconteceria se fosse eu quem estivesse no final da corda.

A família inteira me culpava. Sei disso por causa dos olhares que me davam no enterro. Carla e eu tentamos nos falar mais uma vez depois disso, talvez uns três ou quatro meses depois. Não tocamos no assunto mas ele pareceu mais latente do que qualquer outra coisa. Como um dente podre em uma boca perfeita. Não a culpei por ter se afastado de mim.

Eu, por outro lado, preferi passar alguns anos fora do país. Abandonei o hiking ou qualquer atividade similar. Apenas passeava aqui e ali, com a comodidade do meu escritório ser meu laptop ou meu palm. E mesmo em um lugar ermo em Bangkok se consegue uma boa conexão wireless.

Quase nunca me lembro do incidente ou de Carla ou das montanhas... raramente sou perguntado sobre minhas escaladas porque as pessoas que me conhecem agora mal sabem desse antigo hobby e se eventualmente descobrem acham por bem me preservar de falar dele.

Só lamento quando escuto America tocar em alguma rádio... ou quando Dorothy e Toto saltitam sobre os tijolinhos dourados das minhas lembranças ocultas.

Casualidades.

2011-01-21T19:17:00.000-08:00

As casualidades do dia me fizeram atrasar. Cansaço, trabalhos e estudos acadêmicos e horários de ônibus. Quando cheguei na faculdade não esperava vê-la. Não naquele dia. Tinha uma prova e faltavam dez minutos para a aula.

Ela veio correndo ao meu encontro e saltou nos meus braços como uma criança bem novinha se lançaria aos braços de um pai que chega de viagem. Eu a agarrei e ela tombou a cabeça. O sorriso de caninos ligeiramente incisivos e o nariz arrebitadinho mais lindo e suave do mundo inteiro. Suas orelinhas élficas estavam avermelhadas e ela estava muito bêbada. Não encontrava seus óculos, nem seu celular. Ajudei-a a encontrá-los estendidos sobre a grama fofa do campus e os guardei em minha bolsa.

A voz enebriada e doce me contava que havia me esperado desde três horas da tarde, que me amava, que bebeu a tarde toda com nossos amigos e me confessou que estava com vergonha de estar bêbada. Ela em muitos aspectos parecia um pequeno anjinho etéreo e perfeito.

Tive que abandoná-la no sofá do diretório acadêmico. Cheguei dez minutos atrasada para a prova. Estava desesperada por deixá-la sozinha, mas aquela prova valia 30% dos pontos daquela matéria.

Nunca deixei que ela soubesse, mas quando saí desconsolada da sala e a enconrei, ela dormia com a boquinha desenhada ligeiramente aberta. Roncava um pouquinho. Uma das pernas estava esticada sobre o sofá de dois lugares e a outra desfalecida fora dele. Sua saia longa de brim(uma das minhas favoritas) havia caído de maneira cruel deixando as pessoas entreaverem uma calcinha de algodão e as bordinhas de um absorvente.

Talvez tudo o que vivemos até aquele dia não me permitisse perceber o quanto ela precisava de mim. Eu nunca tive certeza de estar tão apaixonada e mais tarde de amar tanto quanto a amava. Eu também precisava dela. Mas aquele dia ela precisava sôfregamente de mim e saber que eu não sabia o que fazer ou como fazer fez meus órgãos entrarem em pura agonia e escorrerem dos meus olhos em forma de lágrimas.

Lavei meu rosto e a acordei tenramente... me desculpei muito por a ter deixado sozinha e a levei até a casa dos avós. A rua era perigosa demais, mesmo para nós duas. Eu a deixei em casa e voltei sozinha para a república.

Nesse dia soube que nunca estaria preparada para aquele tipo de amor, tão profundo, tão desesperado.

Se eu fechar meus olhos agora ainda sou capaz de lembrar como era tê-la em meus braços. A pequena pressão que seus ossinhos faziam em minha pele, e seus braços reuposados sobre os meus.

Nunca soube cuidar de uma coisa tão delicada quanto as pequenas borboletinhas lilás e suas asinhas de papel. E até hoje isso parte o meu coração.

O Mar.

2011-01-09T14:14:00.000-08:00

Piscinas são cadáveres com uma mortalha transparente. Água morta. Água desperdiçada. Pré-esgoto. E cheiram à cloro. O cloro deixa meu cabelo esverdeado. Detesto piscinas.

Fiquei três anos sem ver o mar. Com excessão de um riacho que visitei, fiquei todo esse tempo sem nadar. Tolero os lagos e as lagoas. Gosto de rios e riachos. Eventualmente crescem árvores frutíferas em suas margens e vemos os peixinhos nadarem entre nossos dedos. Pequenas piabinhas e bagres escondidos nas beiradas de barro.Água gelada. Muitos insetos.

Mas gosto mesmo é do mar. O mar é o rei de todas as águas. Me lembrando que todas as coisas tem princípio, meio e fim. E ele é o fim de todos os rios. Misterioso e infinito.

Quando se olha pra água, ela parece turva e poderosa. Caminhamos para a boca de um gigante assassino e vivo. Gigante tenro. Sabemos da existência de lulas de doze metros, das orcas e dos tubarões e plâncton e corais e algas marinhas, as perucas gelatinosas das sereias... mas vemos somente água. O mar é um deserto explodindo em vida. É tentador. Nadar no mar é uma experiência única. É a aceitação do esgoto e de toda a morte que o homem traz. Quem entra na água do mar, ainda que não saiba é humilde por um momento... e divide com os animais e seres marinhos a mesma dor que causa. O mesmo sol que queima demasiadamente. A mesma náusea das luzes artificiais.

Quando vou a praia, vou me encontrar sozinha com o mar. Me sento na areia e deixo o meu pé onde as ondas se desmancham. E contemplo.

O mar deixa de ser tímido quando se acostuma com alguém. E a impressão que tenho depois de muitos minutos é que sou eu quem controlo as ondas. "Venham brincar comigo, mas se amansem primeiro". E as ondas que molhavam os dedões do pé, por vezes brincam de vir fortes e molharem meus braços e meu corpo inteiro. E a areia se mostra tão fofa que poderia até ser uma cama. Vejo um tatuí nadar apressado. Um siri se desviar de uma garrafa de plástico vazia. Uma conchinha se deitar longe de casa, na areia seca. Vejo cardumes de peixe saltar sobre as ondas. E aprendo onde se escondem as estrelas do mar e os tião-eremita. Pareço vinte anos mais jovem quando estou na beira do mar. Volto a ter seis. Uma menininha de maiô verde vendo o mar pela primeira vez. Pular ondinhas e castelinhos de areia.

É como reencontrar um velho amigo. Um amigo que é um Deus.

Selinhos e lembranças de leitura de 2010.

2011-01-09T09:55:00.000-08:00

Em 2010 li menos livros, mas li mais do que em qualquer outro ano.

Consegui aumentar um pouco minha coleção de Sandman e do Monstro do Pântano. Li No Country for The Old Men e como previ(graças à ajuda dos irmãos Coen), me apaixonei por Cormac McCarthy. E isso foi tudo que eu lembro ter lido em papel.
Para compensar, descobri que não tinha tanta aversão a ler coisas na tela do computador. Admito que o brilho da luz artificial é cansativo mas nada que machuque.

Deixei de ser cética.

Porque quando criei o Papel, não imaginava que um lugarzinho meu, assim jogado assim no meio de milhares e milhões de outros iguais, teria leitores reais. Achava que era um lugar literalmente virtual. E até hoje repito para mim mesma o número de seguidores e continuo assustada. E até hoje me surpreendo em ler comentários. O Papel Acobreado é um blog singelo, interior e com erros de ortografia lícitos de uma coisa que pensava ser lida tão somente por meu "imaginário leitor".

Mas o maior presente que O Papel me deu, foi a oportunidade de poder ler outros blogs. Interagir com outros blogueiros. Dentre todos, alguns passaram a ser leitura diária, me renderam muitas risadas, comtemplações da beleza e aprendizados.

O Mundo GG da Aninha é um dos especialíssimos. Antes dele me sentia muito sozinha em ter sido gordinha-feliz-com-o-próprio-corpo a vida toda. Mas também sou "gordinha-agressiva olhe para o outro lado se tiver incomodado com as proporções do meu corpo e foda-se o que você pensa sobre padrões de beleza ou saúde e foda-se o que os outros acham que sabem sobre mim só porque sou gorda". Foi uma experiência perfeita LER e VER a beleza que eu vejo em ser gorda, em ser quem eu sou, COMO eu sou, existe também para muitos.

Mas não é só esse o motivo de ler o Mundo GG, a maneira que a Ana escreve é cativante e tenra, mesmo quando ela está "uma fera" com as babaquices alheias! Em poucas semanas ela se tornou minha musa-heróica. Porque o Mundo GG é tão muitíssimo legal e cuida tão bem de seus muitos leitores que me faz sentir cuidada também. É como se através do trabalho da Ana eu também pudesse gritar junto que é okay ser gorda. Que pode ser bonito também. Que é o que somos. Que as pessoas têm que nos aceitar assim.O Mundo GG é um blog popular e de alcance impressionante.

Assim, quando ganho selinhos de presente, não é só a alegria de ganhar o selinho em si.

Dessa vez foi alegria em trio! Olhem só os selinhos e as regras:

Estes selos representam o reconhecimento para os blogueiros que dedicam a seus seguidores a produção de um cantinho de amor com suas ideias, receitas, opiniões, literaturas, cartões, entre outros.

Regras:
1) Faça um Post com o selinho em seu Blog
2) Linkar o(s) Blog(s) que te presenteou(aram).
3) Escolha entre 5 a 10 Blogs para Homenagear.
4)Avise aos indicados.

Meus cinco indicados são os blogs que mais li em 2010, e para minha felicidade, os criadores são também parte dos meus leitores reais. Vocês são muito importantes para mim e espero poder comentar mais o que leio em 2012! Meus melhores desejos para esse ano! Beijinho da Mari.

1)Mundo GG
2)O Garfo Sem Dentes
3)Baú do Veloso
4)We Can Build a New Tomorrow, Today!
5)Mings

Feliz Natal!

2010-12-24T15:04:00.001-08:00

Desenho feito com o mouse por mim no Windows Paint.

Padrões delatores

2010-12-14T21:58:00.000-08:00

O reencontrei depois de vinte anos em um jantar beneficente. Ele gargalhava de maneira espalhafatosa tombando a cabeça para trás. Puxava para cima e para baixo seu cônjure, jovem, submisso e com ar de doente.
Tentei fingir que não o tinha visto. Senti o suor escorrer acusadoramente da minha orelha até o colarinho que precisei afrouxar um pouco. Tudo se passou muito rápido. Fingi ignorá-lo, ele me viu, veio até mim. Uma figura grotesca, gêmeos xipófagos em que um não se desenvolve. E fez uma piadinha sobre aquele dia na fazenda, chamando para nós toda a atenção de meus sócios.
Nunca imaginei que esse episódio poderia ser externalizado. O venho mantendo em segredo por toda a minha vida. Fiquei atônito como alguém que assiste o sangue vazar da artéria inutilmente tentando estancá-lo com as mãos.
Tentei estancá-lo com um sorriso amarelo e algum comentário sobre ele ser brincalhão. Não sei se as outras pessoas perceberam minha tensão. Já fazem duas semanas desde então. Não consigo dormir, fazer amor com minha esposa ou brincar com meus filhos.
Estou decidido que a única solução será matá-lo. Éramos crianças. Eu não sou viado. Disse isso à ele. Não sou uma bichinha. Ele acenou que compreendia e prometeu fazer segredo. Ele foi avisado. Lembro me claramente de tê-lo dito que o mataria se ele contasse à alguém que eu o penetrei.
Uma única vez. Não nos beijamos. Ele era tão feminino. E tinha um corte de cabelo de mulher. Era perfumado. Nunca trabalhava na lida com os animais ou o fêno. Eu era apenas um garoto. Ele se insinuava o tempo todo. Achei que fazer aquilo era a única maneira de fazê-lo párar. Me senti aliviado quando me mudei para a cidade para estudar. Achei que nunca mais o encontraria.
Pensei em segui-lo, e quando ele pedisse um drinque e poderia invenená-lo com arsênico. Mas vê-lo seria arriscado demais, assim como pagar alguém para fazê-lo. A solução seria estudá-lo, escolher uma hora do dia em que o encontrasse sozinho e assassiná-lo com um tiro usando máscara e uma arma com silenciador. Teria que me livrar da arma do crime e das roupas. Não poderiam haver testemunhas.
A pior parte foi agir com naturalidade durante os seis meses que o segui e planejei tudo. Passei a fazer musculação e sair do escritório todos os dias na hora do almoço. Me matriculei em uma academia a algumas quadras da casa dele. Por sorte a esteira tinha vista para o apartamento dele. E era a única academia que ficasse a menos de 5 kilômetros do meu escritório. O álibi perfeito caso me interrogassem sobre minha ida até lá. Fazia todos os aparelhos e a esteira sempre por último.
O exercício físico era parte do plano. Precisaria estar em forma... afinal, descartei a arma(seria muito difícil conseguí-la sem deixar um rastro de delatores) e me decidi por esstrangulamento. A localização estratégica da academia foi um golpe crucial do destino. Minha mulher também precisava acreditar que eu estava me exercitando para atenuar os efeitos do estresse do trabalho.
Estava apenas esperando que o momento viesse. O local do crime. A princípio pensei em usar uma blusa de flanela listrada que não faz parte do meu guarda-roupa. Mas as peças baratas produzidas em uma escala grande o suficiente para não serem notadas no caixa não são alinhavadas de acordo com a estampa. Um bolso costurado de maneira randômica em uma estampa torna qualquer blusa dessas tão única quanto uma digital.
Comprei um par de blusas brancas e um par de jeans, e um par de tênis dois números maiores do que eu normalmente usaria. Minha mulher não poderia notar a ausência dessas peças. Apesar do estrangulamento não deixar marcas de sangue, teria que mudar os sapatos por causa das pegadas. Não poderia errar. Qualquer contusão ou arranhão poderia me entregar de bandeija à polícia. Não sei como me sairia em um inquérito.
No dia do assassinato, as nove, furei o pneu do meu carro no caminho do trabalho(deixei-o sem step)... teria somente 20 minutos. Pegaria o metrô. Desceria uma estação mais próxima ao meu carro e iria a pé pessoalmente ao reboque. O tempo que economizaria no metrô seria o tempo que desporia para assassiná-lo. Contaria com a sorte aquele dia. Se tivesse que dessistir por qualquer motivo, deveria pensar em outro jeito.
Esperei no beco escuro onde nenhuma câmera, janela, ou pessoa me espreitasse. E quando ele veio, o puxei. Faziam uns barulhos engraçados e acho que escutei seu pulmão desinflar e morrer. A parte pior foi trocar de roupa. E ter que esperar até o dia seguinte para me livrar da coberta com a saliva e o dna do morto. Muitos assassinos são pegos com essas peças ainda no carro. Tive o cuidado de escondê-las em um fundo falso de uma caixa de papelão onde carreguei umas compras para a casa.
No dia seguinte a coloquei em um pacotes de lixo diferentes e os dispensei ao longo do caminho de ida e volta do trabalho. Algum conhecido me viu, por sorte já sem um deles, tive que fingir comprar um café. Por sorte havia marcado estrategicamente cada um dos lugares. Pelo retrovisor do carro vi um mendigo se apoderar dos tênis. Vi sua boca faltando dentes sorrir.
O corpo demorou três dias para ser achado. Não fui interrogado. Parece que o passado no interior escondia para o morto segredos mais sombrios do que o que tínhamos em comum. Usava um nome fictício. Ninguém sabia seu nome real ou o nome dos seus pais. Espero nunca mais ter que matar alguém.

Rudolph and his red nose.

2010-12-03T08:15:00.000-08:00

O Rudolph tinha o nariz vermelho e brilhante. Todas as outras renas não. Rudolph era um dumbo versão natalina. Só que voar não era o que o diferenciava das outras renas.
As outras renas eram cruéis com ele e o viviam caçoando, o excluindo por causa da cor do seu focinho.
Até que Papai Noel chegou e o convidou para guiá-lo com seu nariz brilhante pela noite. E assim, ele achou seu lugar. E sua imperfeição se tornou um diferencial. E ele, por sua vez, se tornou a rena mais querida de todas.

Comigo isso não vai acontecer. Minhas imperfeições não são tão simpáticas quanto um focinho carmin!

ps.: Desenho feito por mim com o mouse no Windows Paint.

Não estou pronta para o Natal...

2010-11-30T10:48:00.000-08:00

"Hem Of Your Garment" -Cake

I am intrinsically no good

I have a heart that's made of wood

I am only biding time

Only reciting memorized lines

And I'm not fit to touch

The hem of your garment

No, no I'm not fit to touch the hem of your garment

I have no love but only goals

How very empty is my soul

It is a soul that feels no thrill

A soul that could easily kill

And I'm not fit to touch

The hem of your garment

No, no I'm not fit to touch the hem of your garment

I am intrinsically no good

I have a heart that's made of wood

I am only biding time

Only reciting memorized lines

And I'm not fit to touch

The hem of your garment

I am intrinsically no good

I have a heart that's made of wood

I am only biding time

Only reciting memorized lines

And I'm not fit to touch

The hem of your garment

No, no I'm not fit to touch the hem of your garment

The hem of your garment

Pensei na chuva que caiu um dia ploc ploc ploc e mudou por um décimo de segundo o meu dia de formiguinha corta corta corta.
Penso só em minhas feridas. Sou verdadeiramente hipócrita.
Confraternização. Porque a família são seus únicos amigos reais.
Mas os favores e os socorros que eu infelizmente tentei pedir tiveram um alto preço emocional.
Não que não tenham havido favores legítimos e de bom coração. A estes sou grata com devoção e afetividade.
Mas descobri que além de me sentir alienígena, sou alienígena.
Lidando com minha primeira reprovação escrita de caneta vermelha em um papel caro, me descubro moralmente doente e moralmente falha. Vivendo uma vida de 80% infelicidade.
Não me identifico com nenhuma religião.
Não me identifico com a minha pátria.
Não me identifico com a casa onde moro.
Meu melhor amigo da faculdade morreu no dia 25. Me identificava com ele. Aos 21.
Eu ao invés de sentir saudade, o invejo.
"I'm a creep. I'm a weirdo. What a hell am I doing here. I don't belong here."
Por que continuo tentando.
Por que insisto em sair da minha zona de conforto pra ser agredida.
O Natal está chegando. Mas meus ferimentos são demasiadamente profundos para serem estancados antes das festas.
Passarei o Natal sangrando.

Tartarugas Bebês.

2010-11-04T20:16:00.000-07:00

Era virada de ano. Estava na praia com a minha família. Uma praia praticamente vazia senão pelas casinhas do condomínio fechado e umas esparças pessoas, a maioria de Minas.

Voltava de uma festa. Cantavam músicas, dançavam e os casais andavam de mãos dadas.

Eu, como costume, me sentia deslocada e alienígena. Sou muito diferente daquelas pessoas e mais ainda das que são "sangue do meu sangue". Não queria crescer. Andava sozinha pela trilha de mato cuidadosamente aparado, estava de sandália e as gotinhas do orvalho tocavam as laterais do meu pé. Não podia ver o mar, mas podia escutá-lo: à minha direita as casas do condomínio e o local da festa com as luzes acesas e as vozes que se distanciavam à cada passo novo, à minha esquerda algumas árvores e cactos e a limiar da areia, enorme pedaço de areia, uma porteirinha de madeira e o mar lá embaixo. Mas do que tudo da praia sinto saudade do cheiro do mar. E do céu. Um céu que é só estrelas e por vezes lua também.

Tenho muito medo do mar. Quando estou no mar me sinto prestes a me perder... ainda mais quando a água está quente e viva. Parece algum lugar que já estive. Estado embrionário. Deito na quebra suave das ondas com minha bochecha contra a areia e vou sentindo a água e a areia me sugarem. As vezes prendo a respiração e afundo o nariz na areia também.

Esses momentos de entrega absoluta, quase sono, quase sonho, me fazem sentir bem, minha mente se esvazia e vivencio a paz por algumas horas...uma paz consciente, diferente da do sono, que é o vazio. Também gosto do vazio.

O mato aquele dia era tão verde-escuro que era quase uma coisa só com a noite que o cobria. Escutei um roçar de passos atrás de mim e vi minha irmã, o marido dela e minha mãe. Eles estavam alegres e conversavam. Esboçei um sorriso apesar de não sorrir por dentro.

"O que é isso? É um besouro? É enorme!"-disse minha irmã. Quando nos aproximamos notamos vários...se arrastando pela grama. Ela os iluminou com a lanterna e pra minha surpresa eram tatarugas bebês. Desorientadas, pobrezinhas, com o barulho, o mato e todas as coisas não-naturais. Estavam morrendo, algumas estavam muito machucadas, faltavam-lhe olhinhos, haviam sido pisoteadas por gente e pelos poucos carros de quem foi para a cidade para ver os fogos de artifício. Meus parentes foram dormir. Peguei a lanterna emprestada.

Chamei algumas pessoas da festa. Elas me ajudaram. Colhi tartaruguinhas até não ver mais nenhuma mechendo sobre a grama. Fiz isso até amanhecer. Fiz isso até todos irem embora e ficarmos somente eu e elas. Eu quase chorava.

Devo ter colocado na água mais de cinquenta. Algumas nitidamente feridas e sem a mínima chance de nadar ou sobreviver. Na verdade, queria que elas pudessem ao menos se sentir no caminho. Sentir a areia, sentir a água em suas nadadeiras frágeis. Elas estavam fracas, por mais que impulsionassem seus corpinhos, a grama as empedia de chegar até a areia. Os cheiros se misturavam demais para elas entenderem onde estava o mar e seguirem sozinhas. Sabe-se lá por quantos minutos ou horas elas haviam lutado antes de eu as encontrar.

Na verdade, sabia que estatisticamente, e em condições normais, somente 3 das 200 tartaruguinhas chocadas conseguiriam chegar à vida adulta.

Não me importava. Só queria que elas pudessem tentar. Só queria que elas morressem como tartaruguinhas marinhas normais.

Mais tarde fui entender. Eu era cada uma delas. Colocá-las suavemente na água, ainda que elas já estivessem morrendo, me tirava um pouco do caminho desconhecido e me levava para meu lar. Ainda desconheço esse lar. Tenho muito medo de morrer na busca sem nunca conhecer o mar ou a areia. Amanhece e meu cadáver está ali largado, sujando a trilha, mal-cheiroso e pútrido no meio das pessoas que distantemente esboçam alguma pena ou algum nojo ou me julgam vítima das circunstâncias. Uma tartaruga-mãe não deveria chocar tão longe assim do mar.

O que vivenciei foi um pequeno e assustador milagre.

A Work Of Artifice

2010-11-04T19:36:00.000-07:00

Vi jardins japoneses. Um monge disse que quem consegue contemplar a beleza das coisas singelas tem por certo um coração bom. Existe um conceito que considera o imperfeito uma arte, no mesmo lugar em que os bonsais são feitos exclusivamente por homens. Tradições milenares. Me lembrou um poema que gosto muito:

A Work Of Artifice
Marge Piercy

The bonsai tree
in the attractive pot
could have grown eighty feet tall
on the side of a mountain
till split by lightning.
But a gardener

carefully pruned it.

It is nine inches high.

Every day as he

whittles back the branches

the gardener croons,

It is your nature

to be small and cozy,

domestic and weak;

how lucky, little tree,

to have a pot to grow in.

With living creatures

one must begin very early

to dwarf their growth:

the bound feet,

the crippled brain,

the hair in curlers,

the hands you

love to touch.

Por mais que eu tente fugir dessa imagem, ela volta e volta à mim constantemente. Minha mãe me criou para servir. Uma gueixa da vida moderna. Tento me convecer que ela não estava errada, que as mulheres gostam desse papel de serventia, que gostam de se vender, que gostam de ser um corpo sem alma. Mas percebo que a maioria não sabe o que acontece. Não são mais perceptivas do que o gado em viés do abate... ou uma tartaruga bebê que andou em sentido oposto ao mar e se percebe longe demais para correr pela vida mais uma vez.
Queria tanto o turpor da alienação. Queria a morfina de não-pensar sobre o que sou. Não consigo me achar com um coração bom ainda que tenha contemplado a beleza em tantas coisas. Tenho um coração doente. Ainda que tenho vivido momentos mágicos.

Rodeios.

2010-10-28T22:38:00.000-07:00

Uma barata atrapalhou o meu sono. Ela entrou sorrateiramente em meu quarto e subiu no meu pé. Essa é a segunda vez que me acontece isso essa semana. Minhas gatas as perseguem e sempre as jogam em minha direção. Odeio baratas.

Conversei sobre (indiretamente) sobre gostar do meu corpo com uma ex colega de faculdade. Ela, para minha surpresa, reaparecu virtualmente depois de muitos anos para dizer que me admirava por eu não ter medo de ser quem eu sou. E digamos que sou praticamente a Beth Ditto em uma versão um pouco menos agressiva.
Peço desculpas ao leitor, esse meu amigo imaginário das minhas horas secretas e entregues à ele, por essa postagem tão alienígena. Não costumo falar "diretamente" sobre mim.
Mas sinto raiva. Primeiramente da barata, e hoje em especial das pessoas que praticam bullying com os gordos, dos gordos que não se defendem e também dos gordos que não fazem nada para mudar o peso e odeiam o próprio corpo.

Somos feios por natureza. Você que me conhece, sabe que não gosto do ser humano. Os gatos, cães e pandas bebês são muito mais bonitos do que nós... em todos os sentidos.
As pessoas acham natural vender seus corpos e a imagem de um corpo "perfeito". Acham natural vomitar por aí que gordo é feio e magro é bonito. Acham natural ter "pena" de alguém por ser gordo. "Coitadinha! Saiu muito gorda nessa foto!".
As pessoas, acham natural comer carne de animais que vivem em meio a sujeira, que têm a carne podre de cancêr, que são torturados desde o nascimento e rasgados vivos na maioria das vezes(na frente uns dos outros). Acham natural se esquecer que animais sentem dor, prazer e medo quando lhes convém esquecer.
Acham natural mendigar, reproduzir a cada cio, criar filhos subnutridos e negligenciados. Por vezes chamam isso de amor.
Somente o ser-humano, o gato doméstico, a orca e outros poucos animais não-citados gostam de matar como forma de entretenimento. O ser-humano, que é o único tido como dotado de inteligência e poder de escolha, também gosta de estrupar e humilhar.
Li no blog da Aninha um post sobre um tal "Rodeio de Gordas"(www.mundogege.blogspot.com). Intolerância e engasgo. É difícil me fazer chegar nesse ponto, e é bom, porque geralmente me deprime lembrar o quanto o homem é sujo. Fico me sentindo no metrô como o Homem Elefante do Lynch gritando "Não sou um animal. Sou um ser-humano." Dessa vez me sinto viva e certa do que eu sou. Me sinto tão melhor e mais forte do que esses ridículos, desprezíveis e horrorosos universitariozinhos de merda.

À eles, e a cada um que se acha melhor por não ser gordo ou acha que se simpatizar é ter peninha: FUCK YOU SO!!!!! Não precisamos agradá-los, não precisamos da opinião deles nem sequer precisamos deles at all. Sou linda e perfeita. E nesse mundo de MORONS, sempre achamos quem concorde que a verdade é uma questão de opinião. E que nós GORDOS, feios e vulgares, não saimos por aí vomitando nossas opiniões sobre valores estéticos.

Desenho meu, feito com mouse no Windows Paint!

Mortos sem lápide.

2010-10-14T13:15:00.000-07:00

Talvez esteja na hora de responder uma pergunta que você me fez há muito tempo atrás. Você jogava sobre mim uma pilha de pequenas lembranças concretas, cartões, cartas, desenhos, fotos e aliança. Nessa época te disse a verdade. De fato não sabia o que fazer com essas coisas que ainda estão todas guardadas em um lugar reservado da casa. Como pequenos esqueletos de bebês natimortos no guarda roupa.

As vezes os visitava, como a viúva que manteve o corpo do marido amarrado à uma árvore e quando queria consolo ia até os ombros do fétido cadáver escorar delicamente a cabeça e contar sobre seu dia.

Mas talvez já seja hora de deixá-los partir.

Todos os beijos, momentos de silêncio, meu reflexo em suas pupilas, uvas brancas no reveillon, o barulho sincronizado do meu coração e da caixa de correspondência. Os desenhos em espirais e o nosso futuro assassinado por minha imaturidade e negligência.

Todos os retratos, pinturas, frases escritas no verso e pequenas caricaturas de nós como uma coisa só. As rosas vermelhas, o buquê de lírio, sua fantasia de colegial, o nariz levemente arrebitado, as orelinhas de elfo. Essas são coisas que sentirei muita saudade. Sua maneira de nunca me deixar dormir. Sua pintinha secreta e sua borboleta roxa. Te machuquei tanto. Nada justifica o que fiz. Nem mesmo o medo.

Alianças de prata com nomes gravados.

Talvez não doa tanto deixar vocês partirem. Já me livrei dos meus cabelos longos que você prendia ao me abraçar. Já me livrei dos meus cabelos loiros que você dizia ter muito verde.

Um dia que estiver sozinha aqui(porque isso é uma coisa que se faz quando ninguém está por perto), vou fazer uma pequena fogueira. Talvez dê um último beijo. Provavelmente vou chorar muito.

Talvez com a fogueira e as cinzas que se levantam com o vento, vou deixar algumas lembranças partirem também.

Tenho que admitir que vocês se foram da minha vida há muitos anos atrás. Eu mesma já me fui, por tantas mudanças que ocorreram por dentro e fora.

Portanto "Adeus meus amores". "Adeus" ao máximo que me é permitido despedir, porque parte de mim morreu com vocês. Parte de mim morreu com esse inesxistente nós. Vou carregá-los para sempre independentemente de me livrar de seus resquícios físicos ou não.

Pois há um lugar na lembrança. Um lugar dolor. Onde se visitam os mortos sem ter necessariamente que se construir lápides.

Insônia

2010-09-25T23:11:00.000-07:00

Essa insônia de hoje é incomum. Insônia de tristeza. Estou tão triste que não consigo dormir.
O sono que sempre me descansa hoje me fugiu...e deixou um pouco mais difícil querer acordar depois que ele vier.
Morpheus me fechou a porta dos seu palácio. Não poderei visitar o Fiddler's Green e esqueçer de tudo.
Estou trancada nas horas de acordar.

Dois tipos de guarda chuva de dia/noite sem chuva.

2010-08-10T07:05:00.000-07:00

Ela era uma menina muito pequena que tinha muita dificuldade pra dormir. Imaginava e imaginava. Monstros que a devorariam ali, dentro do escuro do quarto, se escutassem a sua respiração. Então, encolhia debaixo da coberta e respirava o mínimo possível, imaginando-lhes as conversas, sempre como se tivessem em um cocktail. Ela era uma menina que imaginava muito.

Com a luz acesa era bem mais fácil. A irmã um pouco mais velha, que hoje já morreu, a fazia imaginar um João Pestana. Só que ao invés de algibeira com areia, este trazia um guarda-chuva e um pozinho mágico pra se jogar no olho e fazê-lo fechar de sono. O olho coçava.

O guarda-chuva, independente do clima do dia, estava sempre aberto, e já de longe, antes que ele caminhasse até a altura dos olhos(é preciso dizer que ele era bem minúsculo e o guarda chuva, nessas condições parecia bem grandão), logo se via se era um pesadelo ou um sonho bom. Se fosse um pesadelo ele era escuro igual ao guarda-chuva do papai, se era um sonho bom, ele era ainda mais colorido do que a sombrinha da mamãe. Era colorido das sete cores do arco íris, em gomos recheados delas, assim, como se fosse um guarda-chuva de praia. A menina não se importava com os dias de pesadelos, eles eram, em todo caso, melhores do que os monstros na festinha do escuro.

Um dia a avó, em delírio, velhinha e fraca, imaginava como a menina, coisas que na verdade não estavam no quarto. Imaginava e via, meninos que lhes roubavam os biscoitos embalde ela ralhasse: "Deixe eles aí! São dos meus netinhos, suas pestes!" outras, imagivana uma moça em seu quarto com um guarda chuva aberto.

No mundo da avó, não se podia deixar a hóstia enconstar no céu da boca, ou se sentiria o gosto de sangue do cordeiro. No mundo da avó, guarda chuva aberto dentro de casa em dia de sol era mal agouro, trazia tempestades e tormentas, varrendo as hortas e as coisas da gente pobre que construia casa nos barrancos.

E a velhinha berrava para a moça fechar o guarda chuva. Implorava para que ela olhasse o sol lá fora. Um dia lindo e claro. Era um desespero muito próximo da mágoa, muito próximo da dor.

A mãe da menina,tão sábia, foi ao socorro da senhora em prantos, e ordenou à moça que fechasse o guarda chuva ou então fosse embora. A avó então, enxugou os olhos e sorriu.

The Heart and Soul Blog Award

2010-07-12T17:35:00.000-07:00

"Atirei meu coração ás areias do circo como se atira ao mar âncora aflita.
Ninguém bateu palmas. O trapezista sorriu, o leão farejou-me desdenhosamente, o palhaço zombou de minha sombra fatídica.
Só a pequena bailarina compreendeu. Em suas mãos de opala, meu coração refletia as nuvens de outono, os jogos de infância, as vozes populares"(trecho de Poema Circense, do José Paulo Paes)

Ana Paula do Mundo GG foi a minha bailarina. Quando atiro minhas palavras nas areias do meu Papel, não espero sempre encontrar o aconchego das mãos delicadas, mãos de opala, segurando firme a minha alma que fala. Não sei pedir colo no mundo real. Ando sempre desconfiada, tenho mania de achar que ninguém me compreende, que as pessoas que me cercam não saberiam entender o que eu me expresso, a maneira como o faço. Então, seguro as mãos invisíveis de cada um dos meus leitores, à quem dedico esse prêmio.

O prêmio Heart and Soul é destinado a blogueiros que sempre arranjam tempo para se relacionar com seus leitores. Seja através de um passeio na rua ou algo que traz a tona alguma emoção que inspira você a escrever seus maravilhosos posts. Nem todos os blogueiros são capazes de capturar a atenção e o coração dos leitores. "Por expor seu Coração e sua alma nos seus posts, eu ofereço este prêmio a você."

Se com O Papel Acobreado você leu meu coração e minha alma, Aninha, é porque foram suas mãos que por muitas vezes eu segurei, em minha "sensibilidade insensível" como definiu a Dra. Mariana, minha chará e psicóloga(risos). E isso significa muito. Significa que meu blog respira e é vivo, e consequentemente, eu também existo como blogueira(ainda que os que eu amo não me conheçam aqui), significa que eu não estou sozinha, e que você, me proporcionou uma experiência indescritível: o prazer de estar em sua lista, que eu sei, poderia ser uma lista de 1000 blogs que você ainda se sentiria deixando um ou outro de fora...muito obrigada. Obrigada por ser minha leitora, e por me alegrar com a sua presença. Te admiro e gosto!

Agora, é a minha vez de indicar 10 blogs que tenham me comovido. Aos premiados por mim, lembrem-se que a regra do prêmio é a seguinte:

1)Premiar 10 blogs

2)Agradecer em um post à pessoa que te premiou.

Minha lista:

1- My Way Beyond The Rubicon que é como se fosse O Papel Acobreado de outra mulher

2- Dias de Frida que é de certa maneira a menina que eu fui, só que com voz.

3- Garfo Sem Dentes que é uma coisa que respira sensibilidade e arte nata.

4- Pop Culture que é de uma pessoa que consegue falar de todas as coisas e dela mesma ao mesmo tempo.

5- Maldito Diário que é o blog do Myspace dele e que depois de ler, vocês irão entender porque não me delonguei o repetindo na lista.

              6- Instrumento de Justiça que é a ligação estreita com as suas leitoras através do espiritual, espiritual que um dia eu quis e me fugiu.
              7- Nas Horas e Meias que é a voz amendoada e difícil da poesia.
              8- Baú do Veloso que sempre me diverte.
              9- Consoantes & Outras Dissonâncias que é tão pessoal, é como escutar o segredo dos outros.
             10- Menino Homem que se eu não conhecesse diria que o conheceria perfeitamente por aqui.

Meninas.

2010-07-12T14:05:00.000-07:00

Minhas meninas estão crescendo. Mais da minha irmã do que minhas, eu sei, ainda assim minhas meninas também. Ainda ontem carregava uma delas no colo(eu era nada mais do que uma criança com modos de adulto... ah se pudesse, teria sofrido tão menos e deixado tudo pra mais tarde), cantando sabiá na gaiola, e olhando com um pouquinho de gastura(por causa da fragilidade) aquelas mãozinhas e pezinhos tão pequenos.

Ainda ontem(até os quatro anos) a mais velha respondia sem pestanejar que eu era a tia favorita se a perguntassem sobre suas preferências. Ainda ontem, essa morria de ciúmes do bebê mais lindo do mundo, sua irmãzinha, apelidada e com motivo, de bebê da Johnsons.

É estranho vê-las se espichando assim... as preocupações com os garotos e com a opinião das outras meninas começando a aparecer, dúvidas quanto às roupas, novos cortes de cabelo, e a mais nova, apesar de ainda ter uma doçura maior de menina, menina mesmo, brinca cada dia menos de boneca.

Era o Natal do ano passado e saímos pra comprar sapatos... a mais velha exclamou "Tia, você me deu meu primeiro sapato de salto!"...ela me disse isso sem ao menos notar que o salto era de menos de cinco centímetros igual à alguns de seus sapatos de plataforma anabela. É que na verdade, ela me dizia que agora é uma moçinha: unhas pintadas, sutiãs e fotos de celular.

Elas eram a espevitadíssima Branca de Neve e a sensível e romântica Cinderela. Ainda vejo aquele par de sorrisos, uma menininha segurando um porquinho da índia nas mãos e outra me pedindo para ler estorinhas na hora de dormir, as letrinhas ainda confusas demais para serem lidas por alguém tão novinho.

Elas assistiam Dumbo ou os filmes da Barbie quinze vezes seguidas sem se enjoar; sabiam até as falas. Tinham muitas manias. Já deixei as duas se machucarem feio caindo( lá pelos seus 5 ou 6 anos de cada uma delas) mas não fui destituida do cargo de tia especial. Minha irmã deve saber que amo essas duas(três na verdade, pois amo minha irmã mais do que os irmãos geralmente se amam) mais do que amo a mim mesma ou a minha própria vida, apesar de nunca declarar isso à ninguém.

Por vezes esqueço que elas cresceram, mas elas o deixam, afinal sempre fui a tia-menina, e muitas vezes com elas eu me esquecia que havia crescido... e brincava de ponei ou fofolete como se tivesse menos de 10 anos de idade. Há uma mágica da infãncia que me comove. Uma mágica em que as angústias de adulto passam longe longe. Sofrimento de criança é coisa diferente. A imaginação sobrepõe-se à realidade chata, sem nem precisar de uma varinha de condão.

Ainda ontem assistíamos "A Bela Adormecida" juntas, as lágrimas sendo contidas e eu disse "pode chorar" e sendo respondida por dois olhinhos marejados e sensatos que sabia que era mentira...e eu respondia que mesmo sabendo que era "mentira" não tinha problema se emocionar.

Ainda ontem construíamos uma festa de Natal dos pôneis, com direito a piscina e banquete feitos com algumas folhas e casinhas de caixas vazias.

Ainda ontem eu me surpreendia por ser perguntada sobre o Bug do Milênio ou sobre o infinito. E calçava as sapatilhas em uma doce bailarina rosa pronta para pular carnaval(essa ainda vai ser minha menininha por mais um ano ou dois, uma menina mais moça talvez, mas ainda assim menina). Ainda ontem elas me vestiam literalmente de palhaço e se deliciavam de rir das minhas travessuras. Ainda ontem uma delas chorava de saudade da mãe fazendo de conta que era por causa do puxão que dei ao prender uma buchinha de cabelo.

Hoje saí para comprá-las um presente...e pela primeira vez ele não foi embrulhado no papel de bichinhos ou de balões.

Nojo.

2010-06-13T15:23:00.000-07:00

Para ela as visões mais desagradáveis foram duas.

A primeira, o seu próprio útero refletido em um espelinho amplificador na sala fria da ginecologista: talvez por não ter conseguido relaxar enquanto aquele metal indiferente era empurrado para dentro de sua carne viva, ou talvez por não se sentir confortável em abrir as pernas ao máximo e ser examinada por dentro "Parece uma autópsia, só que com a pessoa viva"... ou ainda, talvez por esse mesmo útero sangrar todo mês, ela o achou horripilante naquele espelinho redondo: parecia um bife de fígado gigante, pulsando, pulsando, pulsando... e para piorar a médica ao mostrá-lo, exclamou "Olha como seu útero é lindo!"

A segunda, como não poderia ser diferente, foi no livro de Biologia... as pessoas no geral adoram colecionar fotos desagradáveis de doenças venérias, tumores, gangrenas e outras coisas dessa espécie nesse tipo de livro...mas o que achou deveras nauseante foi aquela ampliação do cravo de pele. Parecia saído do filme "O Ataque dos Vermes Malditos", um desses nas suas tripas, tudo bem, ela poderia viver com isso... mas bem na maça dos seu rosto?! Disfarçado de um pequeno pontinho preto, madito! Até hoje ela se olha no espelho e se arrepia toda ao ver aquelas pintinhas profundas que vivem de comer a sujeira que se encrosta no tecido epitelial, independente de quanto sabonete se use.

Se pudesse pensar em um mundo perfeito, ele não teria parasitas foliculares.

Little Yellow Flowers

2010-05-20T13:35:00.000-07:00

As I was walking down the street
I could see tiny yellow flowers
streching their tiny little leaves
from the sidewalk
I could not help staring at them
for their minuscule beauty was
both strong and delicate
around their greenish-brown bushes
stone sober pavement
They do not claim to be seen
once they are such small and naive beings
Scarcely had their fresh smell and exquisite color
been felt before that day
That day the moon was a brightly silver eye
Where the concrete dies.

Vincent disse:

2010-05-06T19:57:00.001-07:00

"La tristesse durera toujour" A tristeza durará para sempre...

Maliciosa

2010-04-26T18:40:00.000-07:00

Quando ele me abraçou, daquele jeito nem de irmão, nem de amigo... parecido mesmo com jeito de namorados... exceto pela respeitosa distância entre nossos corpos... não pude deixar de notar o quanto ele tinha os braços grandes e fortes. Enlaçavam facilmente, pousando ambivalentes, suaves e másculos sobre meu colo... não há como descrever a delicadeza desse gesto que foi tão dele... aprisionar gentilmente. Um sorriso malicioso brotou em mim... o sei de certa maneira meu... bastava um leve inclinar da minha cabeça para dizer que queria mais do que o que tive.

Not mean, but be e algo sobre a mediocridade dos pseudo artistas.

2010-04-23T07:55:00.000-07:00

"Os críticos elogiam essa perfeição técnica que, no fundo, nada significa. A arte é uma coisa cruel(...)a pintura é como uma janela que abre para o fundo do nosso coração. Tudo o que vc fez nessas pinturas foi abrir uma séria de pequenas janelas para um coração cheio de pintures em voga(...)Você aqui está dizendo alguma coisa sobre Nicholson ou Pasmoere. Não sobre si própria. Está usando uma câmera. Tal como um trompel'oiel é fotografia mal canalizada, o mesmo sucede quando pintamos no estilo de outra pessoa. Você, nesta tentativa, está fotografando.Nada mais" G.P para Miranda(em O Colecionador de John Fowles)

A arte vazia é horrível, existência repugnante e pior do que a ausência da arte. Escritores que são adorados por escrever o banal de maneira banal, assim como os supostos artistas "mestres da técnica". Na minha opinião, quem não é reconhecido e é ao mesmo tempo popular não é verdadeiramente bom. Há um porão onde se escondem os grandiosos artistas, e nunca pousaremos nossos olhos nas coisas que eles conjuram...porque nossos olhos estarão confusos demais para distinguir o que é real e o que é medíocre. Estamos saturados de mediocridade. Despreso pessoas medíocres. Imitadores. Pessoas vazias que se auto entitulam algo. A Arte, por ser uma criação unicamente humana, tem em sua forma uma anatomia que pertence ao seu criador, uma sordidez triste triste, o lado só sombras. Admiro muito os que conseguiram se mostrar sem ter que se vender ao populismo. Talvez tenha sido preciso cortar uma orelha e enlouquecer ao final do processo. Mas tendo a achar que os artistas verdadeiros vivem sempre no limiar da insanidade. Talvez por enxergarem as coisas mais brilhantes do que de fato são. Eles foram de fato grandes.

Não sou uma artista, e nunca o serei. Nessa vida, ocupo o posto de admiradora. Minha alma envelhecida assume manias e temperamentos obscuros. Minhas atividades artísticas nada mais são do que atividades. Não escrevo esse texto sobre o que eu faço. O que eu faço é nada. Escrevo esse texto de puro cansaço e também em admiração ao Fowles que conseguiu com tão poucas palavras externar o engasgo que eu sempre tive quando me perguntam se acho uma coisa ou outra bonita.

Alguns escritores nunca amadurecem e em seus livros de centenas de páginas falando sobre suas vidinhas ordinárias não encontro uma única frase que me comova.São os textos de adolescentes pretensiosos que acham que vão chocar o mundo com suas posturas arrogantes e agressivas. Uma intimidação falha faz um adulto não passar de um adolescente cruel e tirano.

Há uma beleza em se falar de coisas feias e banais. Lembro me de ao ler "A Portrait of An Artist as A Young Man" do James Joyce, dentre todas as coisas que li nesse livro, coisas complexas e graves, ter me emocionado com a descrição de uma criança molhando a cama. "When you wet the bed, first it is warm then it gets cold. His mother put on the oilsheet. That had a queer smell".

Não condeno os best-sellers, alguns são para nos entreter e é um erro procurar metáforas bonitas neles... pode-se passar horas seguidas preso em um livro desses e isso é exatamente o que os tornam especiais. Mas admirar um escritor pop é o mesmo que se apaixonar por o roteirista de uma novela.

Lucy.

2010-04-16T09:13:00.000-07:00

o ler o livro O gato por dentro de William Burroughs, lembro-me de ter ficado chocada com uma cena: um cão alegre e estúpido, abanava o rabo enquanto mastigava o rosto do cadáver do dono.

Talvez não tenha me identificado tanto assim com o autor, não nessa parte de ódio ao cão. Prefiro gatos, isso é sabido, mas também gosto de cães. Na minha lista de favoritos estão em primeiro lugar os gatos, depois os cães, em terceiro lugar os porquinhos da índia e em quarto lugar os cavalos, coelinhos e demais animaizinhos. Os passarinhos ficam de fora. Assim como os peixes e os demais que foram feitos pra serem livres e só gostam de gente se forçarmos muito a amizade. Peixe-beta não conta porque ele gosta de ficar sozinho e um aquário médio é mais do que suficiente em termos de espaço.

Os porquinhos da índia merecem o terceiro posto porque fazem um barulhinho fofo ao andar, e é divertido assistí-los triturando com seus dentinhos qualquer folha cumprida que a gente os dê.

Acho que nessa minha vida sou mais gato do que cão. Apesar da minha permissividade e lealdade exarcebada, sou reservada e sistemática com a maioria das coisas. Não gosto de carinho o tempo todo, adoro dormir e me esticar preguiçosamente durante o dia. Gosto mais de mim do que das pessoas, gosto mais dos meus gatos do que das pessoas. O gato é tão elegante, é tão livre... mas as vezes eu me percebo mendigando uns minutos de atenção ou um carinho... eles me toleram, mas não se doam o tempo todo. Quando eles querem, eles fazem. Quando não querem, ou te toleram ou te ferem. Não há como se chatear, é a natureza deles. O gato te faz olhar dentro de si. Perceber suas fraquezas, detestar seu próprio cheiro e admitir sua carência. O gato é o amor coberto de racionalidade. O amor franco demais, o amor tênue. O amor da conquista constante. Por isso são tão temidos. Mas não são traiçoeiros, o gato é completamente previsível em sua inconstância e é exatamente esse o seu charme. O gato é dele mesmo.

Sabe, não vai me fazer mal ter um cão. O cão atrapalhado, afobado. Que se mija de excitação com o simples brandir de uma corrente. O cão é um animal de atitudes exageradas. O cão grita que te ama o tempo todo. Ele não deixa subtentido em um leve roçar ou se esgueirando furtivamente para se aconchegar entre suas pernas. O cão diz: "Olha pra mim! Olha pra mim!" e salta, e uiva, e abana freneticamente seu rabinho e lambe as mãos do dono. O gato age como se não estivesse sendo observado, e quando não, é ele quem nos observa: no chuveiro, durante o sono ou ao assistir televisão. Você sente um pequeno calafrio e quando olha para o lado, encontra pousados sobre você aqueles pares de olhos bonitos. Os olhos mais bonitos que a gente já viu.

Nós humanos somos muito chatos. Por mais que se evite dizer, estamos infelizes por mais tempo do que ousamos demonstrar. Acho que o amor desmedido e estúpido do cão diminuirá as minhas horas de tristeza. Pelo menos ao encontrar o meu amigo leal, amigo canino, poderei me iludir com uma grandiosidade gratuita, poderei ser o objeto de desejo e atenção integral, sem ter ao menos, que me cansar com a conquista. Nunca me faltará afeto. Será eu afinal quem vai dizer "chega, já entendi". O amor perfeitamente idealizado. Minhas manhãs e noites serão mais felizes com a Lucy por perto.

O Rabinho.

2010-04-04T07:35:00.000-07:00

A menina nasceu com um rabinho. Ele era diminuto e singelo, no encontro entre as suas costas lisas e suas nádegas redondinhas. O rabinho era completo: carne, pele e osso. Ela conseguia movê-lo se quisesse. Mas não era simples como mecher um dedo... era mais como quem consegue mecher as orelhas. Gastava concentrar-se. A mãe a instruiu a deixar o rabinho sempre escondido...porque ela era única no mundo e as pessoas morrem de inveja de quem é diferente e tendem a ser cruel. Ela escondeu o rabinho por toda a sua vida, mas não deixava de achá-lo bonito e de se achar uma mulher especial. E se porventura o revelasse à alguém, esse alguém era marcado para sempre...e se tinha alguma saudade, essa saudade era ainda maior, porque não havia no mundo alguém que houvesse namorado duas meninas assim.

Obscura.

2010-04-02T21:15:00.000-07:00

Meu irmão diz que sou obscura. Ele diz que construo um muro e me escondo atrás dele. Um muro intransponível. Me pergunto se ele nunca cogitou ler esse blog. Tenho aqui contos de quando eu ainda estava em Belo Horizonte. Tentei, tentei e tentei... mas ainda continuo a menina morta-viva com esqueletos no armário. Esquivo da meu convívio familiar e dos meus problemas com a construção de metáforas. Tento achar algo bonito no meio dessa dor. Tento significar. Porque se há uma coisa com a qual convivo desde sempre é a dor. Minhas dores. Meu cansaço. Esse, grande a ponto de me fazer identificar com um suicida.
Quando digo pra mim mesma que estou feliz, o sofrimento chega com as suas navalhadas impiedosas, corta fundo a minha carne e me destrói. Sofro de uma condição nada rara. Luto diariamente com minha depressão... tampando um buraco aqui e outro ali pra parecer alegre no final. Mas nunca deixo de ser uma boneca recheada com falsas felicidades e dona de um sorriso paralítico.
Não sei o que é lar. Nunca tive um. Tenho tanta inveja dos outros que chamam essa maldita casa de lar deles, ainda que eles tenham suas próprias casas e famílias. Eles puderam ficarf aqui até depois dos trinta. E eu desde os 19 sou expelida para fora desse útero. Aborto humano. Minha mãe me mantem aqui como um feto natimorto. Lembro da minha voz gritando, a voz de uma menina de 13 anos, gritando que nem mesmo as portas eu posso bater, afinal, não foi com meu dinheiro que elas foram compradas. Achei que melhoraria algo quando eu pudesse ajudar financeiramente. Me enganei. Continuo sendo a intrusa. Talvez os narizes sagazes dos meus irmãos farejem que esse lugar não me pertence.
Foi dentre essas portas que vivi meus maiores horrores...horrores que não saberia descrever. Essas portas que nunca foram minhas, e portas que odeio tanto. Portas que personificam a minha angústia de viver uma vida dos outros. A Mariana morta. A irmã caçula. Essas portas não são minhas nem quando as bato com ódio. São as portas da casa da minha mãe. Portas que nunca respeitam o meu silêncio ou o meu grito. Portas que não conseguem me fazer sentir protejida, sentir em casa, descansar o descanso merecido, dormir o sono dos justos, ter uma vida só minha. Viver.
Meu lar sempre foi outro. Meus gatos, e essa tela cheia de palavras. Moro nas palavras. Quem as lê, lê também a minha alma. Minha alma está presa em meus dedos. Não consigo falar, só escrever.
Me extendo por essas linhas extras por medo de ter que voltar a ser a Mariana-morta. Aqui e vivo, aqui eu posso ser sincera. Aqui me compreendem.
Ainda sou a assassina de mim mesma. Ao passo que não abandono esse lugar. São tantas desculpas: meus gatos, a falta de dinheiro, a carência da minha mãe, afinal, é comigo que ela se senta a mesa para almoçar. As roupas sempre lavadas, o cheiro de limpeza da roupa de cama, o almoço servido. Mas não é isso que me mantem aqui. Não é. O que me mantem aqui é o meu ódio, não o meu amor. Me odeio, e gosto de sofrer. Gosto de ser a vítima. Hipócrita vítima. Talvez não goste de viver. Talvez nunca tenha aprendido a fazê-lo. Talvez nunca tenha tido espaço físico para isso. Não um espaço meu.
Mas estou decidida a partir.
Como falar de amor depois de tudo isso. Minhas costas dôem, meus olhos estão inchados e minha cabeça também está doendo. Mas é preciso um parêntese. É preciso dizer que quando eu partir um dia...se partir sozinha, amei você, Fábio, muito. Ainda de te amo muito e é uma pena que não saiba te amar da maneira que você merece. É uma pena não te poupar dessa minha ignorância emocional. Você não merece alguém com a alma estilhaçada.

Relato: Borboleta de casulo de mariposa

2010-03-30T18:38:00.000-07:00

O ser humano é um animal triste. A sensibilidade torna as coisas pequenas em memoráveis. Tudo que é belo é um pouco melancólico. Se fôssemos simples gatos, preocuparíamos apenas em nos limpar com a língua áspera e pequenininha, ignorando o universo dos outros milhares de gatos. Os gatos são os animais mais livres que já conheci.

Entendo quando comparam, por exemplo, um facínora com uma besta selvagem. Tal como a besta, o criminoso é alheio à sua humanidade e por não vivê-la, não se identifica com uma lágrima ou com uma gargalhada.

Mas nada explica o suicida. Nem mesmo a Sophia Coppola e suas virgens castradas. Por isso o suicídio é tão terrível. Não há morte mais triste. Talvez porque com cada suicida, várias pessoas-inclusive eu-pensem também em se suicidar um pouquinho e temem que o mundo termine em um caos de pés que se balançam longe do chão. O ultimato da escolha. A única escolha que se faz sozinho... que como uma mariposa imponente rasga seu casulo e esvoaça em nossas mentes de tempos em tempos.

Opção desconsiderada. Portanto, nem se deve ser chamada opção. É mais uma coisa.

Coisa com a qual me deitei algumas vezes. Afundei a cabeça no travesseiro e suspirei ignorando-a. Deixar de existir. De ter dores, minhas dores inventadas e tão particulares. Viver cansa. É como se cada vez que o ar entrasse pelas narinas, ele fosse sôfrego e pesado, mas basta prender o ar por dois segundos para se desistir. Se eu pudesse simplesmente sumir já o teria feito a cada ruflar dessas asas.

Penso se não é algo que tenho em comum com todos os seres humanos, que por natureza são tristes. Penso o que nos mantêm afastados do suicídio. Penso nos meus cigarros e no câncer de pulmão. Escolhas. Ontem li: "sem meus cigarros eu morro" e a frase me pareceu absurdamente verdadeira. Morro com eles e sem eles.

A vida é um beco sem saída onde no fim se entrega o óbolo ao barqueiro sombrio querendo ou não. Todos teremos afinal, as moedas por sobre as pálpebras rijas. Isso é natural.

O que nos faz tragar cada pedaço dessa vida? Medo da cinza chegar até o filtro? Amor? Masoquismo? O outro? A "natureza"? Muitos diriam que o medo do que virá depois do último trago. O ser humano é metódico e sistemático. Todos sem exclusão temem o desconhecido com o medo mais infantil e enorme de que se é possível lembrar.

A imaginação é minha borboleta. Disse alguém de dentro de um escafandro. O escafrando é uma prisão em que se é permitido apenas piscar.

Nesse momento, tão grave, devemos abrir todos os casulos(de outro arthropoda).

Podemos então, pegar uma corda em volta de um pescoço e transformar em um rabo longo. Dedos tensionados em garras retráteis dentro de uma patinha fofinha. E o som da última tentativa de inspirar e transformar em um miado louco e selvagem. Um miado de alguém que de agora em diante se ocupará penas de caçar borboletas, espreguiçar de maneira elástica e ser o mais livre dos humanos.

(Para uma menina quase desconhecida e muito impetuosa)

A girl to remember

2010-03-18T18:46:00.000-07:00

Tinha passado por um momento terrível. Alguém que tinha sido parte de mim por quatro anos não cabia mais em meus planos futuros, e o horror e o surrealismo de toda a situação era que essa mulher tinha sido a companheira perfeita e não havia desculpa alguma para a minha atitude. Eu não a queria e ela ainda me amava.
Hoje vejo que a mantive indefectivel como a Lady Di ou o J.F. Kennedy. O rei-morto, que para se tornar um deus precisa do ápice da perfeição: a desvinculação com a vida mundana/humana, afinal, ninguém pode confiar na perfeição que não seja efêmera. Essa mulher, minha mulher, vai ser lembrada como a melhor que tive enquanto eu existir. Não sou capaz de enumerar um único defeito, e se me perguntam sobre ela, digo que foi meu único namoro "passado" que foi significante.
Mas minto. Como omitir as manhãs que outra me manteve acordado. E as noite de sono que ela ainda me tira com pesadelos. Algoz, algoz, algoz. A culpa é a maior das torturas a se carregar. A culpa seria, ao meu ver, as correntes de incontáveis nós carregadas pelo suposto fantasma do Scrooge de A Christmas Carol do Dickens.
Nunca imaginei que aquela garota de roupas descoladas e um jeito meio etéreo seria minha. Na verdade, mais do que imaginar, eu a desejei. Do jeito com que se deseja coisas intangíveis. Um nariz pontudinho e arrebitadinho, as orelhas élficas e as pernas longas em relação ao torso. Nunca me esquecerei de como o sol desenhava as luzes na blusa multicolorida e a beleza felina daqueles dedos longos. Tinha algo felino na maneira como ela se espreguiçava ou estalava os dedos.
Ela foi a única pessoa que me deu flores.
Ela é uma música do Nick Cave. O era mesmo antes de saber como tudo acabaria. Embriaguez, murros na parede, e a distância instaurada entre aquela menina frágil e a fera interna.
Ela era mais intensa do que eu poderia aguentar. E não consegui partir sem partí-la.

Nobody's Babe Now - Nick Cave and The Bad Seeds
(A Garota de Ninguém)
I've searched the holy books

(Procurei nos livros sagrados)
Tried to unravel the mystery of Jesus Christ, the saviour
(tentei revelar o mistério de Jesus Cristo o Salvador)
I've read the poets and the analysts
(Eu li os poetas e os analistas)
Searched through the books on human behaviour
(pesquisei nos livros de comportamento humano)
I travelled the whole world around
(eu viajei por todo o mundo)
For an answer that refused to be found
(por uma resposta que se recusa a ser encontrada)
I don't know why and I don't know how
(Não sei por quê nem como)
But she's nobody's baby now
(mas ela não é a garota de ninguém agora)

I loved her then and I guess I love her still
(eu a amava e acho que ainda a amo)
Hers is the face I see when a certain mood moves in
(é dela o rosto que eu vejo quando certo humor se instaura)
She lives in my blood and skin
(Ela vive em meu sangue e pele)
Her wild feral stare, her dark hair
(Seu olhar selvagem, o cabelo escuro)
Her winter lips as cold as stone
(Seus lábios de inverno, tão frios quanto pedra)
Yeah, I was her man
(sim, eu foi seu homem)

But there are some things even love won't allow
(Mas há coisas quem nem mesmo o amor permite)
I held her hand but I don't hold it now
(Eu segurei a mão dela mas não a seguro agora)
I don't know why and I don't know how
(Eu não sei por quê e nem como)
But she's nobody's baby now
(Mas ela não é a garota de ninguém agora)

This is her dress that I loved best
(esse é o vestido dela que eu amava mais)
With the blue quilted violets across the breast
(com as violetas azuis entrelaçadas ao redor do seio)
And there are my many letters
(e essas são as minhas muitas cartas)
Torn to pieces by her long-fingered hand
(Rasgadas em pedaços por aquelas mãos de dedos longos)
I was her cruel-hearted man
(eu fui seu homem de coração cruel)
And though I've tried to lay her ghost down
(e apesar de tentar afastar de mim o fantasma dela)
She's moving through me, even now
(ela se aproxima de mim ainda agora)
I don't know why and I don't know how
(Não sei porquê nem como)
But she's nobody's baby now
(mas ela não é a garota de ninguém agora)

Saudade Legítima.

2010-03-12T05:11:00.001-08:00

A verdadeira vela póstuma, ao chorar sua cera, diz "Saudade!" ao invés de "Adeus".

Cansaço.

2010-02-26T04:47:00.000-08:00

Paralíticos. Um momento em que todas as palavras e ações se repetem nauseadamente. Qualquer coisa é enfadonha e ordinária. O lumiar da lua não passa de um reles lampião. O cansaço é um bebê nati-morto. O corpinho desfalecido cisma em tombar dos braços, embalde sua mãe o agarre e lhe ofereça a teta seca. É quando as palavras se juntam com mediocridade e a mente usa artifícios falhos para se mostrar em pleno funcionamento. Se engana. Os espelhos são todos falsos. E um espelho falso nada mais é do que uma tela pintada por um leigo sem talento. Por mais que se trabalhe os entalhes da moldura, as pinceladas são débeis e a imagem final distorcida e clownesca.

É isto um homem?

2010-02-21T11:06:00.000-08:00

Uma moça tinha perdido alguém muito importante e para se tratar colocava-se a cantar as notas peculiarmentes tristes de seu violão naquele dia. Ela é uma daquelas criaturas livres e etéreas que quando te tocam, com mais leve que seja o roçar de uma mão ou de um lábio, fazem correr por dentro um impulso elétrico. Seria bem capaz de ficar perdida para sempre em seus fios de cabelos, me mudar para Faerie e viver cantando e roubando as crianças dos humanos, ou ainda, viver a função mórbida de anunciar aos pobres moribundos que é chegada a derradeira hora.

Ela cantava e tocava, todos nós, a sua volta, fingíamos que éramos o mesmo, ou que não éramos na verdade, indiferentes a sua dor. A simpatia é algo que dura apenas enquanto os olhos pousam na face infeliz, só virar o rosto pra voltar para a nossa auto-piedade que é mais forte que a própria verdade da vida.

A grama era mais fofa do que parecia e curiosamente nova para mim. Nem ao menos a tinha notado ao passar por aquele trecho tantas vezes. Eu era uma estranha naquele grupo, e não sei bem ao certo, que feitiço ou que feitio me fez ter ali presa. A cabeça levemente inclinada, as pernas com caimbra por ficarem dobradas.

Acendi um cigarrilho especial. Só meu. Estivera guardando esse para algum momento atípico. Para não ter que dividí-lo, fui até um bar próximo e comprei alguns outros de palha para os demais que entenderam perfeitamente meu recado.

Não me demoraria ali. Quando a cinza tocasse o filtro eu me despediria e continuaria o caminho até minha casa. O cigarro de certa maneira era também o meu relógio de areia. Um feitiço para quebrar outro.

Uma moça causou algazarra com um grupo de cruéis rapazotes. Eles tinham um som ligado alto(que nos obrigava a também cantar alto para apagá-lo) e ridicularizavam a maneira com que ela se vestia e portava. Logo percebi que ela era um zumbi. As roupas minúsculas e sujas, o cabelo desgrenhado, as pupilas dilatadas e brilhantes. Estava ali alguém a quem restava pouco de sua própria alma.

Não sou melhor que ninguém por ser dona da minha sanidade. Não posso julgar ninguém além de mim. Afinal, quem define qual dor é maior. Dores são dores. Não posso ter compaixão do sofredor nato e não ter de quem é culpado de sua própria dor. Acho que entendo isso bem, uma vez que sou assassina de mim mesma.

Ela se pediu pra sentar conosco, e logo depois se pediu para sentar ao meu lado. Eu permiti. Ela então recostou sua cabeça desvaneicida rapidamente sobre meu ombro, gesto infantilizado para uma mulher que provelmente havia sido estrupada e surrada repetidamente e a quem não restava senão o corpo para se vender. Um corpo sem alma já não responde mais por si.

Tive um pouco de nojo. Se ela tivesse permanecido com sua cabeça sobre meu ombro eu teria logo antecipado minha partida e fugido dali...como foi um gesto tão rápido não reagi. Ela havia tido um abrupto lampejo sobre suas próprias condições e evitou mais uma humilhação se afastando de mim antes que eu mesma, obrigatoriamente,o fizesse.

Estava prestes a se estilhaçar... dos olhos dela saiam pequenas lágrimas, desciam oblíquas pela pele queimada de sol e empoeirada, lavando as maçãs de seu rosto a mediam que corriam. E aquilo sorria. Sorria! O sorriso insano do limiar da loucura plena. Queria poder abraça-la, dizer que tudo ficaria bem, fazer falsas promessas. Mas as injúrias que partem a alma são mais terríveis do que as que convalescem o corpo pois todas são tão fatais quanto um câncer. Qualquer doença desumaniza. O corpo apodrece a medida que a alma se afunda na obscuridão. O ser é transformado em todos os monstros relatados pelas Artes, a Criatura, o lobisomen, o morto-vivo e a temida bruxa, quando não o Minotauro, pobre filho das circunstâncias, exilado e condenado a ser um devorador de homens.

Ou se tornam animais invisíveis.

"Me dê um trago do seu cigarro!"- clamou aquele lábio tremulante, que com esforço imensurável segurava um sorriso.

De qualquer maneira, estava além da minha capacidade natural fazer qualquer coisa além de vê-las. Me pergunto se exatamente isso, enxergá-las e não ajudá-las, fazia de mim um ser humano ainda mais desprezível e odiável do que os que simplesmente escolhem não enxergar os miseráveis.

"Eu te dou o meu cigarro inteiro!" - mas eu sabia que não era essa a questão.

"Nãooo." começou a chorar, agora com soluços "eu quero só um trago!."

"Não posso."(Não queria dizer "não consigo")

"Por favor!! Não vai estragar sua saúde, eu prometo"

Ela só queria ser tocada. Só queria ser humana de novo. Eu também estava entrando em desespero. Me sentia completamente vil ao ter minha limitação escancarada assim dessa maneira: como a porta de um hospício ao receber mais uma leva de loucos.

"Por favor."

"Só um trago."

"Por favor.."

"Por fa....",cada vez mais fraca, e a cada segundo de silêncio aumentava-se a intensidade das lágrimas e mais se desfigurava aquela face.

"Não divido meu cigarro nem com os meus amigos! Pode perguntá-los". Foi o máximo que consegui fazer. Uma mentira. Uma meia-verdade. Ela os procurou com o olhar perdido, angustiada por uma resposta. Estavam todos horrorizados, como se subtamente estivesse ali o monstro pessoal de cada um deles. As faces empalidecidas, os olhos arregalados e a inércia da surrealidade da situação. Um deles, por fim, gaguejou que era verdade. E apontou com seu longo indicador de pianista os cigarros de palha espalhados pela grama.

Dei à ela a metade final do meu cigarro. Disse à todos que tinha que ir... e eles, pobres crianças assustadas se levantaram um por um -cruelmente, instintivamente buscando por proteção ou talvez apenas aliviados- eles me abraçaram(alguns eram desconhecidos). Ela também se levantou. Estava feito. Eu conseguiria afinal abraça-la, sendo deixada assim sem alternativa. Pensei que não seria tão ruim. Estava a apenas uns seis quarteirões da minha casa, e poderia ir direto para o chuveiro quando chegasse. Nenhuma doença infecto-contagiosa sobreviveria a bastante água e sabão, nem mesmo sarna. Minha pele estava sadia, sem nenhum corte e minhas roupas eram bem fechadas.

Mas ela se conteve.

No canto entre uma banca de revistas fechadas, dançavam, com o brilho espectral da noite, alguns negros sacos de lixo. Sobre a calçada imunda escorria um lastro de restolho. Alguns folhetos de propaganda política voavam aqui e ali com marcas de pisoteamento. Uma sombra viva se projetava por trás da banca. Pensei ser um rato ou um cão vadio, mas era um homem.

Carnaval em Mariana

2010-02-18T03:52:00.000-08:00

Carreguei meu corpo cansado até lá. A cidade parece uma casinha de boneca construída com o suor negro. Fé e escravidão. Exageros barrocos.

Em lugares assim não é difícil se sentir alienígena. Os turistas se destoavam dos demais. O apetite por fotos do sacro e do profano tão interligados... mas não seria isso o Carnaval?!

Meu tênis feito para cidades planas e asfaltadas me castigava, pedra por pedra "ai ui", dançar era difícil mas não deixei de fazê-lo.

Duas crianças pobres pediram para encostar nas minhas tatuagens, não acreditavam que eram de verdade. Suas mãozinhas sujas alisaram minha pele com a delicadeza de quem toca pela primeira vez uma porcelana chinesa. Era como se elas pudessem me quebrar. Dei picolé para elas e a moçinha(mais moderna que o garotinho) se despediu de mim dizendo "Tchau amiga".

Em Ouro Preto e no resto do Brasil, as pessoas se preocupam em se embebedar e devorarem umas as outras. Acho que esse é o Carnaval dos tempos pagãos. Festa da carne.

O Carnaval de Mariana sempre me surpreende. É mais do que celebrar o corpo, é celebrar de fato, o sangue a correr pelas veias de nosso espírito. Sem tradição as coisas novas morrem, disse Freddie uma vez. Pessoas. Na concentração da escola de samba, uma mãe puxa a capa de sua filha semi-nua e diz "Já que é pra mostrar, mostra tudo!" e me reencontro com elas no desfile. A filha segue na frente com o seu corpão, e a mãe, também pelada, ostenta um enorme sorriso orgulhoso.

As mulheres que vi nas escolas eram de verdade. Celulite, barriguinhas e estrias. A peculiaridade de cada uma dessas curvas me fez sentir muito bem. É muito mais bonito assim do que o Carnaval das mulheres de plástico(a) que a gente vê na tevê. A gente se sente mais real e feminina. Só acho atraente a mulher que de fato existe.

E quando irrompe no desfile as passistas semi-nuas acompanhadas do delírio da platéia masculina, meus olhos encontram curvas ainda mais sinuosas. Muito acima do peso. Grandes deusas da fertilidade de fio dental. Os seios fartos e as barrigas se abraçando. Senti tanto orgulho delas! É tão emocionante ver as pessoas se amando a ponto de dividir com os outros a sua própria nudez. Para a maioria das pessoas seria uma visão bizarra, mas tenho certeza que elas, as musas, se sentiram idolatradas por cada um de nós que as amamos e desejamos.

Quando o Zé Pereira da Chácara enche as ruas com seus muitos bonecos gigantescos me sinto em uma terra estranha de gigantes deformados. Fico tomada por um sentimento infantil... medo e fixação. Os meus olhos ficam vidrados naqueles seres estranhos de taquara, minhas pernas se paralisam e eu quero fugir mas quero ficar. É um sentimento de terror que por fim se dissipa-não me esmagaram, afinal.

Os bonecos do Catin são diferentes, eles são todos movimento, a expressão congelada parece mudar a cada nuance e me espanto pensando que na verdade são eles que nos assistem e não o contrário. Enquanto eles dançam bolero, tango e samba, a Banda Navegante se explode em som. O sol frita meus miolos, mas eu continuo ali, dançando com cada um dos bonecos e até esqueço que minha pele se derrete.

No último dia, fui no Circo Volante ver uma apresentação da Samba no Pé-de-moleque. A Frida e suas sombrancelhas marcantes, fantasia curiosa, segurava em suas mãos um violino totalmente artesanal. Palhaços de perna de pau. Palhaços cuspindo fogo... e enquanto isso música! Íamos dançando e brincando de ciranda. Todos desconhecidos, de mãos dadas como crianças, girando, girando no meio da rua. Saudando os palhaços, os oratórios e o sertão. Cantando em unissono que o axé é chato. Voltamos todos no tempo: crianças, idosos, muitos jovens e agora tinhamos todos a mesma idade. Brincando juntos de Carnaval.

Depois, terminado o cortejo, uma dama pega o microfone e com sua voz de sereia canta as marchinhas de quando era moça. Os olhos cheios de vida. Senti a falta dessa época que nem vivi.

Em frente às muitas Igrejas, pendiam os mastros decorados. A cidade florescia papel reciclado, o céu muito azul, repleto de borboletas de garrafa pet. E no chão, as pessoas se lembravam de pedir desculpa se eventualmente se trombassem. Casas de quinhentos anos com carros de modelos novíssimos estacionados à frente. Na rua de pedrinhas um moço passa vendendo algodão doce colorido. Agora, a saudade.

Beleza Maior.

2010-01-25T02:16:00.000-08:00

Com o rosto afundado entre aqueles seios fartos, ele pensa em divindades da fartura, da fecundidade e do deleite erótico. Aquele mar extenso de ondas macias e quentes, carnes perfumadas era também a personificação da feminilidade. A fala amendoada, os olhos lânguidos e a boca acetinada que lhe faziam carícias inimagináveis.

E o mais extraordinário de tudo, é que as vezes, ela buscava amor, pequena e fraca,quase moribunda, por fraqueza de se sentir tão diferente.

"Ora!" dizia ele "é que o mundo estúpido não está acostumado com as proporções da sua beleza!"

Raquel.

2010-01-07T10:02:00.000-08:00

A fumaça sai de sua boca e brinca um pouco antes de se transformar em mais uma estrela. Quando está escuro assim a brasa do cigarro parece um pequeno vaga-lume artificial. Raquel brinca com seu cabelo sem se importar com o cheiro do tabaco em seus dedos- porque ela é livre. Mas na verdade esse é um gesto de pura tensão.

Apesar da noite ser tão bonita e escura vista assim do campo, ela não consegue parar de pensar na fotografia que ela deixou em casa. Na gaveta da mesa, com alguns poemas e o esboço de uma carta a ser escrita, talvez a última carta, certamente a última para aquele endereço.

A foto é de uma garota que ela viu no metro. Ela estava sentada em cima da sua própria bagagem, uma mala velha de couro, se encolhia dentro do casaco por causa do frio, as bochechas eram rosadas e de suas orelhas saiam dois fios. O cabelo era preto com mexas azuis, um azul bem anil, azul de mar profundo. Raquel se viu distraida olhando aquelas ondas de fios quando seus olhos encontraram o rosto da garota. Ela pensa nunca ter visto um rosto mais triste que aquele.

Ela tentou se olhar no espelho e dizer que era mais triste que a menina com os fones de ouvido, mas não conseguiu, e a maneira com que ela viu a fumaça do cigarro naquela noite lhe dava uma dica porque ela não era assim tão infeliz. Certo era que ela se perguntava o tempo todo...se perguntava se ela mesma não era um sonho de alguma outra pessoa...

Não pertenceria a ela.(Como as palavras trocadas nas cartas que)certamente eram coisas alheias...coisas que se fermentavam em um futuro ficcional e um sentimento bobo. Roubaram minha alma, pensava.

E tremia ao cojitar que tudo podia não passar de mentiras de outro alguém.

O Cão e A Pardal(adaptação de "The Dog and The Sparrow", dos Irmãos Grimm)

2010-01-04T09:40:00.000-08:00

Um cão, com o passar da estupidez infantil de seus primeiros anos, decide fugir de seu dono e seus constantes mal-tratos. "Ora!, pensa, por mais fome e cansaço não passarei, já que trabalho todo o dia e de noite guardo a fazenda, sem que eu mereça uma migalha de pão do café da manhã dos humanos".

E antes que dessem por sua falta, roeu a corda que lhe prendia à bancada da varanda e seguiu muito seguro em direção a cidade. O dia não tardou a amanhecer e o sol lhe fervia os pobres miolos, sua língua pendia de sede. Foi quando avistou uma sombra fria e generosa em meio a alguns arbustos na beira da estrada. Decidiu parar ali um pouco para se recompor e continuar a caminhada.

Uma diminuta pardal que havia feito seu ninho ali, se assusta tanto com a inesperada aparição, que se deixa cair entre as patas estiradas do enorme e magro cão, que até então dormia um sono pesado, alheio a tudo. Atordoado e com a pequena ave a poucos centímetros de sua bocarra, o cão diz "Dê-me um bom motivo para não devorá-la pois estou faminto!". A pardal timidamente ergue uma de suas asinhas e mostra ao cão o seu ninho com três filhotinhos pelados, cegos, frágeis e tão famintos quanto o cão.

O cão suspira e aproveita pra coçar atrás de suas orelhas. A mamãe pardal feliz por sua sorte, percebe imediatamente que aquele sim é um cão bondozo e sente pena de seu amigo pulguento de costelas protuberantes. "Muito bem!" diz a ave "me siga pela cidade e eu te recompensarei por ter poupado a mim e aos meus pequenos filhotes!"

Os dois seguem a trotar até a cidade e lá chegando a pardal orienta o cão para esperá-la em um beco próximo. Muito acostumada a carregar minhocas e muitos gravetos, a furtiva ave rouba-com destreza exemplar-uma comprida lingüiça do mostruário de um açougue e leva até o seu simpático companheiro. Depois de comer o maior pedaço de carne que já vira na vida, o cão se mostra um verdadeiro glutão e pede a sua amiguinha que por gentileza o conseguisse também um pouco de pão branco. Imediatamente a pardal voa e volta com uma bisnaga inteira.

Achando fácil a tarefa de alimentar o cão e tocada pela alegria com que o mesmo balançava seu rabinho fino, a pardal decide convidá-lo para morar entre os arbustos e ser seu vizinho. Assim, ele poderia afugentar as raposas e outros animais que quisessem devorar seus filhotes e em troca, ela lhe arranjaria sempre boa comida dispensada pelos humanos.

O cão arfa de felicidade já imaginando os futuros banquetes e antes de seguirem até os arbustos, servem-se da água de um grande coxo onde dois cavalos espantavam preguiçosamente as moscas sacolejando suas longas crinas pretas e embaraçadas.

No meio do caminho, o cão que parecia uma melancia enfeitada com quatro patinhas esqueléticas e um longo focinho, deixa-se cair no meio da estrada de terra fofa e pôe-se a cochilar com seu ar infantil. A pardal compreende que seu amigo está cheio demais para proseguir e se posiciona na estrada afim de vigiá-lo o sono.

Ao longe, uma carroça se aproxima e a pardal esvoaça sobre o carroceiro para alertá-lo. Indiferente o maldoso carroceiro atropela covardemente o cão que antes de sucumbir à lenta e dolorosa morte lança um languido olhar de adeus à sua diminuta amiga.

A pardal como sua primeira vingança, fura com bicadas violentas, os dois barris de vinho que eram carregados na carroça, deixando com que o líquido avermelhado manchasse a terra da estradinha. O carroceiro sente o cheiro de vinagre evaporado pelo sol e ao constatar a perda de sua carga diz: "Pobre e miserável que sou eu-perdi meses de trabalho no vinhedo" e a pardal responde "Não pobre e miserável o suficiente pois há de pagar ainda mais pela covardia que fizeste com o meu amigo".

Tomado por ódio, o homem tenta acertar a pardal com uma pedra, mas erra a pontaria e acaba por acertar a cabeça de um dos seus cavalos que cai morto. O homem se ajoelha junto ao cavalo morto e exclama "Pobre e miserável sou eu-acabei de matar um dos meus cavalos" e a pardal novamente responde que ele ainda há de sofrer mais por ter atropelado o cão.

O homem, sem a sua carga e sem o melhor de seus cavalos se vê obrigado à voltar para casa. A pardal voa furiosamente em volta do homem que tenta agarrá-la furioso e fingindo estar cansada, deixa-se pousar sobre a cabeça do outro cavalo. O carroceiro, a achando que a ave era incapaz de voar naquele momento, com um ar de esperteza arranca um estilingue do bolso e acaba matando o seu segundo cavalo. Ao ouvir mais uma vezo resmungo do homem, a pardal vocifera que ele há de pagar em sua casa pelo ato maldoso que cometera e se adianta rapidamente até a choupana onde ele morava.

Quando o homem chega em casa, encontra a mulher aos prantos, pois um bando de pardais e outras aves estavam devorando toda a comida que eles guardavam na dispensa e também o trigo que estava no ponto de ser ceifado. Eles então, sem comida ou dinheiro, lamentam por sua miséria e vêem a pardal surgir na janela e responder "Não miserável o bastante pois há de pagar com a própria vida, a vida que tiraste do meu amigo". O homem e a mulher tentam por muito tempo agarrar a pequenina pardal até que por fim o homem a segura firme entre as mãos e notando que a avezinha era esperta demais para se prender por muito tempo, ordena a sua mulher que agarre o machado enconstado junto a lareira.

A pardal começa a bicá-lo e a se controcer dentro de suas mãos e o homem, se vendo prestes a perdê-la, começa a gritar desesperadamente para a sua mulher-a não mais espertas das mulheres- que a matasse ali mesmo em suas mãos. A tola mulher, não menos enraivecida que o homem, desfere com toda a sua força um golpe de machado. Mas eis que a pardal escorrega das mãos do cruel carroceiro naquela exata hora e ele ao tentar agarrá-la novamente recebe fatalmente a machada em seu crânio.

Exausta, a pardal junta algum trigo da dourada plantação em seu biquinho e voa serenamente para os arbustos onde os seus filhotes a esperam a piar com seus bicos abertos.

Sobrevida.

2009-12-28T19:03:00.000-08:00

Em dias quentes como esse não se podia ao menos chegar em casa e se sentir dignamente humano. Como se sentir um homem morando em um apartamento que fede à gaiola de camundongo? Sempre me imagino no trabalho como se estivesse na minha rodinha: gira, gira, gira, gira... só que com hora pra começar e parar.

Já cogitei me mudar para o quarto andar, mas o prédio é muito antigo e o morador que chegou antes de mim já está aqui há dez anos... e todos são tão resigandos com suas vidinhas chinfrin, que não são diferentes de mim. Mudar nunca é confortável mesmo, e ainda que o fizesse nada garantia nada. Melhor tolerar isso mais uns 6, 7 anos e comprar uma casa de verdade.

A porta de madeira empenada abre, jogo minha pasta sobre a mesa redonda. É prático ficar na única sala, posso ver toda a extensão do apartamento. Minha cama com os lençóis embolados como uma jibóia gorda me cumprimenta de reslaio da porta escancarada do meu quarto. Não estou com vontade de comer por causa do cheiro. Urina de mendigos ou outros. Tem um viaduto no centro que tem esse cheiro... me sinto impelido a passar por ele de nariz tampado, mas fico com medo de ofender o corpo estirado e ainda não morto encostado na parede do tal.

Talvez se eu fumar um cigarro e acender um incenso misture tudo e eu não possa identificar esse cheiro em específico. "Muinha", como diz minha mãe... é uma coisa acre, cheira à sexo, fios enferrujados, e sujeira. Bom, de qualquer modo, o melhor que faço é tirar esses sapatos e me estender no sofá e assistir todos os canais. Dez segundos de cada um. É meu hobby favorito. Santo controle remoto.

Espere! Isso é interessante! Adoro a música de notícias urgentes... me remete à obituários ilustres, catástrofes iminentes nas ilhas da vida, atentatos terroristas nos Estates...

E foi assim que descobri. Nesse instante. Nunca pode se duvidar dessa emissora e seus impassíveis repórteres. Além disso, nunca tinha visto durante toda a minha vida um deles chorar. Não assim, com soluços. Acho que meu vizinho está chorando também. Choro de mulher é mais tolerável, elas choram por qualquer motivo... mas esse choro que vem das tripas, esse choro de profundo desespero... é diferente. A Terra está morrendo, de cancêr generalizado(foi essa a metáfora?), e a espectativa de vida é de cinco anos no máximo. Máximo?! Nem um cachorro pulguento vive menos que isso. Não consigo assimilar a notícia. Talvez seja melhor assim. Sejamos racionais. Caneta, caneta... aqui. Onde coloquei meu extrato?! Acho que ainda tenho uns cinco mil na poupança que estava guardando pra sair desse apartamento. Droga!! Deveria ter me mudado e pagado aluguel... ninguém vai comprar um imóvel fedendo a mijo se...se a Terra está morrendo. Calma aí velho. Não se descontrole... autopiedade vai te jogar no poço da autodestruição e você vai se acabar antes de soarem as trombetas do juízo final.

Bem, o que tenho é suficiente para não ter que trabalhar, na pior das hipóteses poderei viver uns anos a mais que a média(tirando os anos de sono)... isso se os demais decidirem que o melhor para suas curtas vidas vai ser não surtar. Tarde demais... nunca ouvi tantas pessoas chorarem juntas assim. Nem quando o Papa "João de Deus" morreu. Interior!!! No interior as pessoas são mais alienadas e a fé delas é mais cega... não vou ficar na casa dos meus pais, mas decerto posso me arranjar por lá com o dinheiro... mas poutz... meu cartão não me dá direito à um grande saque... e pelo barulho de vidro estilhaçado e polícia o inferno já começou. Vou tentar a sorte... me lembro de ter visto um caixa rápido no posto. Se estiver fechado posso arrombar a entrada.

É inútil usar a buzina... mas com uns quinze minutos consigo chegar até a estrada de terra... a Terra...morren.... aliás!!!! no campo fica mais fácil cultivar. E estocar coisas... ahhh os americanos que estão bem... já se sentiam os reis da cocada preta, imagino como estão agora que a paranoia deles serviu pra alguma coisa... abrigos anti-aéreos e feijão enlatado. Pensando bem eu preferia morrer... morrer do que viver assim. Por que as pessoas não continuam a viver normalmente?? Cinco anos de caos é muito tempo. Pronto! humm... cacete!! Esqueci que pai prefere vinho seco... devia ter comprado ele ao invés do suave... só eu estava comprando mesmo. O atendente da lojinha de conveniência do posto estava chocado demais pra me ajudar a achar as coisas... tive praticamente que passar as compras sozinho... isso aqui deve dar pra um mês pelo menos... que sorte! Os velhos costumam guardar muitas coisas... tenho certeza que na casa deles tem uma porção de bebidas... aquelas que eles ficam com dó de gastar... rá! acho que vai ser a ocasião ideal.

O menininho que corria pra lá e pra cá fica surpreso com a chegada do meu carro... os faróis ainda estavam acesos e ver os olhinhos parados em mim... se perguntando... me fizeram lembrar de apagá-los... essa foi a primeira porteira, por que ele se levantou as três e quarenta?! Na certa é filho de algum vaqueiro ou coisa assim! Segunda, terceira, quarta porteira. Nada de anormal nada além da Terra morrendo... Páro o carro e ele dá aqueles estalos típicos de chão de terra . Minha mãe abre um sorriso de boas vindas meio tenso, limpa a remela dos olhos antes de me abraçar. Não me esperavam aqui em uma quarta feira, ainda mais depois de um ano quase sem vir aqui. "Calma, mãe! Tá tudo bem! É que decidi tirar férias antecipadas... errr... bem... teve uma morte no trabalho... um dos gerentes.... não não o conhecia... aí ficamos parados desde ontem... e decidi aproveitar a deixa" (ainda bem que meus pais não assistem o noticiário das dez e a manhã quase acabou de nascer). Os passarinhos cantam no pé de jambo... pai como sempre já está no curral... ele sai cedo e deixa ela dormindo, quando volta passa um café e os dois comem um bolo nada bom pro colesterol de nenhum deles. Rá! Grande bosta eu ter me preocupado com isso! Acredito que não demora muito para eles ligarem a TV ou o rádio... "Mãe, pai levou o rádio?...não, perguntei a toa... e que lembrei de trazer pilha". Espero que meu sorriso não tenha saido fingido demais...

Enquanto mãe está na cozinha, vou tirando as coisas do carro... aproveito para quebrar "acidentalmente" a antena da tv...isso me dará algumas horas. Meus olhos estão pulando. Preciso dormir... não vou poder ficar cinco anos sem dormir. Depois que eles souberem traçamos nosso plano de... de... sobrevivência. Minha mãe está feliz porque estou aqui, do quarto escuto ela cantando baixinho, acho que é uma música de coroação da Nossa Senhora ou coisa assim, sua voz chega suave, distante, quase imperceptível no meio do som da roça que acabou de espreguiçar, o galo, as galinhas de angola, algumas rãs e grilos...passarinhos... tudo se mistura com os meus sentidos... estou quase caindo... estou embalado... a cama faz um barulho sôfrego quando deito... a janela enorme de madeira pintada de azul está fechada, mas um cheirinho gostoso de mato chega até as minhas narinas doloridas. Cheiro de umidade. Posso fechar os olhos e enxergar através da parede, posso ver as cascas lascando do pé de jabuticaba e as gotinhas da grama molhando a minha galocha. Um gravetinho ou outro se quebra quando eu piso neles. Mamãe e papai estão atrás de mim... minha mãe com uma das mãos colhe umas laranjinhas capetas e com a outra segura o avental formando um cesto. Pai está mais embaixo no açude. A água é barrenta e em alguns lugares ele me mostra a argila que posso usar pra fazer fortalezas para os meus soldadinhos...Ele olha pra trás e me dá um sorriso. O céu está aberto e as nuvens dançam por cima da cabeça de todas as pessoas do mundo. Olho para o lado e vejo minha mão pequeninha dançando no ar "_ Olha mamãe! Sou um avião...vruuuum!".

* Inspirado pela canção Five Years(álbum The Rise and Fall of Ziggy Stardust and The Spiders From Mars, 1972) do David Bowie.

Fome de dentro

2009-10-04T19:17:00.000-07:00

Fome

Pudessem minhas mãos falar às tuas
e dizer-lhes: sim, quero-te muito.
Pudesse eu inundar-te de ternura
e no silêncio ter-te, ampla e desnuda.
Que eu não faria versos sobre mim,
nem falaria em rosas, alma, lua.

Pudesse o meu olhar adormecer-te,
colher-te, fresca e firme, a forma viva.
Que coisas não faria nesta vida?Que coisas não seria?

João Rui de Souza(1928)

Essa ausência engolida de minutos em minutos, é a temida ausência presente... do que se faz mais presente em mim do que qualquer outra coisa.
Não é mais espera e sim o querer, de qualquer outra necessidade primeira.
Não me culpe meu amado, pois não se pode pedir que a fome espere, que a doença passe ou que o tempo páre.
Não se desfaz uma tempestade, nem o apetite de um turbilhão de insetos vorazes- plantação à vista.
O canteiro onde brotam as minhas emoções é todo flor. O tempo todo.
Nasci uma pessoa intensa seja para a felicidade ou seja para a dor.
Se sinto a fome, é de um recém-nascido, se sinto a dor, é a dor do parto.
Então é de minha natureza querer-te tanto, uma vez que és tão primeiro.
Não me negue a minha própria necessidade, a aceite como escutas a palavra amor de meus lábios.
Como o que construímos juntos para tal palavra.
Quando digo saudade, é na verdade, pura fome.

Dinheiro.

2009-10-04T16:39:00.000-07:00

Com o seu vestido novo e seu indefectível blush e batom vermelho, ela se vê no espelho enquanto some em seus nauseantes devaneios. Os homens nem ao menos se barbeiam mais ao passo que as mulheres estão cada vez mais lindas. Ela pensa em todos os cifrões da indústria da beleza ali em sua penteadeira. Sua pele é tão macia, seu perfume, tão sofisticado, seu corte de cabelo a deixa leve. Ela é "verdadeiramente" sexy. Para isso se abdica de muitos minutos que poderiam serem gastos de maneira diferente. Mulheres nunca são legitimamente livres. As demasiadamente independentes ou se enrigeceram muito ou intimidam por demais os homens- que preferem as mais comuns, menos inteligentes e consequentemente menos desejadas.

O interfone toca e ela sai. Desanimada entra no taxi dizendo boa noite e o itinerário até o scoth bar. Bares não são os lugares mais adequados para se ir sozinha, mas ela não tem muitas opções. O taxista se esforça para começar algum assunto, mas ela está absorta olhando pela janela. Seu reflexo nas luzes da noite viva. Ela não o dá gorjeta- o faria se ele tivesse sido discreto. E entra pela porta. As outras mulheres usam roupas muito curtas ou muito casuais. Os homens usam as camisas desleixadas e desabotoadas. Todos falam alto por demais. Ela se senta sozinha, na mesa mais afastada. Intimamente deseja ficar assim por toda a noite... observando os quadros, aquelas pessoas toscas, e ouvindo a música abafada pelas muitas vozes disconexas. É como estar em outra realidade.

Mas o olhar de "Não se atreva!" é menos forte do que o falso apelo de uma mulher sentada sozinha e em menos de dez minutos ela é assediada pela maioria dos homens ali. As outras mulheres ficam mais caladas e lançam olhares gelados enquanto um meninote se aproxima e senta, só depois pergunta se pode ficar ali. Ele tenta impressioná-la pedindo uma bebida medianamente cara e lhe dizendo que é dono de seu próprio negócio. Como a presença dele tira parte de seu prazer, ela opta por pedir um drink simples mesmo podendo pedir algo que estivesse fora do cardápio. Profissionais liberais são o mesmo que desempregados desiludidos, mendigando centavo por centavo por uma estabilidade inexistente. Provavelmente aquela seria a última bebida que o rapaz viria a se servir aquela noite. Com o tempo encurtado pelo orçamento, ele a pergunta, ela o responde prontamente:"-Não sou livre!" e ri, ele obviamente não percebe a ironia.

Ela se sente deslocada de maneira proposital. É bom se sentir fora de casa. Mesmo que a realidade íntima não esteja ali, naquele lugar ou em qualquer outro. Muitas coisas que não existem mais, ou nunca existirão. É senão desprezível aceitar menos do que se tem à oferecer. Ela não é hipócrita consigo mesma...mesmo que isso lhe custe possuir uma solidão.

Acende um cigarro e pede um drink. Ignora tudo- menos suas fantasias. Aquele garçon deveria vestir-se de terno e esvaziar sempre que possível o cinzeiro. As pessoas o tempo todo lhe convidando para sentar à suas mesas e beber cerveja em copos americanos. Elas e eles a devoram como esfomeados. O cheiro azedo da cevada a faz lembrar de suor, dias horripilantementes quentes e homens sujos depois de um dia inteiro no trabalho com seus sonhos drenados por prazeres que eles nem ao menos podem comprar todo dia. Ou beber ou comer.

Se abstrai por um instante, pousam delicadamente uma garrafa do melhor vinho da casa e enquanto lhe servem uma taça-bonita, gorda e erótica- o garçon lhe diria em tom solene que o vinho era cortezia do cavalheiro de preto à sua esquerda. Lañça um olhar discreto, sorri e se enrubesce. Ele faz que não olhava. Então ela prova do vinho levando devagar a taça até seus lábios. Úmido, encorpado, rubro, dançando em sua língua e logo se evaporando voluptuosamente...é preciso trancar um pequeno gemido, suas coxas suadas se apertando por debaixo da mesa- uma contra a outra. O vinho frio e o vapor quente de seu hálito pinta de névoa a borda da taça.

Ele lhe sorri pretensiosamente e ela em um gesto simbólico ergue a taça em um brinde imaginário. O cavalheiro pede para se sentar junto dela mesmo sabendo que o gesto anterior sinalizava um convite. E eles conversam a noite toda, ela não bebe mais do que duas taças acompanhadas de outra com água gaseificada. O homem pede a conta daquela mesa, e ao sairem se oferecere para levá-la até em casa. Naturalmente ela deve recusar a gentileza e se limitar a entregá-lo um com o seu número. Ele chama o taxi, abre a porta e os dois se despedem com um aceno.

Na semana seguinte ela receberia um buquê grande de rosas vermelhas com um convite para jantar em um restaurante refinado, com mesas reservadas e vista para a enceada. Seu cavalheiro seria cortez o bastante para saber que um jantar em sua casa seria avançar demais. Eles teriam uma noite agradabilícima. E ela, se aproximaria do rosto dele e lhe daria um beijo lânguido contra as bochechas a nível de promessa.

"-Isso sim é sexo!"- irrompe de sua boca, ecoa pelo scoth bar assombrando a todos. Não se incomoda por haver estado fantasiando. Pede a conta e sai com inteiro desprezo por aquelas pessoas.

Inanição

2009-09-27T05:20:00.000-07:00

Trabalhávamos em uma fábrica imunda e desolada no fim dos tempos depois da grande última guerra. Estiradas e enferrujadas a maquinaria se assemelhava à um gigante colossal de um animal inventado.
O trabalho era simples: consistia em triturar entulhos para transformá-los em matéria prima onde se protejer das condições extremas. Mas nada se é simples quando há um espaço vazio onde deveria haver digestão. Depois de um tempo a impressão que se tem é que o corpo se devora de dentro para fora... a começar pelas próprias paredes do estômago.
A sutileza da situação, levou alguns ao canibalismo... homem contra homem, homem come homem... ao se pensar bem, nota-se que é um absurdo menor que a guerra em si. É um absurdo de sobrevivência.
Eu, no entanto, tenho o paladar sensível para um sabor tão exótico quanto a carne humana. Não me apetece roer os dedinhos de uma mão e chupar-lhes o tutano dos ossos. Mais aprecio a minha inanição. Morte lenta e dolorosa.
Não temos salários, nem nenhum outro tipo de pagamento. Assim sendo, funcionários dos mais diversos caráters são contratados(apesar de não haver um contratante em si). Enquanto a máquina mastiga, me concentro em sua digestão e deixo de reviver por um instante a morte das minhas filhas e o estrupo e assassinato de minha jovem e suave esposa.
Um fato nos une, por mais sortidos, por mais motivos obscuros que nos levem à estar ali: todos têm fome.
Um funcionário acidentalmente moeu seu braço. Indiferentes, os observamos gangrenar até a morte...as engrenhagens tingidas de mais vermelho além da natural ferrugem. Um grupo de canibais o observavam morrer enquanto passavam as línguas sobre seus dentes bestiais.
Eles são boas pessoas. E provavelmente trabalharão por mais tempo que eu.

Areia.

2009-09-05T18:57:00.000-07:00

Estou desenvolvendo um câncer. As vezes penso que desde que nasci. As vezes o imagino sendo tomado dráguea à dráguea, mês após mês...até o ponto em que meu útero se encherá de pus e será arrancado de mim e jogado no lixo hospitalar junto das outras carnes podres de outras pessoas. Cânceres e amputações indigentes.

As vezes imagino que será meu pulmão. Preto como uma ameixa ou um membro com gangrena. As vezes me vejo deitada na areia da praia, a radiação do sol queimando a minha pele e fazendo nascer pintinhas que são fundas fundas e mais parecem a raiz de um dente do que uma pequena mancha quando são arrancadas a laser.

Estou desenvolvendo esse câncer castrada, calada... porque estou e não estou sozinha. Na minha fantasia as pessoas dividem essa responsabilidade comigo e percebem que os vinte segundos que economizaram para si ao invés de me ouvir/agradar/atender- não necessariamente nessa ordem, ajudam esse cancêr a fazer mais uma alegre metástase alguns anos a frente.

Quando sinto esse câncer crescendo me vejo na minha brincadeira favorita.Cochilando, semi-consciente, de bruços na quebra da onda. A cabeça levemente virada deitada sobre o braço dobrado para que eu possa respirar o mínimo de ar...cada vez que a onda vem, a areia devora um pouco mais o meu corpo. A água salgada brinca de empurrar meu cabelo para dentro e depois para fora. Afundando. E lamento por não conseguir morrer de verdade, mesmo já estando morta.

Cordas.

2009-08-30T08:02:00.000-07:00

Tenho duas coisas em minhas mãos. Meu falo e as milhares de cordas que movimentam uma indústria mórbida de decadentes fantoches humanos, se abrindo, se sujando, se limpando, se atracando, se amando ou não, com famílias, pais, mães, filhos e filhas ou não, se sentindo bem vivendo assim, ou atuando de maneira incontrolável e convincente: estrupos, pedofilia, jogos de poder. Ou apenas vendendo o que se tem pra vender, a alma, o corpo, a individualidade e a legitimidade do prazer, se abrindo, deixando se ver dentro mais sem se ver. Sendo os invisíveis, os personagens, glamour decadente ou apenas ganham pão. Sem possuir ao menos nomes nos créditos, ninguém os sabe da maioria bruta. Bebendo o semen de vários ou de outros animais, sendo animalescos ou simulando amar. Prostitutos e prostitutas, alguns sonhando em ser atores mas sonhos distantes para quase todos, porque se coisificam, esperam as linhas serem movidas, nem como humanos afinal. E por trás de tudo isso, consciências enubriadas pelo prazer ou não. Agora sou apenas um membro, despido de roupas, almas e pensamento. Sou um membro solitário e imaginativo me alimentando de fantasias que não são caras nem tangenciáveis. São míseras fantasias, ocas, de pessoas que se vendem e são só membros também. Membros puxados por cordas. Justamente as que eu seguro agora. Então, já não somos pessoas. É simples assim?!

Relato: Dentro

2009-07-19T09:14:00.000-07:00

Levava ele dentro. Quente, secreto, profundo. O Amor. Quem a visse assim, tão livre... nem imaginaria que aquele pequeno sol estava ali aquecendo seu ventre. O sol dos sóis. O sol a derretia e ela sentia-se preenchida, plena. Ela pertencia à ele e ele era todo seu.

Relato: Aquário.

2009-07-15T12:56:00.000-07:00

As unhas coloridas eram peixinhos que lavavam as pedras do fundo do aquário. Enquanto isso, um peixinho azul e roxo dançava dentro de um copo, suas barbatanas longas de uma dançarina espanhola.
Ela se perguntava o porquê da tristeza que sempre, mesmo que fosse umazinha, uma tristezazinha boba boba e pequena, a sugava tanto. As tristezas a devoravam como uma enorme boca de baleia azul. Seus milhares de pensamentos de plâncton.
Suas unhas, por exemplo, estavam tão bonitas ali debaixo da água e ela até se permitiu brincar um pouco. Seus olhinhos de pepita ERAM tristes talvez, mas quase ninguém notava. Porque sua boca e seus olhos quase nunca andavam juntos.
Aí ela se cansou e voltou para o seu quarto-aquário.

Relato:Uma caminhada boba...

2009-07-07T07:01:00.000-07:00

Ao caminharmos ali-de mãos dadas- parecíamos mais a carta de um morto que chega pelo correio. A situação toda parecia surreal, aliás, era um passado encabível na minha vida. Quando andávamos ali-tão patéticos... eu sentia uma vergonha crescente do que estávamos fazendo. Despedidas póstumas, desenterrar um cadáver para passar mais uma vez pelo velório.

Eu te olhava procurando ângulos familiares e não os encontrava. Você estava débil. Sorria só por fora. E seu beijo era quente, procurava por mim... uma retribuição. Eu no entanto, somente lhe oferecia minha boca. Foi como beijar um estranho travestido de conhecido. Já não te conhecia, ou já não te amava. As suas pintinhas continuavam ali, os seus dentes tão alinhados, e o jeito trôpego de caminhar era o mesmo, até as falas eram parecidas... meu nome secreto dito com ardor. Você estava pedante e nostálgico.

Não sei porque me levei até aquele trecho. Nem ao menos quis me arrumar: meu cabelo caía em mechas desordenadas, a blusa de frio desbotada e a calça dobrada em tamanhos diferentes(no fundo não te achava mais digno de me ver vaidosa- não para você). As árvores nos cercavam com seus troncos grossos e seus braços esticados..."venha minha filha, venha...". Eu estava livre.

Você falava e falava. Eu olhava nossas mãos entrelaçadas com espanto, um espasmo post-mortem, um ato automático, e minha mente ia até onde a água corria. Sempre havia escutado, jamais havia visto. E o trecho íngreme e pitoresco. A paisagem toda bucólica. O oásis da cidade. Pensei o quanto queria estar ali sozinha e não com você. Mas suas ligações aos prantos todas as noites, os choros desesperados na minha porta. Ainda não havia me velado não é mesmo?!

Agora, estamos perto da minha casa. Você me diz mais uma vez que me ama e que eu estarei casada e com filhos antes que você possa se interessar por outra. Você era tão grande antes, tão forte. Você era desejo. E ali, ali...estava uma sombra. Um homem pequenininho e fraco, implorando por um amor que ele mesmo assassinara.

Antes desse dia, eu te lembrava com dor. Te lembrava cuidando de mim, te lembrava me fazendo rir. Hoje, se a sombra do que foi me vem a memória, seja por um nome escrito aqui ou ali, um presente antigo... não me lembro do seu perfume, ou do seu abraço. Não me lembro do seus carinhos ou do seu gosto. Essa foi a sua escolha: me fazer lembrar de você assim: as mãos entrelaçadas com os dedos de uma estranha naquele último dia. Me lembro vagamente de você beijando o meu cadáver, e aquele beijo me causando asco...sem que a lembrança dele me cause pena, remorso ou saudade.

Você nem ao menos existiu.

Prefácio de um livro fictício.

2009-06-14T19:33:00.000-07:00

“Todo o estado de alma é uma passagem. Isto é, todo o estado de alma é não só representável por uma paisagem, mas verdadeiramente uma paisagem. Há em nós um espaço interior onde a matéria da nossa vida física se agita. Assim uma tristeza é um lago morto dentro de nós, uma alegria um dia de sol no nosso espírito...”

Fernando Pessoa em Cancioneiro

“A poem should not mean
But be”

Archibald MacLeish em Ars Poetica

O papel que é feito de carne. A minha carne. Escrevo para um leitor que desconheço e ainda assim, com quem entrelaço os dedos e me deixo guiar para dentro do que sou como palavras. Não entendo o sentido do que eu faço, não sou mais do que uma criança abandonada a quem estranhos esticam um pouco de afeto em forma de uma mão que poderá acariciá-la ou matá-la. A diferença é que não será eu quem chegará a algum destino, sou simplesmente quem lança essa criança à sua própria sorte. Não presenciarei o final do processo, embalde tenha gestado e parido.
Mas há nisso tudo uma necessidade primeira. Essa necessidade estranha do ritual da escrita. Corro à escrever como corro à viver- com uma ânsia agônica. Minha escrita é uma vida sem controle onde se é recém-nascido o tempo todo. Sou livre dentro dela, exatamente por senti-la como algo que não me pertence. E paradoxalmente se trata(a minha e possivelmente qualquer escrita) dos fragmentos desfigurados de percepções sobre a realidade ou irrealidade do que sou. Se há um amadurecimento, se há arte no que faço, não posso perceber. As coisas simplesmente o são. Dessa maneira me encontro com um eu que escreve, o sendo. Um apêndice da minha existência...
... ou talvez a parte imersa do iceberg que todos somos.

ps.: Aos meus leitores, meu pesar por não conseguir revisar meus textos... não consigo me reencontrar com eles ainda, e as inconcordâncias verbais e demais desmazelos tomariam o lugar que deveria ser de um tempo real, e meu blog deixaria de ser essa coisa (ir)real e de tempo inteiramente emocional... espero que minha dislexia desleixada(é com x ou com s?) não atrapalhe(muito) a leitura.

Relato: Fumaça

2009-06-02T06:45:00.000-07:00

Birrea de Sclerocarrya

Quando seguro o meu destino entre o indicador e dedo médio me sinto dona de mim. Como tudo nessa minha vida tenho que significar, não há o que eu faça só pelo prazer carnal. O prazer pra mim corre em outras veias e pulsa em outros lugares. Meu prazer é relacionado intrinsicamente ao que eu significo. Nem sempre para os outros. A minha melancolia vem em não ser escritora da minha vida real.

Duas vidas, uma lida outra subtendida... e as pessoas não são boas em ler nas entrelinhas das ações reais. Isso faz com que eu seja uma escritora frustrada de minha própria história e assim corro para os braços do meu leitor desconhecido, ou conhecido às vezes, esperando que eu assim, tenha mais voz. Embalde continue muda.

Ele é pequeno e fálico. Sempre os de sabor exótico e sofisticado(entende-se que custa caro), afinal, não é um prazer que eu declare banalizado. São poucos por semanas...e atualmente tem sido nenhum. É como o damasco ou marula. Nunca falei disso antes... mas está longe de ser um vício vulgar. Pessoas vulgares têm vícios vulgares.

O que se subtende derretê-lo, matando-o lentamente(e me matando lentamente), a pequena brasa acesa, a fumaça dançante é que sou poderoza. Imagino que a cinza que caí são pedaços que se decompôe do símbolo fálico, do domínio do homem sobre as mulheres...e assim, devoro com a minha respiração, devoro com a minha simbologia, o instrumento de poder e da subjulgação idiota, idiota, idiota a qual nos temos submetido por séculos e séculos.

Com o cheiro da fumaça em minha narina, a boca e o pulmão cheio dela, grito. Ela é o meu grito de emancipação. É o meu grito de sou dona das minhas escolhas, da minha própria vida, da minha merda de vida e também do meu dinheiro. Também dona da minha morte.

Com o meu destino entre os dedos indicador e médio, brinco de ser mulher de verdade, crescida e livre, brinco de não querer ser beijada por ninguém, além do languido beijo de língua erótico do tabaco e de um café depois talvez.

E assisto a bucólica névoa levar para longe longe longe meu corpo, que é só matéria estúpida... como todo o corpo o é. Como todo sentido é estúpido. Como são cegos os sentidos das minhas ações... quem olha vê um sorriso de liberdade e o confunde com um sorriso de vício.

"Nada personifica o Espírito da África - a essência do AMARULA - tanto quanto o elefante africano. Símbolo duradouro, este gigante majestoso da savana africana evoca imagens eternas de uma vida selvagem não-influenciada pela modernização e industrialização."

by http://www.mundodasmarcas.blogspot.com/

Sobre dias chuvosos...

2009-05-24T18:47:00.000-07:00

Tinha uma boate onde a música era sempre alta e as luzes sempre rodopiavam, rodopiavam. Tinha uma garota despedaçada e também ela rodopiava. Ela achava que dessa vez terminaria de morrer, se quebraria por completo. Tinha um fantasma que era um personagem masculino ficcional e ficcionais eram suas palavras- que ainda assim eram cortantes. E tinha um outro, um corpo atrativo mas sem mente que a propusera um envolvimento e ela dissera "não" porque ela tinha mente e corpo. Tinha também uma garota, outra, do passado que carregava o sol,e cheirava à canela e temperos exóticos. Toda quente. Mas também a coisa mais livre e por isso não se valia a pena a prender, ela perderia o canto e minguaria. A garota despedaçada não era má, ou perversa. Ela era uma boa alma. Era frágil por dentro e ninguém notava a melancolia escondida de euforia e decisão. Tinha uma alma gêmea mas como gêmeas siamesas, elas não se completavam, as duas juntas eram um monstrinho de solidão e desesperança mas as duas se embebiam de suas danças e se concentravam na parte divertida do mundo em que elas eram a espinhela alienígena por serem legitimamente boas e verdadeiras. Elas sabiam de coisas delicadas e bonitas e fingiam uma pra outra estarem inteiras.

Então aconteceu de um dia uma dívida a ser paga. Era um dia de chuva. O dia feio e o dia mais bonito. A chuva caia e a fumaça dos cigarros dela escalava o céu preto. Era um dia estranho, ela vestia roxo e estava sem maquiagem. Tinha um silêncio pouco usual na atmosfera. Esse silêncio se fazia dentro dela, ela estava paralisada. Tinha um homem aquele dia, mas sempre tinham homens e mulheres e todos eram potencialmente perigosos pra quem está sozinho e pronto para morrer. Talvez haja uma beleza mórbida e estravagante em pessoas assim. E ele a quis de fato conhecer. Ela sublimou e lutou com o rush de sentimentos que insitiam em tentar sugir e mesmo com a vista cega pelo medo ela o viu. Mas naquele dia ela sorriu o sorriso mais triste, e não soube se ele percebia que ela não vestia seu verdadeiro rosto...aquele dia.

Mas dias generosos vieram, e ele era a coisa mais complexa e maravilhosa que ela sabia existir e resolveu o guardar consigo, como amigo talvez. Mas com suas mãos em concha, ele recolheu a matéria que havia sobrado da menina despedaçada e construiu uma nova. E muitos dias depois eles se beijaram. E agora ela se sente pronta de novo para ter alguém só seu. Ela o ama como se amaria um príncipe que derrota o dragão. O dragão era o medo. E ele sabe como cuidar de algo aparentemente forte mas que é mais frágil que qualquer criaturinha bebê. Em outros tempos ela cantaria "amor, amor" pelas esquinas, mas esse é um segredo seu: ele não é sua última esperança, nem uma esperança sequer. Ele é o fio traçado e emaranhado pelas Tríades... porque quando não há expectativas se é simplesmente. E assim ela o quer para si. Um querer sem querer. Um querer póstumo. Um querer maior do que os de todas as horas vividas. Ele forjou a necessidade com seu brilhantismo extraordinário, versos seus e emprestados, e um universo de coisas infinitesimalmente encantadoras. Ele a reconstruiu.

O Fantasma das Cinco da Manhã

2009-05-19T18:40:00.001-07:00

Primeiro escuta-se o barulho dos passos. A consciência um pouco enebriada pelos sonhos, ainda sem saber se era verdade. Então a voz. "Acorde, minha gatinha, estou em casa". Ela abria os olhos de plumas e ele sorria ao ver que tinha um pouco de remela neles. E então ela virava de novo. "Ei, você tem que acordar, garotinha, eu preciso de você". Então um "bom dia" rouco e afável. Ele a beijava sofrêgamente e contava várias histórias sobre o futuro. Ele a envolvia em uma corrente mítica e antiga e a fazia entender o significado de palavras novas em um dialeto estranho. Ele dizia que o amor dela era como "Deus"... inexplicável em palavras humanas. E então, ela se levantava, se lavava do cheiro dos dois e ia trabalhar.

Eles se conheceram casualmente, ele disse que estava apaixonado casualmente,(mas ela já estava apaixonada) e assim foram criando rituais e rituais. A teia da ficção urdindo urdindo urdindo como uma louca a teia de uma vida conjunta...e aos poucos ela ia jogando fora tudo, até seu próprio nome, e vestindo aqueles sonhos... tão perto do adormecer essa realidade. E ia sorrindo pelos cantos, e se gabando dessas horas. Íntimas, íntimas, pensava.

Mas um dia os passos não vieram, e ela não sabia se ele estava vivo ou não. As amigas diziam para ela esquecer, mas ela dizia que ele ainda não a tinha matado, então que gostaria que ele continuasse pensando nela com carinho. (Mas dentro, ele a assassinava com a ausência, e quando o relógio batia cinco da manhã ela estava agônica e então morria)... "mas ele não significa nada, minha querida"... "eu juro".

"Acorde. É de verdade", e ele voltou. Ela ainda o esperava por dentro. E quando ele se foi de novo, ela passou a trancar a casa. Anos passaram e ela trancou também seu corpo. Se casou, teve filhos, mas carregava pra sempre esse fantasma vivo, o não saber, o fantasma das cinco da manhã, aquela necessidade urgente que se tornou medo...um dia...passos... "acorde, minha gatinha"...

Mutilação.

2009-05-13T10:23:00.000-07:00

Elas foram nascidas um só organismo e perfeito. Xipófagas, em o que seria um eterno abraço...poderiam ter sido até os quarenta a principal atração do circo de bizarrices, junto da mulher mais gorda do mundo e dos anões com seus dedinhos demasiadamente curtos.

Mas com a ciência moderna, foi possível dessarranjar aquele corpo único e transformá-lo em dois. Os corações batendo descompassados após o bisturi romper o último dos fios que as ligavam... uma fina artéria que comunicava aqueles dois músculos. Poderia ser pior, elas poderiam ser o homem elefante, sonhando viver como gente, animal e não animal ao mesmo tempo, se ao invés de dividirem o fígado dividissem o hipotalo.

Uma delas no entanto tinha uma perna diminuta e aleijada, mal tocava o chão. Parecia uma tromba mumificada.

A medida que elas foram crescendo, talvez um pouco mais amarelada que as outras crianças. A aleijada olhava diaramente as três pernas sadias e lamentava, como não fazê-lo, a sua condição...antes não as tivessem separado e ela teria por direito o resto do seu corpo. E elas seriam ambas monstrinhas, e a solidão seria mais tênue.

Como compensação natural da desventura, ela era terrível, ela era seu próprio demérito e da sua boca saiam vespas que combinavam perfeitamente com o seu membro disforme. Quando somos machucados, os humanos, aberrações ou não, tendemos à ferir os demais, como se assim pudéssemos descontar o nosso mal. Nenhuma compaixão e caridade é suficiente, queremos a dor igual à nossa, nossa, essa dor imcompreensível por natureza, violando o santuário das pessoas saudáveis que nos cercam e tentam ser simpáticas. Desta maneira também adoecemos a alma. O ser humano definitivamente é um animal triste.

No aniversário, ela se maquiou e colocou um vestido branco e leve. O cotoco da perna como um fantasma projetando sob o tecido enquanto a irmã dançava e ria com os rapazes... ria com todos os seus dentes, com todas as suas pernas saudáveis.

O rímel escorre na trilha das lágrimas, sôfregamente, ela se levanta, e salta como um coelhinho até a sala. Todos desviam os olhares de seu jeito trôpego de caminhar...apoiando-se nas paredes e nas grades adaptadas. Sua irmã, os dentes e a boca abertas em um sorriso que ainda não havia morrido, surpreendida pela rapidez daquele corpo nefasto e desaliando, não consegue mudar-se para o luto. É muito tarde. A aleijada diz: "-Eu deveria ter morrido e apodrecido enquanto você fingia ser uma só."

A Mulher Completa

2009-04-29T18:24:00.000-07:00

Debaixo da água morna do chuveiro ela era extensa. Se sabia longa, uma jornada de pele macia e perfumada. Léguas e léguas a serem percorridas. Se sentia a matriz da terra, a fornecedora, a esfomeada embalde seus seios parecerem capazes de alimentar todos os famintos. As formas delicadamente redondas, tão eróticas e femininas, cheias de curvas secretas, seu próprio labirinto. Se sentia única mas seu corpo poderiam ser vários, cada nuance de sete ângulos, e ela era sete mulheres diferentes. Suas formas peculiares a faziam sempre nova e misteriosa. Fartura, amor e tesouros... tudo se cabia...aconchagante e macia. Útero- ela era toda carne e ainda assim estreita. Ela era mais quente que a água e mais molhada do que ela. Genitora e amante. Alfa e Ômega.Ora, ela era uma mulher completa.

Relato: A menina e o rubi

2009-04-20T20:41:00.000-07:00

A menina tinha um rubi. Ele era roubado e secreto(para alguns). Tinha gosto de coisa muito proibida, de tentação das tentações... contra a luz ele deixava a atmosfera tão embrigada e lasciva e tudo girava, girava, girava como a dançarina no mastro. Ele era lapidado e bruto ao mesmo tempo. E nada combinava tanto com veludo negro quanto aquela pequena pepita(nem tão pequena assim)... Ela era dela sem ser. E de certa maneira à tinha escolhido por ter sido deixada ao alcance de suas mãozinhas curiosas e sedentas... o rubi era geladinho e parecia gostar muito daquela pele alva de bochechas rosadas, ele dizia que a menina era deliciosamente pálida com um tom de saúde. O rubi era enfeitiçado, a menina nunca queria saber de outra pedra, nunca achava pedra melhor, ou parecida, ainda que lhe fossem oferecidos diamantes delicadinhos e memoráveis, quartzos quentes e sinuosamente desenhados. Na verdade, as outras pedras não eram piores, estavam sendo injustiçadas... porque somente o rubi era roubado. Somente o rubi era erótico e voluptuoso, tinha um ar e um cheiro de pedra antiga com uns toques inusitados em seu corte. O rubi era tão sofisticado que a menina sentia prazer só em olhar.

Relato: Assassina

2009-04-20T19:47:00.000-07:00

Tem dia que acordo com vontade de matar e nem percebo. As vezes quero matar à mim... tento fazer isso gradualmente com pequenas punições: problemas imaginários, dietas indigestas, escolhas nocivas, atalhos para lugares sem volta ou solidão. Não consigo. Frustrada, por fim, tento matar nos outros o que amam em mim.

Nightfall- By Neil Gaiman

2009-04-10T15:40:00.000-07:00

Nightfall (Cair da Noite)
Neil Gaiman

Half-remembered lines of Shakespeare -- (Meio lembrados versos de Shakespeare)
change of times and states and crystal tresses -- (Mudança de tempo e estado e emaranhados de cristal)
and Pepys, going out with his wife to see the comet, (E Pepys*, saindo com a esposa para ver o cometa)
and afterward the plague, (e depois a praga)
and then the fire. (e então o fogo)

I always wondered how they noticed comets,(Eu sempre me perguntei como eles diferenciavam os cometas)
after all, the sky is filled with stars and planets,(afinal, o céu é repleto de estrelas)
and I've never quite been able to tell the two apart, (e eu nunca fui capaz de distinguir duas delas)
see which was which.(ver qual é qual)
And why did comets scare them so? (e por que os cometas os assustam tanto?)

Stars fall, Which is much worse, (Estrelas caem, o que é muito pior)
But that does not make us fear that wars will come, (Mas isso não nos faz temer que venham as guerras)
and fires and plagues will come,(que venham os fogos e as pragas)
established things be overturned and new things come (coisas estáveis são reviradas e coisas novas vem)
-- and new things are never comfortable things.(--e coisas novas nunca são coisas confortáveis)
So I walk down to the woods, and stare up at the night.(então eu caminho pelo bosque, e comtemplo a noite)
So many stars. But only one comet, obvious, and perfect and precise, (Tantas estrelas. Mas apaenas um cometa, óbvio, e perfeito e preciso)
its tail a ghost and white against the night. (Sua cauda um fantasma e branco contra a noite)
On seeing it, I understand at last.(Ao vê-lo eu finalmente compreendo)
And shiver, (E arrepio)
for the change that's always coming.(Pela mudança que está sempre vindo)

*Samuel Pepys, Londres, Inglaterra(1633-1703)foi administrador da marinha Inglesa e membro do Parlamento, famoso por seu diário e seus testemunhos oculares sobre a Peste Negra, o Grande Incêndio de Londres e a Guerra entre Dinamarca e Inglaterra(1667)

http://pt.wikipedia.org/wiki/Neil_Gaiman ----> Neil Gaiman é o meu quadrinista favorito, além disso gosto muito de sua prosa e poesia também(alguns livros mais do que outros, como com qualquer autor), como não gostar de alguém que gosta tanto assim de gatos, tem um prefácio escrito pelo próprio Clive Baker(outro adorado) para um de seus quadrinhos e escreve um prefácio lindo sobre confluência especialmente para o Brasil- e com propriedade, verdadeira... A "Abrace-Me"(Hellblazer Número um), escrita por ele para o Constantine é muito minha..."quando nos abraçamos na escuridão, não fez com que a escuridão fosse embora...quando nos abraçamos, nos sentimos não seguros, mas melhores. "Está tudo certo" sussurramos."Estou aqui: eu te amo". E mentimos, "nunca vou te deixar"

Velha História

2009-04-10T15:32:00.000-07:00

Velha História - Mário Quintana Que singelinha e fofa! Para Felipe Godoy e Lidiane.

"Era uma vez um homem que estava pescando, Maria. Até que apanhou um peixinho! Mas o peixinho era tão pequenininho e inocente, e tinha um azulado tão indescritível nas escamas, que o homem ficou com pena. E retirou cuidadosamente o anzol e pincelou com iodo a garganta do coitadinho. Depois guardou-o no bolso traseiro das calças, para que o animalzinho sarasse no quente. E desde então, ficaram inseparáveis. Aonde o homem ia, o peixinho o acompanhava, a trote, que nem um cachorrinho. Pelas calçadas. Pelos elevadores. Pelo café. Como era tocante vê-los no "17"! o homem, grave, de preto, com uma das mãos segurando a xícara de fumegante moca, com a outra lendo o jornal, com a outra fumando, com a outra cuidando do peixinho, enquanto este, silencioso e levemente melancólico, tomava laranjada por um canudinho especial... Ora, um dia o homem e o peixinho passeavam à margem do rio onde o segundo dos dois fora pescado. E eis que os olhos do primeiro se encheram de lágrimas. E disse o homem ao peixinho: "Não, não me assiste o direito de te guardar comigo. Por que roubar-te por mais tempo ao carinho do teu pai, da tua mãe, dos teus irmãozinhos, da tua tia solteira? Não, não e não! Volta para o seio da tua família. E viva eu cá na terra sempre triste!..." Dito isso, verteu copioso pranto e, desviando o rosto, atirou o peixinho n’água. E a água fez redemoinho, que foi depois serenando, serenando... até que o peixinho morreu afogado..."(Quintana, 1976, p. 105)

O Rouxinol e a Rosa

2009-04-10T15:10:00.000-07:00

Um dos contos de meu escritor(um dos) favorito. Esse conto, nada tênue, é grave e legítimo...um clamor para não se perder a sensibilidade, ou não se desperdiçar sendo excessivamente sensível... ainda procuro um ponto de equilíbrio... tendo ser rouxinol demais nessa minha vida...

O Rouxinol e a Rosa

Oscar Wilde

_ Ela disse que dançaria comigo se eu lhe levasse rosas vermelhas – exclamou o Estudante – mas estamos no inverno e não há uma única rosa no jardim...
Por entre as folhas, do seu ninho, no carvalho, o Rouxinol o ouviu e, vendo-o ficou admirado...
_ Não há nenhuma rosa vermelha no jardim! – disse o Estudante, com os olhos cheios de lágrimas. – Ah! Como a nossa felicidade depende de pequeninas coisas! Já li tudo quanto os sábios escreveram. A filosofia não tem segredos para mim e, contudo, a falta de uma rosa vermelha é a desgraça da minha vida.
Eis, afinal, um verdadeiro apaixonado! – disse o Rouxinol. Tenho cantado o Amor noite após noite, sem conhecê-lo no entanto; noite após noite falei dele às estrelas, e agora o vejo... O cabelo é negro como a flor do jacinto e os lábios vermelhos como a rosa que deseja; mas o amor pôs-lhe na face a palidez do marfim e o sofrimento marcou-lhe a fronte.
_ Amanhã à noite o Príncipe dá um baile, murmurou o Estudante, e a minha amada se encontrará entre os convidados. Se levar uma rosa vermelha, dançará comigo até a madrugada. Somente se lhe levar uma rosa vermelha... Ah... Como queria tê-la em meus braços, sentir-lhe a cabeça no meu ombro e a sua mão presa a minha. Não há rosa vermelha em meu jardim... e ficarei só; ela apenas passará por mim... Passará por mim... e meu coração se despedaçará.
_ Eis um verdadeiro apaixonado... – pensou o Rouxinol. – Do que eu canto, ele sofre. O que é dor para ele é alegria para mim. Grande maravilha, na verdade, é o Amar! Mais precioso que esmeraldas e mais caro que opalas finas. Pérolas e granada não podem comprá-lo, nem se oferece nos mercados. Mercadores não o vendem, nem o conferem em balanças a peso de ouro.
_ Os músicos da galeria – prosseguiu o Estudante – tocarão nos seus instrumentos de corda e, ao som de harpas e violinos, minha amada dançará. Dançará tão leve, tão ágil, que seus pés mal tocarão o assoalho e os cortesãos, com suas roupas de cores vivas, reunir-se-ão em torno dela. Mas comigo não bailará, porque não tenho uma rosa vermelha para dar-lhe... – e atirando-se à relva, ocultou nas mãos o rosto e chorou.
_ Por que está chorando? – perguntou um pequeno lagarto ao passar por ele, correndo, de rabinho levantado.
_ É mesmo! Por que será? – Indagou uma borboleta que perseguia um raio de sol.
_ Por quê? – sussurrou uma linda margarida à sua vizinha.
_ Chora por causa de uma rosa vermelha, - informou o Rouxinol.
_ Por causa de uma rosa vermelha? – exclamaram – Que coisa ridícula! E o lagarto, que era um tanto irônico, riu à vontade.
Mas o Rouxinol compreendeu a angústia do Estudante e, silencioso, no carvalho, pôs-se a meditar sobre o mistério do Amor.
Subitamente, abriu as asas pardas e voou.
Cortou, como uma sombra, a alameda, e como uma sombra, atravessou o jardim.
Ao centro do relvado, erguia-se uma roseira. Ele a viu. Voou para ela e posou num galho.
_ Dá-me uma rosa vermelha – pediu – e eu cantarei para ti a minha mais bela canção!
_ Minhas rosas são brancas; tão brancas quanto a espuma do mar, mais brancas que a neve das montanhas. Procura minha irmã, a que enlaça o velho relógio-de-sol. Talvez te ceda o que desejas.
Então o Rouxinol voou para a roseira, que enlaçava o velho relógio-de-sol.
_ Dá-me uma rosa vermelha – pediu – e eu te cantarei minha canção mais linda.
A roseira sacudiu-se levemente.
_ Minhas rosas são amarelas como as cabelos dourados das donzelas, ainda mais amarelas que o trigo que cobre os campos antes da chegada de quem o vai ceifar. Procura a minha irmã, a que vive sob a janela do Estudante. Talvez ela possa te possa ajudar.
O Rouxinol então, dirigiu o vôo para a roseira que crescia sob a janela do Estudante.
_ Dá-me uma rosa vermelha – pediu - e eu te cantarei a mais linda de minhas canções.
A roseira sacudiu-se levemente.
_ Minhas rosas são vermelhas, tão vermelhas quanto os pés das pombas, mais vermelhas que os grandes leques de coral que oscilam nos abismos profundos do oceano. Contudo, o inverno regelou-me até as veias, a geada queimou-me os botões e a tempestade quebrou-me os galhos. Não darei rosas este ano.
_ Eu só quero uma rosa vermelha, repetiu o Rouxinol, - uma só rosa vermelha. Não haverá meio de obtê-la?
_ Há, respondeu a Roseira, mas é meio tão terrível que não ouso revelar-te.
_ Dize. Não tenho medo.
_ Se queres uma rosa vermelha, explicou a roseira, hás de fazê-la de música, ao luar, tingi-la com o sangue de teu coração. Tens de cantar para mim com o peito junto a um espinho. Cantarás toda a noite para mim e o espinho deve ferir teu coração e teu sangue de vida deve infiltrar-se em minhas veias e tornar-se meu.
_ A morte é um preço exagerado para uma rosa vermelha – exclamou o Rouxinol – e a Vida é preciosa... É tão bom voar, através da mata verde e contemplar o sol em seu esplendor dourado e a lua em seu carro de pérola...O aroma do espinheiro é suave, e suaves são as campânulas ocultas no vale, e as urzes tremulantes na colina. Mas o Amor é melhor que a Vida. E que vale o coração de um pássaro comparado ao coração de um homem?
Abriu as asas pardas para o vôo e ergueu-se no ar. Passou pelo jardim como uma sombra e, como uma sombra, atravessou a alameda.
O Estudante estava deitado na relva, no mesmo ponto em que o deixara, com os lindos olhos inundados de lágrimas.
_ Rejubila-te – gritou-lhe o Rouxinol – Rejubila-te; terás a tua rosa vermelha. Vou fazê-la de música, ao luar. O sangue de meu coração a tingirá. Em conseqüência só te peço que sejas sempre verdadeiro amante, porque o Amor é mais sábio do que a Filosofia; mais poderoso que o poder.. Tem as asas da cor da chama e da cor da chama tem o corpo. Há doçura de mel em seus braços e seu hálito lembra o incenso.
O Estudante ergueu a cabeça e escutou. Nada pode entender, porém, do que dizia o Rouxinol, pois sabia apenas o que está escrito nos livros.
Mas o Carvalho entendeu e ficou melancólico, porque amava muito o pássaro que construíra ninho em seus ramos.
_ Canta-me um derradeiro canto – segredou-lhe – sentir-me-ei tão só depois da tua partida.
Então o Rouxinol cantou para o Carvalho, e sua voz fazia lembrar a água a borbulhar de uma jarra de prata.
Quando o canto finalizou, o Estudante levantou-se, tirando do bolso um caderninho de notas e um lápis.
_ Tem classe, não se pode negar – disse consigo – atravessando a alameda. Mas terá sentimento? Não creio. É igual a maioria dos artistas. Só estilo, sinceridade nenhuma. Incapaz de sacrificar-se por outrem. Só pensa e cantar e bem sabemos quanto a Arte é egoísta. No entanto, é forçoso confessar, possui maravilhosas notas na voz. Que pena não terem significação alguma, nem realizarem nada realmente bom!
Foi para o quarto, deitou-se e, pensando na amada, adormeceu.
Quando a lua refulgia no céu, o Rouxinol voou para a Roseira e apoiou o peito contra o espinho. Cantou a noite inteira e o espinho mais e mais foi se enterrando em seu peito, e o sangue de sua vida lentamente se escoou...
Primeiro descreveu o nascimento do amor no coração de um menino e uma menina; e, no mais alto galho da Roseira, uma flor desabrochou, extraordinária, pétala por pétala, acompanhando um canto e outro canto. Era pálida, a princípio, qual a névoa que esconde o rio, pálida qual os pés da manhã e as asas da alvorada. Como sombra de rosa num espelho de prata, como sombra de rosa em água de lagoa era a rosa que apareceu no mais alto galho da Roseira.
Mas a Roseira pediu ao Rouxinol que se unisse mais ao espinho. – Mais ainda, Rouxinol, - exigiu a Roseira, - senão o dia raia antes que eu acabe a rosa.
O Rouxinol então apertou ainda mais o espinho junto ao peito, e cada vez mais profundo lhe saía o canto porque ele cantava o nascer da paixão na alma do homem e da mulher.
E tênue nuance rosa nacarou as pétalas, igual ao rubor que invade a face do noivo quando beija a noiva nos lábios.
Mas o espinho não lhe alcançava ainda o coração e o coração da flor continuava branco – pois somente o coração de um Rouxinol pode avermelhar o coração de rosa.
_ Mais ainda, Rouxinol, - clamou a Roseira – raiar o dia antes que eu finalize a rosa.
E o Rouxinol, desesperado, calcou-se mais forte no espinho, e o espinho lhe feriu o coração, e uma punhalada de dor o traspassou.
Amarga, amarga lhe foi a angústia e cada vez mais fremente foi o canto, porque ele cantava o amor que a morte aperfeiçoa, o amor que não morre nem no túmulo.
E a rosa maravilhosa tornou-se purpurina como a rosa do céu oriental. Suas pétalas ficaram rubras e, vermelho como um rubi, seu coração.
Mas a voz do Rouxinol se foi enfraquecendo, as pequeninas asas começaram a estremecer e uma névoa cobriu-lhe o olhar, o canto tornou-se débil e ele sentiu qualquer coisa apertar-lhe a garganta.
Então, arrancou do peito o derradeiro grito musical.
Ouviu-o a lua branca, esqueceu-se da Aurora e permaneceu no céu.
A rosa vermelha o ouviu, e trêmula de emoção, abriu-se à aragem fria da manhã. Transportou-o o Eco, à sua caverna purpurina, nos montes, despertando os pastores de seus sonhos. E ele levou-os através dos caniços dos rios e eles transmitiram sua mensagem ao mar.
_ Olha! Olha! Exclamou a Roseira. – A rosa está pronta, agora.
Ao meio dia o Estudante abriu a janela e olhou.
_ Que sorte! – disse – Uma rosa vermelha! Nunca vi rosa igual em toda a minha vida. É tão linda que tem certamente um nome complicado em latim. E curvou-se para colhê-la.
Depois, pondo o chapéu, correu à casa do professor.
_ Disseste que dançarias comigo se eu te trouxesse uma rosa vermelha, - lembrou o Estudante. – Aqui tens a rosa mais linda e vermelha de todo o mundo. Hás de usá-la, hoje a noite, sobre ao coração, e quando dançarmos juntos ela te dirá o quanto te amo.
A moça franziu a testa.
_ Esta rosa não combina com o meu vestido, disse. Ademais, o Capitão da Guarda mandou-me jóias verdadeiras, e jóias, todos sabem, custam muito mais do que flores...
_ És muito ingrata! – exclamou o Estudante, zangado. E atirou a rosa a sarjeta, onde a roda de um carro a esmagou.
_ Sou ingrata? E o senhor não passa de um grosseirão. E, afinal de contas, quem és? Um simples estudante... não acredito que tenhas fivelas de prata, nos sapatos, como as tem o Capitão da Guarda... – e a moça levantou-se e entrou em casa.
_ Que coisa imbecil, o Amor! – Resmungou o estudante, afastando-se. – Nem vale a utilidade da Lógica, porque não prova nada, está sempre prometendo o que não cumpre e fazendo acreditar em mentiras. Nada tem de prático e como neste século o que vale é a prática, volto à Filosofia e vou estudar metafísica.
Retornou ao quarto, tirou da estante um livro empoeirado e pôs-se a ler...
Versão em português: Lázaro Curvêlo Chaves - julho de 2005

Relato: Eva

2009-03-25T19:11:00.000-07:00

Milhões de anos e ainda somos
A placenta que sangra e não grita, as mães.
Subjulgadas por suas crias e suas noções de sacro.
Quando nos tiraram o pagão
Nos tornamos profanas e definhamos,
Como o que tinha a fruta que oferecemos à Adão.
As crias enfiam as mãos em nossa carne.
Ditam, nos torturam milenarmente.
Nosso órgão mais parece uma ferida aberta
Do que uma maçã.

Dele.

2009-03-22T11:26:00.001-07:00

só não passará
só não...
sempre a dois
só já não é
só já não sois
só e só....
(Fábio Lopes)

Relato: Paradisíaco.

2009-03-21T21:14:00.000-07:00

Todos os silêncios... amor, amor... e então, amor. E eu incapaz de descrever com palavras humanas... Agora, meu bem, eu preferiria dizer que grandioso ele É... e também ousaria dizer eterno. Pertenço à você, meu Deus pessoal.
Eu- a mais cética das criaturas- não tive outra palavra senão paradisíaco para dizê-lo. E isso, amado, é o mais perto que posso chegar de ter fé... É assim o sobrenatural?... algo que é tão sublime e ao mesmo tempo tão carne, tão rente, tão palpável que se SABE real, indubitavelmente, inexoravelmente, destemidamente, inexplicavelmente, irracionalmente real. Você me fez SENTIR ter uma alma- e isso foi como morrer.

Você me matou de prazer.

Relato: She Wants Revenge(tradução)

2009-03-20T09:58:00.000-07:00

É a primeira vez que escrevo sobre uma banda...assim diretamente.Têm tantas, que gosto... que realmente significam algo para mim. Mas essa em especial tem sido injustiçada pelas traduções disponíveis na rede, então, pensei essa ser uma boa desculpa para colocá-la aqui no meu papel de carne.

O She Wants Revenge(Ela Quer Vingança) é de 2005. Los Angeles. Dois caras Justin Warfied , Adam Bravin... conheci primeiro uma única música, indicada por alguém que sabia que eu gosto de Bauhaus. Me apaixonei. Paixões são assim mesmo... meio irracionais. Sou muito leiga pra falar sobre a musicalidade... mas o que posso dizer é que as coisas se encaixam... e as letras, bem, tem um quê de singelo. Adoro as coisas singelas e belas ao mesmo tempo. Talvez essa afirmação seja um reflexo da paixonite aguda, mas, eu as acho legitimamente poética. Falar mais com menos, ser ao invés de significar.

Aqui, algumas delas...e uma tradução bobinha e literal, mas que faça sentido(ao menos).

WRITTEN IN BLOOD(Escrito em sangue)

Blood red lips(Lábios vermelho-sangue)
Traced with her tongue they shine(traçados com a língua dela, eles brilham)
Cut through a crowded room(cortando através de um salão cheio)
A look could say a lot some times(Um olhar pode dizer muito as vezes)
So I take all my fast attractions(Então junto todos os meus atrativos momentâneos)
And project on you(E projeto em você)
Every disappoint and mistake(Cada decepção e erro)
Summer's heaven from a one night heart break(Um paraíso de verão de uma noite de coração partido)
My head is spinning(Minha cabeça gira)
My hands tremble(Minhas mãos tremem)
But still I force an introduction(Mas ainda forço uma apresentação)
And I ask you to dance(E te convido pra dançar)

You feel like home(Você se sente em casa)
Up against me close(Bem colada em mim)
Though we've just met tonight(Apesar de termos acabado de nos conhecer essa noite)
There so much that we still don't know(Tem tanto que ainda não sabemos)
But I'm feeling something(Mas tenho a impressão)
That we might just work out right(Que dessa vez pode funcionar)
Then again it can all go up in flames(Então, tudo pode se incendiar)
And I'll take you down in the name of love(E eu te ganho em nome do amor)
But for now let's kiss hard(Mas por agora, vamos nos beijar ardentemente)
Fuck the games(Fodam se os jogos)
All or nothing(Tudo ou nada)
It's written in blood(Está escrito em sangue)

[chorus]
On the way to the wedding(À caminho do casamento)
Dressed in black(Vestida de preto)
He said, "Sorry lover but you can't look back"(Ele disse, desculpe amor mas vc não pode voltar atrás)
She says, "Oh no"(Ela diz Oh Não)
She goes, "Oh no"(Ela vai Oh Não)
She goes, "Slow down baby or you're gonna explode"(Ela vai, "devagar querido, senão vc vai explodir)

On the way to the wedding
Dressed in black
He said, "Sorry lover but you can't look back"
She says, "Oh no"
She goes, "Oh no"
She goes, "Slow down baby keep your eyes on the road"(Devagar, querido, mantenha os olhos na estrada)

Soft wet skin(Pele molhada e macia)
Hairs raised(Cabelos bagunçados)
Body tired(Corpo cansado)
And the sheets are across the floor(E as folhas de papel eplo chão)
You tell me that love don't last(Você me diz que o amor não dura)
Drawing circles with your fingernails(Desenhando círculos com suas unhas)
Across my back(Nas minhas costas)
As your lips form the words(Enquanto seus lábios formam as palavras)
That you won't say(Que vc não vai dizer)
In the distance(Ao longe)
Your favorite song plays(Sua música favorita toca)
I turn you over(Eu me viro)
And look in your eyes(E olho em seus olhos)
Promise you that this is forever(Prometa que isso é eterno)
Or till one of us dies(Ou até um de nós morrer)

You taste like tear stains and coulda beens(Você tem o gosto de rastro de lágrima e de"poderia ser")
But I love a good Train Wreck(Mas eu amo um bom train wreck*uma banda de blues ou quando o trem descarrilha)
Your hair balled up inside my fist(Seu cabelo embolado no meu punho)
You tell me don't get too attached like this(Você me diz não fique tão apegado)
It's just entertainment(Isso é apenas divertimento)
Then again it can all go up in flames(então mais uma vez tudo se incendeia)
And I'll take you down in the name of love(E eu vou te ganhar em nome do amor)
Maybe one last kiss(Talvez apenas um último beijo)
Just to ease the pain(Só para atenuar a dor)
All or nothing(Tudo ou nada)
It's written in blood(está escrito em sangue)

[chorus x 2]

On the way to the wedding (oh no) [repeat to fade out – total of 8 times]

TEAR YOU APART(Te despedaçar* pode ser figurado- partir o coração- ou literal)

Got a big plan, this mindset maybe its right(Tem um grande plano, essa atitude talvez esteja certa)
At the right place and right time, maybe tonight(No lugar certo e na hora certa, talvez hoje a noite)
And the whisper or handshake sending a sign(E um sussuro ou aperto de mão mandando um sinal)
Wanna make out and kiss hard, wait nevermind(Quero te pegar e te beijar ardentemente, esperar não importo)
Late night, and passing, mention it flipped her(Tarde da noite, e o tempo passando,isso a inquietava)
Best friend, who knows saying maybe it slipped(melhor amigo, quem sabe talvez dizendo que isso pode mudar)
But the slip turns to terror and a crush to light(Mas a mudança se tornou terror e uma queda assumida)
When she walked in, he throws up, believe its the fright(quando ela chegava ele engolia à seco, acredite era assustador)
Its cute in a way, till you cannot speak(É bonitinho de um jeito que não se pode dizer)
And you leave to have a cigarette, your knees get weak(E você saí pra um cigarro os joelhos fraquejam)
An escape is just a nod and a casual wave(Uma fuga é apenas um aceno com a cabeça ou um tchauzinho ocasional)
Obsessed about it, heavy for the next two days(Totalmente obcecado com isso pelos próximos dois dias)
It's only just a crush, it'll go away(É só uma quedinha e isso vai passar)
It's just like all the others(É só como as outras isso vai passar)it'll go away
Or maybe this is danger and you just don't know(Ou talvez isso é perigoso e vc apenas não sabe)
You pray it all away but it continues to grow(Vc reza pra ir embora e continua crescendo)
I want to hold you close(Quero te segurar firme)
Skin pressed against me tight(A pele apertada contra a minha)
Lie still, and close your eyes girl(Deite quietinha e feche seus olhos garota)
So lovely, it feels so right(Tão adorável, é tão gostoso)
I want to hold you close(Quero segurar apertado)
Soft breasts, beating heart(Seios macios, o coração batendo)
As I whisper in your ear(enquanto eu sussurro em seu ouvido)
I want to f*cking tear you apart(Quero tanto te despedaçar*aqui tem o fuck... intensifica a ação, mas também é "foder")
Then he walked up and told her, thinking that he'd passed(então ele se adiantou e a disse, achando que ia ser aprovado)
And they talked and looked away a lot, doing the dance(E eles se falaram e pensaram no futuro, fazendo a dança)
Her hand brushed up against his, she left it there(As mãos dela se roçaram na dele e ali ela as deixou)
Told him how she felt and then they locked in a stare(Ela disse como ela se sentia e eles ficaram paralizados se encarando)
They took a step back, thought about it, what should they do(Eles se contiveram, pensando sobre isso, o que poderiam fazer)
Cause theres always repercussions when you're dating in school(Porque há sempre repercussão quando se namora na escola)
But their lips met, and reservations started to pass(Mas seus lábios se encontraram e a contenção começou a passar)
Whether this was just an evening or a thing that would last(Não importava se era apenas aquela tarde ou se aquilo iria durar)
Either way he wanted her and this was bad(De qualquer maneira ele a queria e isso era ruim)
He wanted to do things to her it was making him crazy(Ele queria fazer coisas com ela e isso o enlouquecia)
Now a little crush turned into a like(Agora uma quedinha se transformou em um bem-querer)
And now he wants to grab her by the hair and tell her(E agora tudo o que ele queria era agarrá-la pelo cabelo e dizer)

I want to hold you close
Skin pressed against me tight
Lie still, and close your eyes girl
So lovely, it feels so right
I want to hold you closeSoft breasts, beating heart
As I whisper in your ear
I want to f*cking tear you apart

OUT OF CONTROL (Fora de Controle)

With her high heel against the wall (Com seu sapato de salto contra a parede)
Kind of dancing, though not at all (meio que dançando mas não inteiramente)
She had stockings running up to her thighs (ela tinha uma meia-calça correndo até sua cintura)
Snaps her fingers to keep the time (Estralava os dedos pra contar o tempo)
From the back of the room I saw her there (Do fundo da sala eu a vi ali)
I said she wants to be alone and I shouldn't dare (Eu disse ela quer ficar sozinha e eu não devia me atrever)
But then she noticed me glance at her(mas ela me percebeu olhando pra ela)
I had no choice but to dance with her(E não tive escolha senão daçar com ela)
Chorus
The lights, they glow sideways and up and down (As luzes, elas piscam nas laterais, pra cima e pra baixo)
The beat takes you over and spins you round (A batida te domina e te balança)
Our hearts steady-beating, the sweat turns to cold(Nossos corações batem ali)
We're slaves to the DJ and out of control (Somos escravos do DJ e fora de controle)
I watched her feet move, her hips they sway (Eu observeios pés dela se moverem, os seus lábios, eles tremem)
Does a hair flip then starts to say(Balança o cabelo e então começa a dizer)
Oh, my God, it's my favorite song (Oh Meu Deus, é minha música favorita)
I pull her close and she sings along (Eu puxo ela pra perto e ela canta em voz alta)
We can't slow down even if we tried (Não podemos diminuir nem se tentássemos)
If the record keeps spinning so will I (Se o disco continua rodando então eu também vou)
She likes disco and tastes like a tear(Ela gosta de disco e tem gosto de lágrima)
Tells me don't stop dancing and she's pulling me near (Me diz não pare de dançar e me fica me puxando pra perto)
chorus
We've got nowhere to go, we've got nothing to prove (Não temos pra onde ir, não temos nada o que provar)
Instead of dancing alone, I should be dancing with you(Ao invés de dançar sozinho, deveria estar dançando com você)
This song is turning me on, the beat is doing me in (Essa música está me excitando, a batida está acabando comigo)
Or maybe it's only you, but either way, lets begin(Ou talvez é apenas você, mas seja como for, vemos começar)
x3

I DON'T WANNA FALL IN LOVE (Não quero me apaixonar)

I would like to tell you, I would like to say(Gostaria de te contar, gostaria de dizer)
That I knew that this would happen(que eu sabia que isso ia acontecer)
That things would go this way(as coisas seriam assim)
But I cannot deceive you, this was never planned(Mas não posso te enganar, isso nunca foi planejado)
I know that you're the right girl but do you think that I am the right man?(eu sei que você é a garota certa, mas vc acha que sou o homem certo?)

Chorus:
1...2...3...4,5,6,7,
Right face, wrong time, she's sweet(Rosto certo, hora errada, ela é doce)
(But I don't wanna fall in love)(Mas não quero me apaixonar)
Too late, so deep, better run cause(Tarde demais, tão profundo, melhor correr porque
(but I don't wanna fall in love)(Mas não quero me apaixonar)
Can't sleep, can't eat, can't think straight(Não consigo dormir, não consigo comer, não consigo pensar direito)
( I don't wanna)(Eu não quero)

You say it's not a problem,(vc diz que não é um problema)
You say it's meant to be(vc diz que era destinado a ser assim)
But love is not an option, our love is never free(Mas amor não é uma opção, nossa amor nunca é livre*ou de graça)
And things are not so easy, so cold and we've been burned(E as coisas não são tão fáceis, tão frio e temos nos queimado)
I know that I'll have regrets but that's the price of one more lesson learned(Sei que todos temos arrependimentos mas esse é o preço de outra lição aprendida)

Repeat Chorus

US (Nós)

Late last night I was looking through pictures (Bem tarde na noite de ontem estava olhando as fotos)
Flooded with memories I lied on the floor(Inundadas com memórias e eu deitava no chão)
And spread them around me like friends at a party(E as espalhava ao meu redor como amigos em uma festa)
Their faces remind me of all that I've known(Os rostos delas me relembram de tudo que sabíamos)

Chorus:
Still I can't forget all the hush.(Ainda eu não consigo esquecer todos os silêncios)
all the fiction and lies and the tears and the laughs (todas as ficções e mentiras todas as lágrimas e as gargalhadas)
take a walk through the past you and I hand in hand(Repasse o passado você e eu de mãos dadas)
as we looked at this thing called us(enquanto nós olhavamos essa coisa chamada nós)

Late last night I was passing the hallway (Bem tarde na noite de ontem eu estava passando pelo corredor)
reading the letters you'd signed x and o(lendo as cartas que vc assinava abraços e beijos*aqui X lembra ex)
I turned out the lights in and imagined you with me(Eu acendi as luzes e te imaginei comigo)
I tried my hardest to cry but it just wouldn't come(tentei o melhor de mim para chorar mas apenas não viria)

Still I can't forget all the hush who it was(ainda assim não consigo esquecer todos os silêncios quem era)
All the fiction and lies all the tears and the laughs(toda a ficção e mentiras e todas as lágrimas e gargalhadas)
Take a walk through the past(Ande pelo passado)
You and I hand in hand (Você e eu de mãos dadas)
As we look at this thing called us(enquanto olhamos essa coisa chamada nós)
All the hush who it was(Todas os silêncios quem era)
All the fiction and lies all the tears and the laughs(Toda a ficção e mentiras e todas as lágrimas e as risadas)
Take a walk through the past, you and I hand in hand(ande de mãos dadas comigo pelo passado)
As we look at this thing called trust(enquanto olhamos essa coisa que chamamos confiança)

Relato: Sofá Vermelho

2009-03-16T10:07:00.001-07:00

Meu sofá vermelho está com as laterais todas desfiadas. Deitada da minha cama eu observo as pequenas tiras vermelhas...parece um capim de pano. E sabe, acho que ele está definitivamente em seu lugar. Não via a hora de encontrá-lo assim, de dividí-lo com eles. Ele era tão triste antes dos gatos e ele ficarem juntos. O sofá vermelho é muito mais meu agora.

Conto: A Huldra

2009-03-15T16:57:00.000-07:00

Não é comum as Huldras nascerem órfãs. Quando as mães copulam com humanos elas nascem sem rabo e com costas normais... as vezes crianças bonitas, as vezes estragadas pela aparência do pai. Mas o casal de antigos artesãos que morava no meio do bosque acordaram atodoardos pelo choro. O homem disse, "não vá até lá, não parece ser uma coisa humana"... mas a mulher, já seca, estava disposta a adotar o que quer que fosse que estivesse pedindo socorro.

Alegando ser algo com alma, trocou a chinela por uma galocha e caminhou na noite sozinha. A lua era alta, a grama era fofa e fazia um barulhinho macio e úmido quando sedia sob a borracha. Os pequenos olhos azuis a fitaram e como acontece sempre, calaram-se os berros. A mulher ficou admirada de não ter aparecido nenhum animal para devorar aquele bebê... mas quando ela levantou a criança contra a luz da lua cheia, ela ainda via a lua, ainda via as estrelas... era grotesco. Então, ela sussurou bem baixinho e com carinho "Com um vestido de fita bem bonito ninguém vai ver, e você vai ser a moça mais linda do mundo". As duas se demoraram um pouco ali na copa do grande e velho carvalho. A mão enrrugadinha fazia festa na pele branca e lisa.

Quando chegaram em casa o homem olhou a coisinha e disse "É horrível... e teremos que cortar esse rabo"... mas nunca o fizeram com medo dela morrer. Ao invés disso, tiveram o cuidado de levantar todos os espelhos da casa, e a medida que a menina ia crescendo eles iam ficando mais e mais altos. Ela nunca vira nenhum dos dois velhos despidos... a mãe lhe dizia que um rabo era a coisa mais vergonhosa de se mostrar e deveria ser mais escondido do que as partes. Todos tinham os seus, dizia, mas ninguém deixava eles a mostra.

Os velhos a davam muito amor, mas a Huldra minguava e minguava. Aquela era a casa dos dois, o cheiro era dos dois, os tijolos sobre tijolos que ela não havia colocado... e se, por vezes, cobria seu quarto com alguma ramagem, com algumas flores silvestre, com alguma pele dos animais que ela caçava e matava com um golpe de sua mãozinha delicada, era o mesmo que cobrir o seu rabinho... debaixo do pano, sempre havia a coçeirinha, a sujeirinha, a coisa dela.

Quando os velhos saiam para a cidade, ela arrancava o seu vestido e corria até o carvalho, as plantas nunca rasgavam a sua pele. Uma das coisas mais lindas de se ver desse mundo é uma Huldra em seu estado primitivo. Os flancos brancos e femininos emuldurando a noite da mata selvagem... entre a alvura dos braços e pernas longas e torneadas, os seios firmes e rosados, os cabelos dourados ou ruivos, em cachos cheios... um grande buraco por onde se continua a ver a mata dançando.

A Huldra rosnava louca, e se aninhava nas árvores, lambia o musgo das rochas e conversava com os pequenos insetos. Por vezes deitava na grama-que fazia cosquinha ao atravessá-la- e olhava a noite, enquanto se acaraciava com a ponta de seu próprio rabo. Seus suspiros eram encantadores por serem ao mesmo tempo lascívos e de profunda inocência.

E então dormia. O sol lambia sua nuca pela manhã... e o trote dos cavalos a fazia correr para dentro da casa... era a hora de se sentir envergonhada por ser apanhada com sangue na boca, ou com pequeninos besouros agarrados em seus cabelos. Mas a mãe era tão gentil e a cuidava sempre. O pai nunca falava com ela, mas jogava alguns presentes em cima da mesa... as peças grandes de carne. Eles estavam já muito fraquinhos e a Huldra sabia que não tinham mais disposição para subir os espelhos, e um dia, eles não voltariam da cidade... então, ela estaria livre de novo.

Driving Home....

2009-03-09T20:31:00.001-07:00

E depois, me senti em casa... pela primeira vez. Teve um quê de busca sem buscar, diria que foi mais um encontro... depois de procurar lugar uma vida toda... depois de pensar "talvez seja essa casa, talvez seja aquela, poderia bem ser esta"...chego a uma certeza, você. E pela primeira vez posso dirigir pra casa de verdade, a minha casa.

Não me sinto deslocada, ou roubada de mim mesma, minhas escolhas sendo tangenciadas ou convergidas em opções não muito minhas... me sinto mais que escolhendo, me sinto sabendo... sabendo "é aqui"...também tudo que eu procurava. E eu me sinto nova e viva. Cuido da jardinagem, e vou aos poucos arrancandos as ervas daninhas que cresceram em mim mesma... dentro do meu vazio...exatamente por ele estar vazio.

Agora, com as luvas de jardinagem, pego algumas sementes de amor-perfeito, de melissa, de alecrim e de camomila... já sei o que plantar e também o quero por saber que vou ficar aqui muito tempo e poderei admirar as plantas crescerem. Planto porque é aqui que eu moro agora. A casa que eu sempre sonhei... e achei que nem existia(por ter sido inventada por mim)...
E me sinto confiante porque ,agora, estou dirigindo pra casa.

Presente

2009-03-06T22:32:00.000-08:00

E ela montou um cárcere. Se cobriu de sutilezas, atenciosamente preparou os seus cuidados, e também seus pequenos jogos eróticos. Entregou-se abruptamente, seu corpo, suas coisas, suas intimidades. E ele, sem se intimidar, veio sentar-se calmo, dentro de sua cela(que é dela).

Decidiu então, cansada do passado, dar um presente à ele... embrulhou suas palavras-desajeitadas, sôfregas-nas horas que deveriam ser de dormir, sendo certamente a irresponsabilidade do ato bom apelo romântico...e assim, lhe contou sobre como a falta dele, corpo e cheiro, se faz saudade tão rapidamente que chega à comovê-la. Lhe disse que basta fechar os olhos que ela se enche de idéias sobre os dois, e que sabe reconhecer em suas lembranças, cada linha que desenha o rosto dele. Lembrou o seu encarcerado que ele se tornou uma necessidade primeira, uma daquelas que chegam a ser viscerais. E por fim, chamou isso de amor.

Atônita e sonolenta, descobriu que já nem havia distinção entre algoz e encarcerado: ela se percebeu tão dele que até já se esquecera de ser só dela.

Pensando em você dormindo agora:

Do You Dream Of Me?- Tiamat (Wildhoney)

Come down, slowly
I'm waiting by your side
Come down, carefully
I'm waiting by your side

I'll grab you when you fall
Down to the waking hours
Silents sweeps as golden corn
Down to the waking hours

How I wish that I could
Break into your dreams
Do I have the force I need
To break into your dreams

I hold you in my arms
Dimmed by scarlet morning red
I whisper in your ear
Do you dream of me ?

Relato: Kiwi - a bruta

2009-03-04T05:31:00.000-08:00

Não consigo sentir raiva da Kiwi... ela é tão selvagem, tão primeira, tão minha que não consigo ter raiva dela. Me limito a dizer "Coitadinho do calanguinho, Kiwi" ou simplesmente recolher as penas e plumas de algum passarinho. Só ela mata, só ela caça. Meu gato tem o ar patético de quem se entrega demas... ele é o meu lado mais tenro, o lado que eu mais detesto. O Tenchi também é meu. A Mimi é cega de um olho e é da minha mãe. Ela é uma coisa livre também... as vezes me acorda lambendo a minha bochecha com aquela língua-lixa sujinha dela mesma.

Uma vez acordei com um cheiro de morte no meu quarto. Um cheiro horrível de cadáver, e quando abri os olhos tinha uma ratazana de quase trinta centímetros posta do lado da minha cama.... o corpo separado da cabeça e uma poça de sangue... a primeira vez que a Kiwi matou uma dessas era dia e ela me chamou para ver. Toda orgulhosa. Seu trunfo. Nesse dia, eu dormia e ela deixou ao lado da minha cama... igual uma criança ansiosa pra mostrar o desenho que acabou de fazer.

Já vi a minha Kiwi decapitando vários animais... rolinhas, ratos, camundongos, calangos... ela os pega e os tortura até a morte... e depois os balança entre seus dentes até as cabeças se soltarem. Ela as vezes come insetos, dentre eles baratas, e nós duas dividimos o mesmo lençol. Porém, ela não gosta de encostar em mim(como o Tenchi e a Mimi gostam)... se porventura estico a minha perna e a toco, ela me morde de leve em reprovação.

E com esse jeito bruto ela me diz "amor"...ao me assistir no chuveiro do tapete do banheiro, ao deitar na minha cama, ao ficar com ciúme das minhas visitas... e principalmente ao tolerar meus carinhos...quando eu a pego no colo, ou a acaricio, ou coço a sua barriga.

Mas de algumas coisas ela gosta... os carinhos brutos(como ela) que parecem mais uma briga, gosta de ser escovada, gosta quando eu tiro meu chinelo para ela ficar roçando nele por minutos ininterruptos(ela parece ter uma adoração por determinados seres inanimados, como a bolsa verde da minha melhor amiga). A Kiwi tem mais de nove anos.

A Mimi teve três filhotinhos ontem e eu não consegui dormir... tomada de um ciúme doentio, a Kiwi fica chorando o tempo todo. Já está até rouca agora. Ela chora pra mim, olhando dentro dos meus olhos. A Kiwi é doente de ciúme, espanca os outros gatos sempre que póssível... e está insana. Ontem, quando os filhotes nasceram e eu estava no trabalho ela tentou comer um deles... saiu com ele na boca e fez a minha mãe correr e conseguir agarrá-la pelo rabo.

Hoje cedo ela me enganou, fez que já não se importava. Ficou junto comigo e com os outros gatos e quando ela sumiu, me levantei e fui atrás... quando cheguei ela estava com um deles na boca... saiu em disparada... tentei agarrá-la pelo rabo e ficou um tufo de pêlo em minhas mãos... corremos pela casa toda... ela não saltou para o telhado(apesar de ter pulado um muro)... e finalmente o largou, arrepiada, olhando pra mim e chorando. Não sei porquê ela não levou o gatinho para cima do telhado... talvez quisesse só me mostrar o quanto estava incomodada. Com as pernas ainda bambas, devolvi ele para a Mimi... e senti tanta piedade da Kiwi... eu a entendo. Olhei o estrago que tinha feito no rabo dela e nós duas não falamos mais nada sobre o acontecido. Eu praticamente pedi desculpas e ela fez o mesmo.

Queria poder amar as pessoas brutas como amo a minha gata. Digo à ela todos os dias "você é a minha favorita", no entanto, despreso qualquer demonstração distorcida de amor que venha dos seres humanos mais brutos. Dos seres humanos eu ainda espero sensibilidade.

Depois de te ver...

2009-02-24T19:30:00.000-08:00

Ainda enebriada, toda desejo... repetindo pra mim mesma as palavras que foram suas(e agora são minhas)... e sabe a nossa conversa sobre talentos "inalcansáveis"?... me lembrei desse poema do Shakespeare. Nas duas últimas lines ele assina sobre sua grandeza, sabendo-se capaz de imortalizar a sua dama, uma das breves... ele sabe(o cara é foda) que por mais efêmero seja o que os dois têm, sua poesia é eterna. E eu aqui toda boba, sem saber catar as palavras suficientemente boas para te presentear e desejando que os dias- os nossos- sejam comparados aos dias mais longos do ano... e agora?! Tenho um "muso inspirador".

SONNET 18
"Shall I compare thee to a summer's day?"

Shall I compare thee to a summer's day?
Thou art more lovely and more temperate:
Rough winds do shake the darling buds of May,
And summer's lease hath all too short a date:
Sometime too hot the eye of heaven shines,
And often is his gold complexion dimm'd;
And every fair from fair sometime declines,
By chance, or nature's changing course, untrimm'd;
But thy eternal summer shall not fade,
Nor lose possession of that fair thou owest;
Nor shall Death brag thou wander'st in his shade,
When in eternal lines to time thou growest;
So long as men can breathe, or eyes can see,
So long lives this, and this gives life to thee.
William Shakepeare
(1564 - 1616)

Relato: Lágrima de Suor

2009-02-24T07:26:00.000-08:00

Hoje chorei uma lágrima de suor. Ela brotou da minha testa e desceu até meu olho esquerdo...era salgada e ardia. A observei oblíqua, desenhando seu rastrinho de lesma na minha bochecha. Acho que na verdade, cansei de chorar.
Hoje foi um dia atípico. Lavei o chão da cozinha, limpei a gaiola, estraguei meu esmalte. E fiz isso por que eu queria. Pensei que assim talvez eu mantivesse meus fantasmas caladinhos no porão ou os afugentasse com o sabão em pó. Não adiantou.
Olhei me no espelho e a lágrima desceu calada. Nós estávamos caladas. Eu tenho essa coisa de solidão... deve ser síndrome de caçula de seis irmãos. Me olhava e me sentia estranha. As pessoas me conhecem tanto(elas acham), mas nunca me imaginam ali no espelho pinçando com precisão cirúrgica cada um dos fios da minha axila. Ser mulher é abdicar e negar várias coisas... como se o fim justificasse os meios.
Acho que na verdade eu tenho é medo de ser gente. É isso! Medo dessa minha humanidade, desses meus sentimentos exarcebados... de depender emocionalmente dos outros... de ser mais que um objeto à ser olhado. As pessoas me invadem sem tocar com os seus mil dedos tentáculos a minha cerne. Ela fica ali. As pessoas entram e saem da minha vida... e ela fica ali, desconhecida.
Minha irmã disse que eu vivo em uma bolha. Em um universo paralelo feito de introspecção. É que quando saio dele eu me machuco, porque as pessoas esquecem que debaixo da minha carapuça tem um treco mole. Assim, a areia é melhor, é segura, e de dentro dela eu escuto o mar. E também sinto seu cheiro.
Outro dia minha sobrinha entrou no meu quarto e ficou apontando as coisas: "Vovó! Gatinho! Neném", apontou pra mim e disse "Titia"... e eu falei "Nossa, minha bonequinha! Você já fala!" e o sorriso confiante e feliz dela me fez me sentir aterrorizada... eu existo para os outros afinal...e o amor, o amor é o que redime tudo. Esses amores incondicionais.

Enquanto te espero...

2009-02-23T11:01:00.000-08:00

A Late Aubade

by Richard Wilbur(b. 1921)

You could be sitting now in a carrel
Turning some liver-spotted page,
Or rising in an elevator-cage
Toward Ladies' Apparel.

You could be planting a raucous bed
Of salvia, in rubber gloves,
Or lunching through a screed of someone's loves
With pitying head.

Or making some unhappy setter
Heel, or listening to a bleak
Lecture on Schoenberg's serial technique.
Isn't this better?

Think of all the time you are not
Wasting, and would not care to waste,
Such things, thank God, not being to your taste.
Think what a lot

Of time, by woman's reckoning,
You've saved, and so may spend on this,
You who had rather lie in bed and kiss
Than anything.

It's almost noon, you say? If so,
Time flies, and I need not rehearse
The rosebuds-theme of centuries of verse.
If you must go,

Wait for a while, then slip downstairs
And bring us up some chilled white wine,
And some blue cheese, and crackers, and some fine
Ruddy-skinned pears.

Hilda Hist: Júbilo, Memória e Noviciado da Paixão

2009-02-19T10:49:00.000-08:00

Sempre Hilda Hilst. Sou nuances: há dias que morro, há dias que vivo.

I
É bom que seja assim, Dionisio, que não venhas.
Voz e vento apenas
Das coisas do lá fora

E sozinha supor
Que se estivesses dentro

Essa voz importante e esse vento
Das ramagens de fora

Eu jamais ouviria. Atento
Meu ouvido escutaria
O sumo do teu canto.
Que não venhas, Dionísio.
Porque é melhor sonhar tua rudeza
E sorver reconquista a cada noite
Pensando: amanhã sim, virá.
E o tempo de amanhã será riqueza:
A cada noite, eu Ariana, preparando
Aroma e corpo.
E o verso a cada noite
Se fazendo de tua sábia ausência.

X
Se todas as tuas noites fossem minhas
Eu te daria, Dionísio, a cada dia
Uma pequena caixa de palavras
Coisa que me foi dada, sigilosa

E com a dádiva nas mãos tu poderias
Compor incendiado a tua canção
E fazer de mim mesma, melodia.

Se todos os teus dias fossem meus
Eu te daria, Dionísio, a cada noite
O meu tempo lunar, transfigurado e rubro
E agudo se faria o gozo teu.

Curiosidade:

ODE DESCONTÍNUA E REMOTA PARA FLAUTA E OBOÉ. DE ARIANA PARA DIONÍSIO.
Seleção de poemas que deram origem à parceria de Hilda com o músico Zeca Baleiro em CD homônimo.

Relato: A Heall All

A heall all(cura a tudo) seria uma flor apenas. Eu, presa em minha casca, vícios e experiências...seria uma menina apenas--ou talvez uma mulher. Ah! a simbologia dos gestos, cores(roxas de cura) e a necessária ambiguidade das coisas que não vem prontas... isso é então o que me humaniza?
Minha pequena flor floresce alheia ao significado que lhe é dado. Sua inocência, seu nome peculiar e a cor da cura não lhe importam. À minha pequena flor, cabe apenas esticar as suas pétalas, espreguiçar ao acordar e ser, não significar.

Mesmerized by Robert Frost.

2009-02-15T10:07:00.000-08:00

Bereft (Desolado)-AAAAABBACCDDDEDE. Único e lindo! Meu favorito.

Where had I heard this wind before (Onde ouvi esse vento antes)
Change like this to a deeper roar? (Mudar assim para um rugido profundo)
What would it take my standing there for, (Para quê serviria eu estar aqui)
Holding open a restive door, (mantendo aberta uma porta hostil)
Looking down hill to a frothy shore? (Olhando morro abaixo para uma beira mar coberta de espuma)
Summer was past and the day was past. (O Verão é passado e o dia é passado)
Somber clouds in the west were massed. (Nuvens sombrias se amontoam no Oeste)
Out on the porch’s sagging floor, (Fora, no chão velho e rangente da varanda)
Leaves got up in a coil and hissed, (Folhas se levantam em espiral e sibilam)
Blindly striking at my knee and missed. (Atacando cegamente os meus joelhos e sumindo)
Something sinister in the tone (Algo sinistro no tom)
Told me my secret my be known: (Me diz que meu segredo deve ser conhecido)
Word I was in the house alone (Palavra, estava eu sozinho em casa)
Somehow must have gotten abroad, (De alguma maneira cheguei ali fora)
Word I was in my life alone, (Palavra, estava eu sozinho em minha vida)
Word I had no one left but God. (Palavra, não me havia restado alguma senão Deus.)

Design (Design)

I found a dimpled spider, fat and white,(Achei uma diminuta aranha, gorda e branca)
On a white heal-all, holding up a moth (em uma heal-all branca*, segurando uma mariposa)
Like a white piece of rigid satin cloth (como uma peça de tecido de cetim rígido)
--Assorted characters of death and blight (Personagens de morte e albinismo escolhidos a dedo)
Mixed ready to begin the morning right, (Misturados prontos para começar a manhã certeira)
Like the ingredients of a witches' broth (como os ingredientes do caldeirão das bruxas)
--A snow-drop spider, a flower like a froth, (uma aranha gota de neve, uma flor como uma espuma)
And dead wings carried like a paper kite.(e asas mortas carregadas como uma pipa de papel)
What had that flower to do with being white, (O levou aquela flor à ser branca)
The wayside blue and innocent heal-all? (Os lados azuis e a inocente heal-all)
What brought the kindred spider to that height,(O que levou uma aranha daquele tipo até aquela altura)
Then steered the white moth thither in the night?( e então,conduziu a mariposa branca para aquela direção na noite?)
What but design of darkness to appall?(O que senão o design da escuridão para empalidecer)
--If design govern in a thing so small. (--Se o design governa em uma coisa tão pequena)

(A heal-all é uma flor roxa que floresce na Europa, Ásia, Japão e nos Estados Unidos, conhecida por suas características de cura)

Stopping By Woods On A Snowy Evening (Parado perto do bosque em uma tarde de neve)

Whose woods these are I think I know. (De quem é esse bosque que eu penso conhecer)
His house is in the village though; (A casa dele, no entanto, é no vilarejo)
He will not see me stopping here (Ele não me verá parado aqui)
To watch his woods fill up with snow. (para ver o bosque dele coberto pela neve)
My little horse must think it queer (meu cavalinho deve achar curioso)
To stop without a farmhouse near (párar sem nenhuma casa de fazenda por perto)
Between the woods and frozen lake (entre o bosque e o lago congelado)
The darkest evening of the year. (na noite mais escura do ano)
He gives his harness bells a shake (Ele dá um balanço em seu guizo)
To ask if there is some mistake. (para perguntar se há algo errado)
The only other sound's the sweep (o único som é o deslizar)
Of easy wind and downy flake. (de um vento leve e os flocos que caem)
The woods are lovely, dark and deep. (o bosque é adorável, escuro e profundo)
But I have promises to keep, (Mas tenho promessas a cumprir)
And miles to go before I sleep, (E milhas a percorrer antes de dormir)
And miles to go before I sleep. (E milhas a percorrer antes de dormir)

The Road Not Taken (A Estrada Não Trilhada) *adaptada da tradução de Renato Suttana

Two roads diverged in a yellow wood, (Duas estradas se divergiram em um bosque de Outono)
And sorry I could not travel both (E eu lamento pois não poderia viajar em ambas)
And be one traveler, long I stood (E como viajante, parei por um longo tempo)
And looked down one as far as I could(E olhei por uma delas o mais longe que pude)
To where it bent in the undergrowth.(até o declive onde ela se dobrava)

Then took the other, as just as fair, (E tomei a outra, parecendo justo)
And having perhaps the better claim, (e tendo talvez o melhor atrativo)
Because it was grassy and wanted wear; (porque era cheia de capim e queria se cobrir)
Though as for that the passing there (Pensei que o passar por ali)
Had worn them really about the same. (Daria no mesmo por qualquer uma delas)

And both that morning equally lay (E nas duas naquela manhã deitavam de maneira igual)
In leaves no step had trodden black. (As folhas que passo algum jamais escureceu)
Oh, I kept the first for another day! (Ó, guardei a primeira delas pra outro dia!)
Yet knowing how way leads on to way, (Ainda sabendo que um caminho gera outro)
I doubted if I should ever come back. (Eu duvidava que voltaria ali um dia)

I shall be telling this with a sigh (Provavelmente direi isso em um suspiro)
Somewhere ages and ages hence: (Em algum lugar anos e anos depois)
Two roads diverged in a wood, and I-- (Duas estradas se divergiram em um bosque, e eu)
I took the one less traveled by, (Eu tomei a menos viajada)
And that has made all the difference. (E isso fez toda a diferença)

Dust of Snow(Pó de Neve)

The way a crow(O jeito que um corvo)
Shook down on me(Jogou em mim)
The dust of snow(O pó de neve)
From a hemlock tree (de uma Cicuta)

Has given my heart(Deu ao meu coração)
A change of mood(uma mudança de humor)
And saved some part(e salvou alguma parte)
Of a day I had rued.(de um dia que eu havia arruinado)

Robert Frost é meu poeta favorito...posso recorrer à "Santa Wikipédia"? http://pt.wikipedia.org/wiki/Robert_Frost .Acima, meus poemas favoritos com uma tradução precária... não deixem de ler o original.

2009-02-10T18:04:00.000-08:00

Mulher ao avesso. Mente e útero violados. Vampirizada, oca, apática e cansada. O célebre quadro de Edvard Munch.
A minha tpm, além do típico inchaço no seio, traz a nítida percepção dessa solidão. Fui mastigada e cuspida. E pior que a promessa de morrer seca é esse estar seca... essas sucetivas tentativas frustradas se transformando no que eu sou. Dessistência. Enjôo.
Por hoje, amar me dá náuseas... esse navegar instável demais para o meu estômago já sensibilizado.
E AINDA ASSIM meu relógio biológico tic-tac-tic-tac, meu útero se preparando pra uma criança que não vai nascer, uma cópula que não acontecerá, uma família que não existe...
É TÃO injusto... porque, porque não há lugar para ilusões em mim agora. Estou exausta.

Sou a viúva que nunca casou.

THE WIDOW'S LAMENT IN SPRINGTIME(O Lamento da Viúva na Primavera)

by: William Carlos Williams (1883-1963)

Sorrow is my own yard (Sofrimento é meu próprio jardim)
where the new grass (Onde a grama nova)
flames as it has flamed (flameja e tem flamejado)
often before but not (assíduamente, mas não)
with the cold fire (com o fogo frio)
that closes round me this year.(que se aproxima de mim esse ano)
Thirtyfive years (trinta e cinco anos)
I lived with my husband. (Eu vivi com o meu marido)
The plumtree is white today (O pé de ameixa está branco hoje)
with masses of flowers. (com toneladas de flores)
Masses of flowers (Toneladas de flores)
load the cherry branches(carregada de galhos com frutos)
and color some bushes (e colorindo alguns arbustos)
yellow and some red (de amarelo e um algum vermelho)
but the grief in my heart (mas o pesar em meu coração)
is stronger than they (é mais forte do que eles)
for though they were my joy(porque eles eram minha alegria)
formerly, today I notice them (somente agora, eu os notei, hoje)
and turned away forgetting.(e dei as costas me esquecendo deles)
Today my son told me (Hoje meu filho me disse)
that in the meadows, (que nona clareira)
at the edge of the heavy woods (na divisa com a mata densa)
in the distance, he saw (ele viu de longe)
trees of white flowers.(árvores de flores brancas)
I feel that I would like (eu sinto que gostaria)
to go there(de ir lá)
and fall into those flowers (e cair dentre essas flores)
and sink into the marsh near them.(e me afundar no brejo perto delas)

Relato: Despedida

2009-02-10T17:02:00.001-08:00

Minha velha dificuldade em me encontrar. As páginas que arranco e sinto que não o deveria fazer, porque são parte do que eu fiz. Do que joguei inconsequentemente no mundo, em minha vida. Mas me reconstruo sempre. Sempre. Nas páginas novas que carregam tantas pessoas que não consigo arrancar de mim...Dela. Dessa Belo Horizonete que eu despreso. Me acolheu e eu a despreso.A pinça ainda é torta e continua pendurada no gabinete do banheiro, como a escova de dentes que agora, deixada aqui me pareceu menos minha. Me pareceu de um estranho.Sou outra coisa. Morri para a cidade e sua simbologia. Altivez e sonho e uma realidade embriagada.Mais crianças na minha família e os meus pêlos mais espessos. Envelheci mais(por ter sido adolescente de novo). E me sinto velha agora. Bem velha.Como a cidade e essa lua, olho prateado que um dia nem acreditei que era tão grande, e hoje não parece mais minha. Minha lua, vista da minha janela.Estranho esse passado que se delonga, que não passa. Esses apelidos de duas sílabas. Esses três(incluindo o meu).Me lembro da canção sobre o medo "E eu não o conheço bem, o nome dele é medo", medo. Não tenho ninguém que não seja fictício para dividir o meu medo. Recomeçar. Renovar.Suas músicas, minha rédea. Uma história de ninar que meu pai nunca contou. Em uma voz masculina que me tanto fez falta. Meu pai é quase mudo por falta de jeito em viver. Afeição difícil de enxergar. E eu crescia escutando as músicas do King Diamond fazendo de conta que ele era meu pai me contando histórias de terror.E agora volto para o meu pai de verdade. Minha mãe ficando cada vez mais velhinha e cansada. E os dois quartos me parecem estranhos. Não consigo dizer "meu quarto" e sentir isso no meu estômago. Me sinto sem lar. Vazia de agora. Cheia de vivências.Sou inteiramente nova para mim mesma. Hoje. Vamos dormir.

Conto: Um encontro com Estrela da Manhã

2009-02-10T16:16:00.000-08:00

Acompanho os dois jovens pela trilha.Estive com o primeiro deles quando a mãe era espancada pelo padrastro bêbado...estive ao lado DESSE, pois são muitas crianças. Estive ao lado dele quando a mão pesada arrancava dois dos seus dentes de leite. Ao contrário do patético Cassiel, não fiz mais do que chorar as próprias lágrimas que caiam de seus pequenos olhinhos inchados. Me sinto abençoado por não saber o gosto do sangue misturado à saliva de um choro engolido.

Raphaela parecia gritar como se não houvesse vivido aquilo uma eternidade de vezes, suas mãos de pétala tentando conter as do padrasto. Ela virou o rosto e orou. Eu no entanto, jamais questiono as ordens Dele. A sabedoria Dele é infinita. Não sou simpático aos humanos. Esse comportamento fez com que Estrela da Manhã liderasse seu exército imundo, e lhe restasse agora e sempre acolher todos os monstros.

Antes de andar entre os humanos e tentar corrompê-los por pura vontade de possuir, Lucifer parecia inteligente, parecia sagaz, parecia forte. E o amava. Reconhecia de longe o ruflar de suas magnificentes asas. Cabe somente ao Pai esse amor que eu já desconheço. Eu o vi se seduzir Cassiel como se não o conhecesse, ou pior, exatamente por conhecê-lo. Eu o vi estender a bebida e falar sobre a riqueza inventada por ele... eu o vi rindo seu sorriso largo e se apresentando como "o próprio tempo"...

Mas Cassiel voltou para nós, assim como voltará Damiel.

Lúcifer não. Ao retirar os homens do Paraíso e mantê-los para si, ele é como o gato que dorme com o cão... é um inimigo somente durante o dia, pois a noite precisa sôfregamente de cada uma dessas almas para acalentá-lo em seus jogos de poder e calar a ausência Dele. Lúcifer deixou de ser um mensageiro para ser um escravo da própria humanidade a quem repudia...Nós servimos à Ele. Lucifer serve aos humanos.

O sol está mais baixo agora. Em breve cairá a noite. Para mim apenas a mudança do Céu, para os dois- que agora sentados na relva, suas costas contra um tronco seco- para os dois um dia a menos a se viver. Eles se agarram à essa vida como se fosse a única. Nem ao menos acreditam em Nós. Nós que estamos sempre tão perto.

Um deles está assobiando, e o outro brinca com uns gravetos. O saco pardo repousando como se fosse um terceiro amigo. Por um breve momento lembro-me dos assobios de Damiel. Nunca o entendi. Trocar algo infinitezamente maior por algo tão singelo. Ouvimos suas preces todas as noites. Alguns de nós ainda conseguem lhe falar.

Acariciando os rostos dos dois meninos, eu sussurro sobre o Amor, e com as minhas mãos eu toco os seus cabelos. Eu os chamo por seus nomes. Eu tento lhes lembrar de todas as vezes em que estivemos juntos. Tento lhes dizer que escutei cada um de seus apelos e que ouvi a voz de Deus me pedir para que olhasse por eles. Falo sobre Ele, que é três, falo sobre como Ele os tem cuidado desde o dia em que lhes foi dado o sopro da vida.

Suas mentes tomadas por delírios e vontades primitivas. Eu sentiria dor e cansaço se fosse como eles. E a minha voz ecoa vazia. As orelhas estão avermelhadas e eles estão tomados de excitação.
Não são mais do que dois pequenos animais agora. Eles não querem me escutar, é inútil.
O barulho da sacola de papel me impele a deixá-los, Ele me toma com seu infinito Amor e me diz que não devemos fazer mais do que foi feito. Disse que os deu livre-arbítrio, e que no Paraíso não há espaço para todas as criaturas da Terra. Me disse que o Éden é feito somente para as almas dos homens que o desejarem.

Sinto pena de Lúcifer ao olhar para trás enquanto abro minhas asas. A fumaça dos cigarros e ao som da bebida saltando dentro da garrafa. Um sorriso débil refletido no vidro com uísque barato. Ele nunca será o Pai. Sorri como se aqueles dois já fossem dele, menospreza o Amor e o Perdão...e o poder de transformação. Toma seus novos filhos adotivos, e continua o jogo que ele mesmo criou para o homem e pelo homem e que finge ser seu.

Relato: Primavera

2009-02-03T06:25:00.001-08:00

As pessoas pisoteiam o mato sem se questionar sobre a beleza das coisas escondidas. Uma hortência, em sua petulante beleza anil, é o senso comum do jardim. Ela é óbvia, gritante e comum.Um dia, olhando um muro de hera, percebi pequenas florezinhas amarelas, minúsculas, de uma beleza sôfrega e tão pequenininha que chegava a ser emocionante.Hoje, depois de ler um desejo- uma amiga que espera florescer os seus jardins- me dei conta que a esperança é uma dessas florezinhas sem vergonha... dessas que sempre pisoteamos, e que por puro altivez, ou até por pura ignorância, julgamos ser nada mais que mato. A flor, jamais ofendida, resnasce de novo, e de novo, o sol frágil e pequenino que aprendemos à amar .

L'amour et La Mor

2009-02-03T06:22:00.000-08:00

L'amour et la mort(O Amor e a Morte)
c'est l'amour(é o Amor)c'est la mort(é a Morte)
c'est l'amour, c'est la mort(é o Amor, é a Morte)
la mort n'est que la mort(a Morte é só a Morte)
mas l'amour c'est l'amour(mas o Amor é o Amor)

Pricess Of Nile

2009-02-03T06:20:00.002-08:00

Nile Princess a sinuous woman river
Cinnamon girl colored with the sand
Your sensual dance makes me shiver
My desire grows like water strings

Egyptian Queen, River Offspring
Incense smell of pagan divinities
Your tiger flesh golden dressed
And your long witchcraft fingers

The Underworld is a garden of yours
Snake dancer, Golden Crowed
Osiris, Anubis, slaved small Gods
By your beauty of carnal devour

Filling all senses with your complexion
No Horus to wait for
Queen of the desert, Cinnamon Princess

Relato: Visita

2009-02-03T06:20:00.001-08:00

Recebi uma visita. Foi a tarde de calor do campus. A cor e o som de várias continhas postas juntas como irmãs unjidas e necessárias. A voz, essa canção, toca a coisa mole que escondo debaixo da carnadura. Se me finjo altiva, se me finjo silenciada, na verdade é por pura falta de tato em lidar com algo maior do que eu posso querer dizer sem soar como hipócrita. Consigo falar de saudade. De beleza. De danças. Mas me falta o jeito de falar dela. Recebi uma visita que me fez extremamente feliz por alguns segundos. Até me esqueci do tempo. Até me esqueci de dizer que ela me faz sorrir por dentro.

Relato: O Horror, O Horror

2009-02-03T06:17:00.000-08:00

Toda eloqüência tem o seu julgamento triste. Havia prometido a mim mesma que usaria minhas palavras para o meu próprio bem, mas as vezes a noção de amor próprio se mistura à uma pitada demasiadamente grande de crueldade...e eu me lembro que não sou um dos selvagens com quem comungo. Sou pós-cristã, não sou tão antiga, ou tão primeira...as desculpas da ignorância ou da alienação não me servem e eu acabo como Kurt em seu momento de iluminação "O Horror! O Horror!".Em uma tentativa desvairada de me encontrar em um local de abrigo, me misturo com o próprio coração das trevas e me vejo esquecida como indivíduo. Distanciada da experiência que já vivi, esquecida pela civilização em que me criei...e me recriou como um pequeno Deus para pessoas que adoram deuses pequenos.Queria eu achar o meu Deus. O centro que me falta. A semente crescida no meu útero, mas depois de ter sido adorada. Ter sido embalsamada viva pela eloqüência e pela vêemencia com que falo das coisas não há um ser humano que não se intimide ou que se veja perplexo com a descoberta de que eu não passo de uma simples mulher.

Conto: Carne

2009-02-03T06:16:00.000-08:00

Ao passar pela ponte solitária ouvira mais uma vez as vozes. Seriam elas humanas? Pois não pareciam. Eram límpidas e ecoavam como se não houvesse nada entre elas e a atmosfera, como se fossem produzidas por algum organismo biológico que vibrasse com a passagem do ar. Como se fossem feitas de carne e não de correntes cerebrais.Carne era algo que pouco se conhecia. Somente sabia-se algo sobre a respeito. Era o material dos cérebros e dos tecidos internos, e supunha-se haver uma densa camada de carne abaixo do tecido metálico que cobriria toda a extensão do corpo-concreto, mas que é seria inteiramente dissolvida ao entrar em contato com o ar.Ele nunca havia visto carne. Em suas incurssões noturnas gostava de ir até a casa de partida para ver os corpos serem sepultados...por vezes, alguns saltavam da máquina e eram lançados à metros de distância. Porém, a camada metálica jamais se rompia para que ele pudesse vislumbrar a parte interna do ser humano. A pele se amassava, perdendo um pouco do brilho do metal e a expressão dos cadáveres era horrível, como se não estivessem mortos, como se nunca tivessem vivido...nessas horas ele entendia o porquê de não haver superfícies refletoras na maioria dos quartos.Segundo os comentários dispersos na Rede, só se poderia ver o sangue e a carne por um milésimo de segundo antes que eles evaporassem na atmosfera. Diziam que o sangue evapora tão rápido quanto o hidrato de oxigênio. Seus avós lhe contaram que somente há três séculos a Medicina passou a ser uma ciência oculta relacionada à criação da vida e à espiritualidade. Antes, qualquer humano com determinação e esforço acadêmico poderia estudar a anatomia e até aprender pequenas operações laboratoriais. Após uma mudança no governo político, foi decidido que a medicina e outras ciências seriam restritas às pessoas da manutenção da vida.Pouco se sabe acerca do passado. Todos, fora do círculo dos escolhidos pelo teste de sensibilidade, acabam mortos tragicamente nas tabernas da Grande Rede ou simplesmente desapareciam do mundo de contato. As pessoas eram fortemente aconselhadas, pelos médicos e líderes espirituais, a nunca deixarem as suas comunidades virtuais e olhar os resquícios da realidade concreta. A maioria delas jamais o faziam, pois, só havia a necessidade de se lembrar de seus corpos-concretos na ocasião do nascimento de um novo humano. Demoravam-se de dois a três anos para que os dados genético dos pais do embrião fossem coletados.Ele perguntava a sua amante como ela conseguia lidar com a distância geográfica. Perguntava por que não nos questionávamos sobre as outras quarenta pessoas que estavam em um mesmo quarto. Seriam eles conectados à nós...e o Governo os mantinham próximo, ou éramos intencionamelmente separados de outros eu-concretos com os quais nos socializávamos? Ela respondia que seria doloroso demais viver em um mundo que dependesse da distância geográfica entre as pessoas...chamava a isso de loucura nostálgica e doentia, suicídio.Mas ele continuava a sair. As suas rodas já estavam desgastadas e sabia que se continuasse com suas aventuras logo se desconectaria para sempre da Rede, sendo a própria Casa de Despedida o seu fim próximo. Deixaria de existir para os outros. Uma única vez conseguira ficar um ano inteiro sem sair do quarto, porém, quando se completavam as 16 horas de atividade cerebral espontânea, ele se despedia de todos para continuamente sonhar com as vozes da ponte e o mundo concreto.Na ponte as vozes ficavam mais intensas. Se é que seriam vozes... ele se arrastava com dificuldade, seus braços pendidos com as juntas arrebentadas. Após andar mais dez milhas, suas juntas motores inferiores se arrebentaram fazendo com que a parte traseira do seu corpo de desconectasse inteiramente da parte superior. Por anos inteiros ele teve como única visão a linha acinzentada da ponte. Vivia de lembranças das pessoas que conhecera na Grande Rede e esperava que seu suprimento vital se esgotasse em menos de dez anos. Sua existência imergira em melancolia desesperadora... sentia dores horríveis. Hermético. Paralisado. Condenado. Como se uma superfície densa o isolasse de si mesmo e dos outros.Sua visão, quase cega percebeu um brilho à algumas milhas dali. Seria isso o conceito flutuante de felicidade? Em toda a sua vida, aquela era a primeira ocasião em que se encontrava com outro desconectado. Uma ânsia infantil tomava todo o seu corpo estilhaçado. O brillho se tornava menos ofuscantes e as sombras davam ao vulto as formas familiares e idênticas às dele. Era de fato um desperto!O outro, que ainda se movia, estava agora diante dele. Ele jamais saberia diferenciá-lo dos mortos se não fossem pelos sutis movimentos dos aparelhos vitais. Tomado de horror ele só então notava que ambos eram incapazes de se comunicar... e que pela posição em que se congelou ao arrebentar suas engrenagens motoras, a caixa de alimentação jamais seria notada pelo outro desperto. Estava morto, ainda que suas funções cerebrais estivessem fervilhando de emoções nunca antes sentidas.Aos poucos ele procurou se concentrar nas vozes da ponte. Estava certo de que eram humanas, que viam do passado primitivo. Procurou se distanciar do movimentos das engrenagens do desperto, que iam se tornando menos e menos perceptíveis a medida em que ele se afastava dali. O pânico da chegada Hora o sufocava...assim que o outro se conectasse, ele avisaria aos coletores e em algumas horas, seu eu-concreto seria derretido na Casa de Despedida. Certamente todos já o consideravam como morto. Na Grande Rede, seu nome estaria escrito na gigantesca Placa do Adeus.

Conto: Senhor Bigodes

2009-02-03T06:14:00.002-08:00

Bill e eu não nos falamos direito desde o acidente. Ele tem bebido todos os dias e o meu sono se tornou muito leve. Escuto o clac clac da lata de cerveja e o jato de urina de Bill caindo na água depois de exatos dez minutos. Nossa casa não é muito grande, sabe. O suor dele se tornou amargo com a levedura, e todos os lençóis têm uma mancha amarelada, como se fosse o contorno feito em giz em um cadáver. Essa noite a Emily voltou a "fazer pipi" na cama. Ela já tem cinco anos, meu Deus!... aqueles olhinhos cheios de culpa e eu exausta, nem ao menos respondi o "me decupa, mamãe". Maldito gato. Se não fosse o maldito Senhor Bigodes não teríamos, o Bill não teria tido que...Olho as estrelas do lado de fora do trailer. Daqui a quatro horas estarei fritando batatas, o cheiro da gordura velha entupindo o meu nariz, as risadas dos casais felizes e extravagantes vindo das mesas...danço com a mão no ar enquanto sopro a fumaça do cigarro fazendo em forma de círculos...a ponta dos meus dedos está ficando cada vez mais amarela por causa da nicotina, eu também tenho fumado muito mais. O meu hálito não deve estar tão agradável para o Bill, ele também não tem me procurado. Tento me concentrar no céu aberto. O bichinho verde está dependurado na janela da Emily de onde vem uma claridade translúcida. Procuro não olhar para o pedaço de madeira cheio do cérebro do Senhor Bigodes encostado debaixo da janela, mas meus olhos estão lá, procurando os pedaços ensaguentados de miolo de gato, chapiscados de pêlos marroms.Resolvi caminhar então. Perto do trailer tem uma dúzia de árvores...as folhas cobrem o chão que virou uma massa fofa de folhas antigas, como um grande edredon. Se não fossem os insetos eu me deitaria ali mesmo. Bill abre a porta do trailer e me acena, a lata de cerveja na mão, para em seguida fechá-la mais uma vez.Estou sozinha...acendo mais um cigarro e enconsto na árvore, roçando os meus pés um no outro para me coçar das picadas. Tenho a impressão de ter visto um pequeno rabo. Um rabo amarelado... só então noto o cheiro. A barriga aberta do Senhor Bigodes. O gosto da sopa do jantar me sobe a boca. Aquele desgraçado do Bill. A pobre Emily poderia ter achado ele aqui. Resolvo eu mesma jogá-lo em um buraco. Escuto o ronco do Bill enquanto furo a terra. O cheiro da terra é agradável.
Quando toco o Senhor Bigodes com a pá ele se levanta. Um pouco trôpego, como se fosse um velho bêbado. A orelha pendendo por um pequeno fio do resto de carne amassada que antes era o seu crânio._ Bom dia Jade.-diz Bigodes com sua cabeça pendendo da esquerda para a direita, como a de um bebê recém-nascido forçado a ficar ereto- Preciso de um favor.Os dois olhos mortos fitam a minha máscara de pavor. O cigarro me queima o dedo. Mas só consigo me fixar naqueles olhos, um deles parcialmente vazado. Ele era um gato bonito, penso.Senhor Bigodes senta, e com um miado profundo de dor chama alguém ou alguma coisa. De dentro da mata saí um pequeno filhote. Um filhote de jaguar. A barriga maior do que o corpo...a cabeça demasiadamente grande._Este é Taralonamon, um deus felino. Seus dentes são poderosos e esmagariam o corpo inteiro de um homem. Seu hálito causa náuseas à qualquer um que o sinta a um quilômetro de distância. Semana passada tentei avisar Emily que ele nos visitaria, foi quando seu marido me assassinou brutalmente. A pequena Emily é mais estúpida do que pensei... achei que entenderia o que eu estava desenhando no lençol.Eu tentava falar, tentava olhar o deus gato, mas minha vista se desfazia, era como se a fumaça do meu cigarro estivesse enchendo os meus olhos de lágrimas._Taralonamon veio para me avisar da minha própria morte, mas também para me conceder a graça de lhe pedir para salvar a vida dele e de seu marido. Quando o sol terminar de surgir, você precisa ficar no trailer, na casa. E empedir que Bill saia, pois ele irá atropelar Taralonamon pela manhã. E os dois vão morrer. E eu terei morrido brutalmente e em vão, já que um berseck sempre morre por seus donos. Assim é desde o nascer do Egito, desde antes das sete pragas e assim deverá ser por todos os tempos.Bill acorda as oito. Eu nem ao menos consegui dormir. As sete e meia a Emily foi para a creche junto com a Dalila. A mãe estranhou o meu aspecto. Só então percebi que meu cabelo estava cheio de terra e embarassado. Ela me perguntou se eu queria que ela ligasse para o meu trabalho...eu disse que não adiantava mas agradeci. Falta é sinônimo de demissão na grande rede de fast food. Então, tomei um banho e vesti a minha melhor lingerie. A que eu usava antes da Emily quando ainda era stripper. Eu sabia o que viria em seguida.Bill não fala nada. Seus dentes são mais brancos do que os meus...engulo os resíduos do que ele comeu na noite anterior que ainda estavam em sua língua, mas se ele me beijou é um bom sinal. Ele não vai me bater muito hoje. Bill está ofegante sobre mim agora. O feche da almofada está arranhando a minha barriga, mas não posso interromper...já fazem dois anos que não tenho um orgasmo. Desde o dia em que ele me traiu com aquele travesti. Agora ele se esquece que eu sou mulher... mas não me importo. Ele é um excelente pai. Ele proteje à Emily e à mim. Trabalha todos os dias no barco de pesca e nunca reclamou. Sinto as suas mãos calejadas e grossas em torno do meu pescoço; ele puxa os meus seios para baixo e eu posso ver pequenas queimaduras de sol em sua pele. Fecho os olhos e me deixo levar. Não consigo pensar em perdê-lo. Estou cheia de gratidão pelo Senhor Bigodes. Bill diz que me ama e me pedi para virar. Posso sentir um calor dentro de meu ventre. Minha pulsação está alta. Ele beija os arranhões em minha barriga. O relógio marca nove e meia. O barco já saiu. Bill é só nosso Emily, só nosso hoje. É a primeira vez desde o acidente que fazemos amor. É a primeira vez em dois anos que ele me toma como sua esposa e não sua amante... seus olhos estão como a ressaca do mar. Enrosco minhas mãos em volta do meu homem e sussurro: _ Temos que arrumar outro gato!

Conto: A Cor da Parede

2009-02-03T06:14:00.001-08:00

As paredes do meu quarto são amarelas. Eram brancas até os doze. Uma luz vinda do poste atravessa o meu teto de maneira aconchegante. O rio Nilo! - digo para o Croc. Croc parece feliz, com o seu verde de pelúcia e seu sorriso amistoso e cheio de dentes, a língua pende ao lado deles.Não quero dormir de novo. Os jogos do computador são tão distrativos, mas na tela preta do monitor escrito "loading" vejo meus próprios olhos apavorados. Meu coração está vazio. Meu irmão sai daqui...deixe me ver, três horas.O seu ronco suave vem do quarto e eu imagino um enorme crocodilo no Nilo. Amon-Ra, o comedor de mortos, e Anubis pesando o coração- a balança de ouro pinga sangue. O sangue de verdade é escuro como o da primeira menstruação: pedaçinhos de útero preto-avermelhado e gosmentos na minha calçinha, e eu estava brincando de massinha. Minha mãe escuta o grito vindo do banheiro. Eu sabia o que era. Sabia. Só não queria. Nunca quis.O cheiro de musgo e terra ainda está nas minhas narinas. Eu sou o crocodilo da seca do Nilo. Ouvi dizer que eles dormem sentindo esse cheiro até a seca acabar, as vezes, sobrevivem por mais de três meses. Diminuem seus batimentos cardíacos.Eu morreria. Toda vez penso que vou morrer. Essa é a terceira. Só espero que meu coração na balança seja mais leve; não quero tê-lo devorado. Sei que Amon-Ra não é tão simpático quanto o meu croc.Estranho que ele é tão bonito... o oráculo. Nãaaaaaao. Não quero chamá-lo. Mas ele sempre vem. Sua cabeça dourada e redonda, o entalhe de sol, a expressão fixa. Um longo vestido de musgo verde escuro cobrindo o corpo sensual de mulher crescida, as pernas somem no chão engolidas pela terra de onde ele saí fazendo um barulho de parto. As mãos nunca param de dançar. Uma dança mórbida e aflita, ondas e ondas de um mar revolto, o quadris o seguem.O oráculo não parece feliz apesar de sua expressão não denotar sentimento, parece um escravo dos seus próprios movimentos e a terra o cospe. Em mim. Seu cheiro chega antes, começa com a terra molhada, depois vem o musgo e por último o cheiro de humidade. O cheiro de humidade sufoca. Me sinto claustrofóbica, enterrada viva na encosta do rio, os olhos cheio de moscas. A boca de um afogado.A primeira vez, aquele rosto sem boca, olhos sem pupilas, me disseram com uma voz dentro do meu cérebro que eu não queria, que eu não queria, mas que ele me diria coisas sombrias, segredos ruins, ia desenterrar a cabeça de porco que jazia na terra do meu quintal. escondida. A cabeça de porco em decomposição. O fruto ruim. O fardo secreto. A terrível noite. Disse que me pouparia se eu procurasse a caixa de sapato de criança debaixo da terra do quintal. os olhos sem pupilas olhavam de dentro dos meus onde deveria cavar e cavar. Antes da chuva.Minha cama ensopada, de sangue, menstrual. Achei que havia urinado também, mas era só suor. Minha camisola grudada no corpo. O croc caído no chão de barriga para cima. Tomei café de pão e margarinha molhados no copo cheio e escuro. Mamãe e o pai sairam cedo. O irmão ainda ia pra escola, me mandou andar logo. "Sua gorda pregüiçosa". Não iria conseguir ir a aula. Sem querer disse a ele que levasse um guarda-chuva, e ele perguntou se eu tinha comido demais e estava doente. Arrange outra desculpa, o céu está limpo, otária! E me deu um beijo estalado na testa salgada de suor.A chuva caiu as três horas. Tapei a cabeça com o travesseiro e chorei. Quando eles chegaram eu já estava dormindo. E ainda era tardinha.O cheiro veio de novo na noite seguinte. O banheiro branco daqui de casa. A água da privada se tingindo de vermelho. E o meu irmão não-nascido. Tinha olhinhos e mãozinhas. Tudo tão esterilizado e branco. O vaso branco. E o bebê. Os passos da minha mãe no corredor e de volta ao banheiro. A roupinha branca também. Não é para vestir. É um manto fúnebre. Um sudário para o pequeno ser. Quero o meu quarto de outra cor. Minha mãe não chorou.Posso evitar. Assim como poderia ter achado o pequeno crânio no quintal. Mas não quero. Sou uma assassina por omissão. No fundo sei que aquele coração enorme na balança é o meu e sinto os dentes afiados dilacerando a carne. Minha própria carne. Nego o meu dom. Não quero usar o oráculo. Não. Mas sei que o maldito me visitará até a morte. Sei tudo o que me vai acontecer até a eternidade. Sei tudo sobre mim e esse é o meu fardo. Melancolicamente longo.O irmão vai matar hoje. Por cinqüenta reais. Serão seis facadas nas costas. Seria melhor que ele vendesse o botijão da cozinha. Eu não falaria para mamãe. Não de novo. Não depois do que aconteceu da última vez. Seremos eu, mamãe e o croc. A polícia o vai pegar e ele será continuamente violado na cadeia por um dos presos. Eu não me importo. A escolha foi dele, ainda assim.Vou ser devorada. Minha alma. Esse é o desfecho. Mas um preço pagável para sermos só nós. Minha parede é amarela agora. Não sabia que mamãe estava grávida, não sabia que ela abortaria ao ver o meu irmão fazendo aquilo comigo. Papai não sabe também, nunca saberá, a não ser que eu escolha desenterrar algumas coisas literalmente. Afinal, aquele bebê seria outro menino, e eu não saberia o peso do seu coração. Só o de papai talvez seja leve. Apesar dele passar mais tempo fora do que conosco.Os dentes de Amon-Ra cintilam com a carne na noite. Mas nunca sei como é o final dos jogos.

Conto: Coyote

2009-02-03T06:13:00.000-08:00

Hoje o dia floresceu que nem cactos habituado a ser seco, espinhento e que um dia cisma de dar flor. E eu, então, resolvi pegar o caminho mais comprido e barato até a faculdade de educação. Desprezando todos os conselhos dados por minha mãe, fui distraída olhando as árvores de Outono. Pensando como é boa essa estação com cheiro de meio das coisas em que toda casca de árvore lembra a jabuticabeira da casa de Vó.Tinha uma árvore enorme, e lá no alto davam jabuticabas bem bitelas que eu, quando menina, subia no pé para chupá-las. Fiquei me perguntando porque essa menina quis aparecer hoje e me dar disposição para me exercitar.O prédio da faculdade de educação brota no meio de uma montanha cheia de floresta e grama em volta. Para subir até lá, pego uma escadinha de degraus muito pequenininhos e amontoados que finjo ser uma pirâmide Maia. Isso me distrai de ter que subir até lá no alto.Também fico pensando que na floresta do campus tem lobo mal. O lobo cinza tão bonito e com seu uivo sedutor e primitivo... mas até hoje só tinha encontrado gente. Estudantes iguais a mim... indo e vindo de um prédio para o outro, cortando caminho pela floresta sem ter uma vovó para quem levar uma cesta de gostosuras.Sabe, fico chateada de não ter lobo no Brasil! Só lobo guará, simpático igual cachorro vira-lata, mas que nem tem o pêlo peludo e prateado. É até um bicho bonito, mas tem medo de gente e nem come carne. O lobo mal não! Devora a vovozinha inteira e ainda fica querendo colocar a menina de chapéu vermelho dentro daquele estômago grandão.Queria, ao invés de ver o estacionamento da faculdade de educação, achar a cabana do meio da floresta! O fogão de lenha aceso, esquentando um chá para a neta. Quando era criança, tive uma Vó que morava numa casa no meio da floresta... de verdade. A floresta era um quintal com bananal, abacateiro e até amora! Mas para eu, que era pequena, aquilo ali era um baita de um matagal, com reguinho d’água e tudo! Só que também não tinha lobo! Tinha era um Léo, um cachorro rabugento e marrom que eu amava muito!E eis que no estacionamento vazio de gente(eu estava atrasada para aula), vi um rabo marrom atrás de um carro. Não era rabo de rato, nem de raposa, nem de cavalo. O rabo saltou para trás de dois olhos vivos e uma bocarra assustadora cheia de dentes amarelados.Era um coyote faminto. Ele bufava e chispava de um lado para o outro, fazendo uma dança selvagem. Fiquei hipnotizada! Gordinha desse jeito ia dar um prato farto para aquele bicho ali. Sempre esperei o lobo mal e me aparece logo outro bicho dos estates! Esse mais mexicano do que americano. Marrom vívido e magrelo, com cara de danado. Cão do diabo. Bicho encrespado e encardido. Deu até dó dele.O coyote então pula para cima do carro, me olha bem na cara e dá uma gargalhada cheia de raiva e ao mesmo tempo amor. “Vou te devorar menina! Assim bem cangaceiro, contando as minhas proezas! Te fazendo sentir medo do que sou... a verdade! Nada de ludibriar e inventar! Ou de travestir e seduzir! Eu, coyote, sou pai de tudo que existe! Sou a fome que persiste! A corrida selvagem pelo deserto! O uivo desesperado para a lua! Não sou pomposo, só sou o que sou!”Nessa hora, fiquei até com vergonha! Pensando um pensamento de que os olhos fundos do coyote fuçavam bem a minha cabeça, assim, reclamando dele não ser o lobo. Então gritei: “Eu lá tenho culpa de gostar do que gosto?”. Em um salto atlético o coyote me derruba no chão. Sua baba com cheiro de carniça pinga na minha testa e ele respira como se fosse um dragão prestes a cuspir fogo.A pata dele me lembrou um pouco as dos meus gatos, uma pata pequena e esperta para um bicho tão feroz! Senti um comichão crescendo, frio dentro da barriga, de preguiça de morrer e deixar o meu sofá vermelho assim, sem os gatos nunca terem sentado nele. De deixar minha mãe sem a gente ter viajado juntas para Paris. De deixar minhas sobrinhas antes delas me contarem coisas de namoros. Os meninos das minhas irmãs antes dos bigodinhos crescerem. De deixar minha enteada que nunca ouviu umazinha das minhas histórias. De deixar o neném que nunca cresceu dentro de mim. De deixar o homem sem que ficássemos velhos.Olhei dentro dos olhos do coyote, assim de tão perto dos meus que nós dois estávamos meio vesgos, e vi coisas lindas: índios dançando, fogo, deserto, poeira, lua, rios e um sol.O coyote também estava apaixonado e por isso a gente se encontrou. Ele ama uma índia que veio dar palestra hoje(que é dia do índio)... ele havia sonhado com ela anos e anos. E ela não era índia igual tinha na terra dele. Era índia tupi guarani de cabelos pretos e lisos, de formas mimosas e cheias e a carinha redonda que nem a lua.Toda vez que ele uivava para a lua, uivava pensando nela. Toda vez que ele corria e corria e corria pelo deserto, era tentando alcançar aquela índia lá no alto, disfarçada de lua bem no meio do céu. E foi assim, que um dia, no susto, ele chegou no Brasil. Falava um Português meio ruim mas dava pra gente entender.Aí que a minha sorte foi tão grande, que quando a boca dele já se abria para abocanhar o meu pescoço, a índiazinha tupi guarani começou a cantar. E era uma música tão cheia de chocalhos e falando dos curumins que são como girinos, que o coyote parou o que fazia e resolveu ficar só fantasiando o futuro e os filhos curumins coyotes, correndo no deserto quase mata de Minas Gerais.Entrei no prédio, fui até o banheiro, e com as mãos umedecidas limpei da minha roupa preta as marcas das patas do coyote e também lavei o rosto. Cheguei muito atrasada para a minha aula de Prática de Ensino, mas nem quis justificar. E além do mais, estávamos falando de Krashen e suas teorias, coisa que sempre gosto de ouvir.Hoje a noite, depois que arrumar minha mala para ir morar um pouco com a minha mãe, vou agradecer o Outono pelo encontro! E mais do que tudo, me sentir agradecida por no Brasil só ter bicho pacífico igual a gente mesmo! Viva o lobo-guará e o mico estrela!

Conto: A Sentença de Morte

2009-02-03T06:12:00.000-08:00

O jardim se estendia a se perder de vista. Os narcisos ali estavam para lembrá-lo de não se auto-idolatrar, afinal, os súditos, suas pequenas Eco, já se encarregavam dessa tarefa. O passo era manso e descuidado, apesar de por vezes ele já haver encontrado uma pequena serpente atravessada por entre a grama. Ele as chamava de fino amigo, e achava engraçado uma linha tão tênue ser a passagem entre a vida e a morte.Parou junto à uma das duzentas fontes idênticas do jardim e ficou a contemplar as carpas... quantos olhos haveriam pousado sobre aquelas, além dos encarregados de alimentar os peixes? Será que estes as olhavam? Apesar de haver outras duzentas fontes idênticas e inúmeras carpas parecidas?E foi quando lá do fundo da água(ou seria de si mesmo) ele escutou um pequeno choro.O choro parecia um farfalhar de asas de borboletas, mas o pequeno rei sabia que era um choro, pois o som era profundamente melancólico. E lá no fundo ele viu o que a princípio achou ser uma salamandra aquática e mais tarde veio a descobrir que se tratava de um dragão.O dragão, menor que a palma da mão do pequeno rei, mais dourado que ouro e com os olhos mais verdes que esmeraldas, abriu sua minúscula boca e dela veio um cheiro de fumaça e morte. Suas palavras não eram inteligíveis, apenas grunhidos, mas dentro da cabeça do rei-menino elas faziam sentido.Ele explicava que havia sido glorioso em nosso mundo e que agora se encontrava em outro plano, mas próximo ao nosso, e que gostava de voar livre e assassinar seres inferiores. Disse que um dia imergeria do fundo das águas causando um enorme maremoto e ascenderia ao céus carregando em suas costas um rei-morto.O pequeno rei sentia lágrimas humidecerem seu rosto ao perceber o quanto o dragão apreciava sua vida "Ai quem dera eu gostasse tanto de ser rei, quanto esse ser gosta de ser um dragão", se lamentava. Mas sua inveja logo se dissipou, pois o hóspede de seu jardim disse estar condenado à morte prematura e terrível. O farfalhar de borboletas irrompeu tão violento que o minúsculo dragão parecia prestes a explodir. O rei pequenino tomado de misericórdia, pois apesar de ganancioso e altivo possuia alguma simpatia por um ou outro ser, prometeu dar asilo ao pobre dragão. A boca dourada então contou que o pájem da esposa mais jovem do rei haveria de matá-lo naquela noite.Sem questionar-pois jamais se questiona um dragão- o rei partiu e mandou que lhes levassem ao seu aposento o jovem págem. Em duas horas(era imenso o palácio) o jovem raquítico e visivelmente amedrontado foi lançado pela porta. O rei menino pediu que ele se sentasse junto dele na cama, e disse que gostaria que os dois fossem como irmãos e amantes aquela noite.Para o rei era inevitável abusar de seu poder, e percebeu que para salvar o dragão, seria preciso colocar o pequeno jovem ao seu dispor. Nas duas primeiras horas, o rei e o págem sorriam tímidos um para o outro e brincavam de jogos de tabuleiro, nas seguintes três horas, o rei corria os dedos pelo cabelo do págem e contava para ele de suas boas qualidades e de suas aventuras inventadas(o dragão jamais fora mencionado), nas quartas e quintas horas, o rei obrigou o págem a se despir e deitar-se no chão gélido de pedra, e as gargalhadas do tirano eram escutadas por todos os cômodos como uma voz fantasmagórica, nas sextas horas, o rei-menino também se despiu e chamou o págem para junto de si, afim de que com o seu calor, fizesse com que seus calafrios fossem embora. Eles então se deitaram juntos como homem e mulher se deitariam, e as horas não mais foram contadas pois ambos caíram em sono profundo.À meia-noite, a hora mística, um enorme trovão estremesse o palácio, e pela janela de seu aposento, o rei, tomado de pânico, vê um rajão dourado cair do céus. O coração do pequeno rei fica menor e ele sabe que seu dragão está morto. Após três horas, dois de seus guardas surgem no aposento real carregando uma enorme cabeça ensanguentada, a língua pendente, os olhos vidrados. O rei não mostra surpresa, nem tampouco tristeza, e ordena que a enterrem no jardim próximo à uma fonte específica das duzentas idênticas. Os guardas partem sem questionar-pois jamais se questiona um rei.O págem acorda logo após a partida dos guardas, ainda atordoado e com um pouco de frio, sua voz, até então desconhecida pelo rei, é infantilizada e amendoada: "Meu rei, permita-me contar-lhe o melhor sonho que tive", o rei-menino ascena a mão com desdém para que o jovem prossiga "Sonhei que andava pela relva de um mundo parecido com o nosso, meu corpo era saudável e musculoso, meu cabelo era longo e loiro e eu o sentia macio roçar os meus braços. Em uma das mão carregava uma espada com um emblema que não consigo me lembrar...e dos vêm vindo em minha direção um enorme dragão dourado, seu hálito fede à carnificina e seus olhos são amaldiçoados. Com um único golpe, o corpo todo excitado, decepo a cabeça do dragão e ainda quando acordei podia sentir o sangue quente banhar a minha pele".